«Бабушка помогает с внуками, но ей так тяжело!»

Бывают такие проблемы: в семье есть дети, и есть желание бабушки помогать с внуками. Но при этом она все время жалуется, как ей тяжело, как у нее что-то болит. Говоришь: «Зачем же вы пришли, сказали бы, что вам плохо, мы бы справились!» В ответ: «Ну как же, я ведь обещала, это мой долг!» Давайте разберемся, где тут долг, а где свободное участие? И что такое жалоба жалоба — поиск сочувствия или манипуляция? Об этом наш разговор с клиническим психологом Наталией Матевеевой.

Ненужный героизм vs отсутствие внимания

— Когда бабушка уже пожилая, ее хочется поберечь, не привлекать к помощи с внуками. Но она сразу же начинает переживать: «Я никому не нужна…» А если привлекаешь — то видишь, что ей тяжело, да и сама она не преминет сообщить об этом. Как тут быть, как себя вести?

— Достаточно частая ситуация, когда пожилые родители, которые не работают и давно не живут со своими детьми, начинают чувствовать себя ненужными. Особенно если для женщины смыслом жизни было воспитание детей, непросто остаться в престарелом возрасте как будто одной. Скорее всего, потребностью бабушки является быть нужной. Не просто помогать, а еще слышать, что она важна. Но если бабушка всё время озвучивает, как ей тяжело, я понимаю, как вы себя чувствуете, — испытываете чувство вины, что старый человек устает, что ей сложно. Давайте начнем с вопроса: что вас смущает в ее жалобах?

— Нередко это раздражает. Напрашивается вопрос: «Если тебе так тяжело, зачем ты приходишь?» Или другой вариант: начинаешь переживать, не чрезмерна ли нагрузка. Может быть, действительно нужно пожилого человека от возни с внуками оградить.

— Ей важно реально знать, что ее ценят. Слышит ли она это от вас? Достаточно ли она получает внимания помимо общения с внуками? Встречаетесь ли вы просто так, приезжаете погостить, приглашаете в гости, вместе гуляете? Если ваше единственное общение — когда она сидит с внуками, то в ее жалобе вижу желание побыть с семьей, не быть брошенной.

Если ваше единственное общение — когда бабушка сидит с внуками, то в ее жалобе скорее желание побыть с семьей, не быть брошенной

Но если все-таки она хочет именно помочь, здесь очень важно всё обсудить «на берегу».

«Мам, давай договоримся так: ты пробуешь какое-то время, но сколько можешь. Если тяжело — сразу сообщи. Если сегодня не можешь — так и скажи, пожалуйста. Тут точно без обид, мы всё прекрасно понимаем».

Договоренности очень важны. На сколько дней, как часто она может приходить. Чтобы она чувствовала: если не справляется, можно об этом сообщить. Это зависит еще от того, насколько доверительные отношения в семье.

— Тут примешивается стереотип: «бабушка должна». Если она помогает — хорошая, нет — плохая. Лично я сейчас считаю, что бабушка должна не помогать, а должна жить своей спокойной, насыщенной жизнью. А с внуками она может, если хочет, сидеть по какой-то договоренности. Но читаю разные форумы и вижу, что до сих пор этот стереотип силен среди молодых мам. И многие бабушки сами так считают.

— Стереотип — дело серьезное. Давайте порассуждаем, почему бабушка считает, что «должна»? Допустим, ей навязывалась установка «хорошая бабушка помогает с внуками», и сейчас, когда она этого не делает, она чувствует себя какой-то неправильной. Здесь трудно что-то решить за нее. Только проговаривать периодически:

«Мы ценим то, что ты хочешь нам помочь. Но на самом деле, мам, мы справляемся. У нас всё хорошо. Ты хочешь общаться с внуками — давай договоримся, когда вы можете видеться. Можно вместе отдыхать, учить их чему-то».

Ведь бабушкино участие в жизни ребенка уникально. На тех же форумах видишь, что многие молодые мамы хотят всячески оградить внуков от бабушек. Они балуют или рушат те правила, которые установлены дома. А есть бабушки, которые не очень уважительно относятся к отцам, если это теща, или матерям, если это свекровь. И тут встает другой вопрос: «Что делать, когда бабушка считает своим долгом воспитывать ребенка?» Причем родители видят, что это разрушает основы их воспитания.

Ответ тут, мне кажется, может быть в том, что детям, особенно если они уже способны анализировать, всё это нужно объяснять. Ребенок должен знать, что у бабушки могут быть свои правила. А у нас в доме остаются свои. Дети очень хорошо это понимают. Когда ребенок идет в садик или в школу, он знает, что там есть определенные правила, а дома они другие.

— Да, примерно представляю, о чем речь. У нашей бабушки можно сидеть смотреть телевизор, сколько влезет. А дома ограничивают. Я, кстати, так и говорю: «Ну что поделать, у нас в семье так принято». А что делать в случае неуважения?

— Это важный вопрос, тут нужно достаточно серьезно разговаривать. Это должно стать внутрисемейным правилом: мы друг друга уважаем. Ребенок не должен слышать, как родители критикуют бабушку в ее отсутствие, бабушка критикует маму-папу. Такая тема — табу.

Конечно, если бабушка начинает подрывать авторитет родителей, тут уже нужно решать по факту — как видеться, когда видеться. Но совсем лишать ребенка бабушки я не могу посоветовать, потому что от бабушек исходит та любовь, которую дети от родителей получить не могут.

Я вспоминаю свою бабулю — мне очень ее не хватало, когда она умерла, ее безусловной любви. Нежности, принятия. Без всяких требований: она никогда меня не пилила, не ругала. Просто любила. Все эти пирожки, борщи, все эти «надень шапку», это всё от бабушек. У ребенка должно это быть, особенно на первых этапах жизни.

Знаете, ведь темп бабушки и внука до двух лет очень похож. Они неторопливые, могут идти час в садик, радоваться каждому цветочку, смотреть на каждую букашечку. Родители так не могут, они бегут на работу, у них куча дел. У бабушки уже дел мало, и она может ребенку дать разумную неспешность, дать ощутить пространство, где он познает жизнь. Хотя бабушки бывают разными, я прекрасно это осознаю.

*Темп бабушки и внука очень похож. Они неторопливые, могут идти час куда-то, радоваться каждому цветочку*

Забота vs манипуляция

— Как распознать, когда пожилой человек ждет сочувствия, а когда манипулирует? «Я пришла за внуком, потому что ты заболела, я правда сама себя плохо чувствовала, и вот теперь совсем расклеилась». Или: «Я пошла за нитками, а это далеко, у меня так спина перегрузилась, что теперь вообще ноги не двигаются». — «Так зачем вы пошли?!» — «Ты сказала, что Тане нужно связать шапку»…

— Знаете, тут может быть дело даже не в роли бабушки, а в способе привлечения внимания. Манипулятивные вещи, подсознательные. Она же не сидит и не думает: «Так, я сейчас заболею, и все вокруг меня начнут танцевать». Но подсознательно таким образом она получает любовь и нужность. Почему она не умеет это делать иначе? Не знаю. Но ведь это появилось не сегодня. Значит, тенденция к манипуляции была и раньше. Просто с возрастом у людей обостряются многие черты характера, причем зачастую негативные. Но это может быть еще и просто страх. Страх остаться ненужной. А способов, как можно взаимодействовать с молодым поколением, у нее нет.

— А ведь действительно, часто поговорить со старшим поколением и не о чем, только или жалобы, или быт. Все разговоры: что я приготовила, что купила, что доктор прописал. Так здорово, когда можно, например, обсудить прочитанную книгу.

— Конечно, когда ты живешь своей жизнью, у тебя есть подруги, ты ходишь на какие-то кружки-секции, сейчас их масса, — у тебя совсем другое настроение. Есть такие бабушки-дедушки, они обычно веселые, активные до конца своих дней. Они заботятся о себе и в то же время могут дать что-то детям. Такому человеку не нужно страдать, болеть, чтобы на него обратили внимание.

Есть такие бабушки, они обычно активные до конца своих дней. Они заботятся о себе и в то же время могут дать что-то детям

А если этого нет? Если жизнь человека всегда вертелась вокруг дома, смыслом жизни были только семья и дети? Сейчас ему уже поздно меняться. Естественно, он таким и останется.

— Можно ли что-то сделать в таком случае?

— Нет, однозначно. Вы можете поддерживать такое поведение бабушки, но поменять его невозможно. Можно его игнорировать, но это тоже не лучший выход. А можно найти другую возможность закрыть потребность бабушки в общении. Например, вы договариваетесь, что если вам понадобится помощь, вы у нее сами попросите. А если вам помощь не нужна — пусть она спокойно занимается в это время своими делами. И если бабушка начинает после такой договоренности брать на себя больше необходимого, постарайтесь на это просто не обращать внимания. Как-то переключать разговор, рассказывать про свое. Не зацикливаться.

— Если нет каких-то общих дел, общение всё равно становится гораздо более редким. Одно дело ребенка на кружок три раза в неделю водить. Другое дело, когда за всем нашим плотным графиком пару раз в месяц удастся сходить друг ко другу в гости. Как-то совесть начинает грызть.

— Такое ощущение, что мама вас не отпустила. Всем этим поведением она вас держит. Есть ситуация, и дай Бог, чтобы она подольше не приходила в каждую семью, когда родитель реально нуждается в помощи, когда он не может обслуживать себя. Вот тогда нужно думать о каком-то плотном графике посещений. Но пока пожилой человек может сам передвигаться, общаться, что-то делать, выходить за продуктами, важно, чтобы он оставался как можно больше самостоятельным. Вы живете своей жизнью, он живет своей жизнью. И вы договариваетесь, с какой частотой встречаетесь, чтобы чем-то поделиться.

— Ну не знаю. Формулировка «договариваетесь, с какой частотой» у меня отторжение вызывает. Не когда я хочу или могу, а с какой-то конкретной частотой. Я же не общаюсь с определенной частотой со своими другими родственниками или близкими друзьями. Когда кто захотел — написал, послал фотографию, позвонил.

— Я сейчас подумала про силу традиций. К сожалению, мы утрачиваем их с огромной скоростью. Традиция дает какое-то чувство стабильности. Например, у нас в семье все дети уже выросли, но по воскресеньям приходят в родительский дом, мы вместе ужинаем. И ни у кого не возникнет чувства покинутости, когда мы знаем, что в выходные будет наша встреча.

Но любая традиция может видоизменяться или может быть по какой-то причине нарушена. К примеру, вы всегда встречаете Новый год вместе. А в этом году вас позвали знакомые, скажем, на Альпы. И вы взрослым детям говорите: «Слушайте, этот Новый год мы не встречаем вместе». «Окей», — отвечают они. Никто не обижается, все всё понимают.

Но традиции — это то, что привносит в нашу жизнь стабильность, постоянство, ощущение ритма жизни. Для стариков это особенно важно, чтобы чувствовать себя в остальное время более уверенно. И для маленьких детей это очень важно. Может быть, вы обращали внимание, что дети капризничают, в основном, при смене деятельности. Например, нужно пойти гулять — каприз. Нужно уйти с площадки домой — опять он начинает плакать. Примерно такая же тревога возникает у пожилых. Многие хорошие детские сады решают этот вопрос с помощью ритуала. Дети быстро понимают: если сейчас звучит эта песня, значит, ты должен встать и пойти одеваться.

— Ну а как с бабушкой это связать?

— Бабушке, например, будет здорово понимать хотя бы примерно, что в воскресенье она может прийти к вам на ужин. Это для нее может стать ожидаемой встречей, которая придаст ей спокойствия.

Бывают ли эмоционально незрелые взрослые

— У меня есть подруга, она говорит, что мама обижается, когда она не звонит ей каждый день. И даже если мама не проговаривает это, подруга уже сама чувствует вину. Но мама может и обвинить. Для меня звонить каждый день — это очень сложно.

— Подождите, тут хорошо бы разобраться. А причем тут вы? Это чувство вины почему-то в вас живет, на нем как будто что-то держится. Отношения родителя и ребенка формируются с года, и если мать поддерживала ребенка, удовлетворяла его потребности, у человека формируется доверие к миру. Когда мама предоставляет разумную дозволенность, наблюдая и поощряя, то он вырастает более автономным, инициативным, уверенным в себе. И не винит себя в чем не надо.

— Мне трудно сейчас анализировать свое детство, но, кажется, я выросла довольно автономной и инициативной. Правда, в подростковом возрасте у нас с мамой произошел какой-то разрыв, который мне до сих пор трудно «починить».

— В подростковом возрасте это нормальная история — все перечеркнуть, сказать, что у меня свои ценности. Но когда родитель говорит: «Если ты другая, значит, ты не права», — в этой точке и формируется чувства вины. Ощущение, что если ты как-то по-другому живешь и думаешь, то ты неправильная, плохая дочь.

Вы ведь ничего не можете сделать со взглядом пожилого человека на жизнь? Ничего. Вы можете просто принять, что вы абсолютно разные

Но с другой стороны, вы ведь ничего не можете сделать с маминым взглядом на жизнь? Ничего. Вы можете просто осознать, что вы два разных человека. Абсолютно разных взрослых человека. У многих людей нет теплого отношения с родителями. По разным причинам. Но мы можем давать им уважение, библейское почитание. Почему в заповедях написано «почитай отца и мать» а не «люби»? Да, я тебя уважаю, я тебя слышу, я помогу, если будет необходимость. Не все могут быть подружками с мамой.

— Да, мне приятельница говорила, что мама в ее детстве была погружена в работу, они просто даже не научились общаться, она не получала от нее ни любви, ни банальных поцелуев, мама была довольно холодна. А сейчас, в старости, маме всё это понадобилось. Но откуда же взять то, чего не было?

— Знаете, многие наши мамы просто не знали, какой должна быть зрелая семья. Их, возможно, воспитывала мать-одиночка, кто-то в послевоенное время вообще мог в детском доме вырасти. Они сами не понимали, что нужно давать детям. Есть полезная книга Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями». Там автор советует, например, стать немного наблюдателем в каких-то конкретных ситуациях. Допустим, вы пришли к пожилому человеку, он жалуется, говорит, говорит. Попытайтесь, во-первых, понять, что вы в этом не виноваты. А во-вторых, взять инициативу на себя. Рассказать, что у вас произошло, как дети, как работа. А когда почувствуете, что устали, вам уже трудно общаться, можно приобнять и сказать: «Мамочка, надо бежать, всё, увидимся». Не давайте топить себя в болоте обвинений.

— Можно, наверное, и пожалеть все-таки?

— Конечно, если это не манипулирование. Выслушать, проявить эмпатию. Есть такое понятие — активное слушание. «Да, я слышу, что тебе трудно, что болит спина, что ты устаешь». Тут даже не надо предлагать каких-то решений, наверняка пожилой человек сам понимает, как лечиться и к какому доктору пойти. Ему главное, чтобы ему посочувствовали.

Ответственность за маленького родителя

— Если родители старенькие, где граница, когда можно давать им ответственность за себя, а когда нужно включиться? Допустим, мать собралась с семейной встречи ехать домой — нужно проехать пару остановок, такси она не любит. Дочь говорит: «Хорошо, если ты нормально себя чувствуешь, едь». Сын возражает: «Мама, нет, ты потом снова будешь жаловаться, как у тебя разболелись ноги», — и вызывает ей такси. Какой тут подход верный?

— Когда я училась, запомнила фразу преподавателя на всю жизнь: мы отвечаем только за себя и перед другими людьми. То есть ответственность — это то, что принадлежит только мне. Я не могу отвечать за вас, не могу отвечать за свою маму. Я несу ответственность только за себя, или, если на моем попечении человек, который этого сам не может, за него. Например, младенец. Или серьезный больной. Когда ребенок вырастает, мы постепенно передаем ответственность ему. Он должен чувствовать холод, понимать, что он устал, чего он хочет или не хочет.

Если пожилой человек не глубокий инвалид, он может самостоятельно решить, что ему делать. Почему вы должны отвечать за то, устанет он или нет?

Вы говорите про маму. Она ведь не глубокий инвалид, она может самостоятельно решить, ехать ей, на чем, или может вообще пройтись пешком. Почему вы должны отвечать за то, устанет она или нет? Знаете, таким образом мы людей иногда инвалидизируем. Когда мы начинаем за них чувствовать, думать, делать, решать. Очень быстро такие люди просто сдуваются: ну зачем что-то решать, когда за них думает и принимает решение другой.

— Смешной вопрос, но можно ли как-то воспитать пожилого человека в данной ситуации? Мы говорим бабушке: «Попроси лучше о помощи, чем сделать, а потом рассказывать, как было сложно. Подняла слишком тяжелый груз — теперь болеешь». И ведь действительно — всё равно они не просят.

— Я думаю, бесполезно, если вы всё время делаете на этом акцент. Достаточно раз сказать: «Мама, я тебе предложила, но если не хочешь — делай как хочешь». Считаю, что свое мнение вы должны высказать. Но постоянно на этом циклиться не стоит. Это ее выбор.

Благодарим Дарью Никитченко за помощь в подготовке материала

Фото: Unsplash.com