Лайф-стайл блоги ведут такие же женщины, как и мы, вдохновляя нас красиво обставлять дом, налаживать отношения с мужем, не бояться рожать второго и третьего ребенка. Но частенько, если мы не дотягиваем до планки, которую задают блогеры, у нас опускаются руки, портится настроение, приходит подавленность и неверие в себя. О том, для чего мы испокон веков следим за чужими жизнями (в той же литературе) и как сделать так, чтобы это помогало, а не мешало, мы поговорили с психологом Мариной Филоник.
Не потому что я хочу чашки, а потому что чашки хотят меня
— Каждый день я захожу в инстаграм и читаю посты нескольких женщин, на которых подписана. У них по 150 тысяч и больше подписчиков. Они могут показывать, как обставляют квартиру, как покупают к Новому году новые кружки…
— То есть такой дом окнами наружу получается?
— Да.
— А им это зачем?
— Чтобы помочь другим, в том числе, мне. Они транслируют не только радости и преимущества своей жизни. Они откровенно делятся ошибками, сомнениями, сложностями. Я с удовольствием слежу за их жизнью, но периодически возникает вопрос: а почему у меня так не получается?
— То есть вы сравниваете себя с ними?
— Сто процентов.
— А зачем?
— А разве можно жить и не сравнивать? У меня друзья недавно переехали с окраины Москвы на Фрунзенскую набережную. Я прихожу к ним в гости, мы идем гулять к Москве-реке. Я рада за них, но снова спрашиваю себя, а почему я не живу в такой квартире.
— Здесь важно, что это с вами делает. Вы приходите к выводу, что у них лучше, а у вас хуже?
— Да.
— Это не самый приятный плод сравнения.
— Это постоянный фон моей жизни. Причем у меня довольно классная жизнь. Но почти каждый день, когда перед глазами возникают лучшие образцы, появляется чувство неудовлетворенности. И нужны большие усилия, чтобы вернуться и сказать себе, что на самом деле моя жизнь счастливая. Меня всё время какие-то внешние обстоятельства выпихивают туда, где не я.
— Это очень точно: где не я. А вы себя спрашивали, вы — Татьяна — действительно хотите квартиру на Фрунзенской набережной?
— Нет, я вообще не хочу жить в Москве.
— То есть существует какая-то правда конкретно ваших личных желаний, но они — то ли не очень сильные, то ли не очень яркие, то ли вы им не очень доверяете. И когда вы попадаете в поле, где другие ярко проявляют свои желания, вы перестаете слышать свои.
У меня есть метафора «Белоснежка и семь гномов», где гномы — это желания. Так вот, ваши гномы — тихие и чахлые, а тут приходит дама из инстаграма со своими громкими, кричащими, танцующими гномами. Она хочет покупать чашки и сообщает об этом всему миру. А вы тихо покупаете свое блюдечко и не очень уверены, что это круто, что вы его купили. У нее 150 тысяч подписчиков — это порядочная громкость.
И вот вы смотрите на чужие желания, и думаете, наверное: у нее более правильные или классные желания. Кажется, что я тоже хочу, как она. Но чтобы понять, чего вы действительно хотите, вам надо выйти из поля ее обаяния, вернуться назад к себе, протрезветь, вернуться в ту точку, где «я» и то, «чего хочу я».
Феномен, когда вы попадаете в поле, которое начинает вами владеть, называется «полевое поведение». Хрестоматийный пример, когда на столе в аудитории, в которую заходят студенты, стоит колокольчик. Все начинают подходить и звонить в него. Непонятно, зачем, просто потому что он стоит. Ни один из студентов не шел утром на лекцию и не думал: «Как бы мне найти колокольчик и в него позвонить». Но они встречают предмет, который их притягивает и начинает ими завладевать.
Это похоже на то, как устроен маркетинг. Я прихожу в магазин, вижу рекламу чашек, вроде бы я их не хотела, но я смотрю, какие они классные, и решаю их купить. Не потому что я хочу чашки, а потому что чашки хотят меня. Этот феномен полевого поведения описан Куртом Левином еще в первой половине XX века.
Отклик других действует как резонатор
— Но ведь нельзя совсем не ходить в магазин. Точно так же, как я не собираюсь совсем отказаться от инстаграма. Хотя бы потому, что события моей жизни приобретают для меня яркость и вес, когда я их выставляю в виде классной картинки. Когда мы с мужем поехали в Париж и я выложила на фейсбуке фотографию, где мы стоим на фоне Эйфелевой башни, удовольствие от поездки увеличилось в разы. Хотя оно было и само по себе.
— Это нормальная социальная потребность. Мы хотим делиться и получать обратную связь. Как раньше, когда не было соцсетей, вы бы позвонили подружке и рассказали ей свои впечатления, напечатали и показали фотографии. Сейчас другие технические возможности, охват больше. Но смысл тот же: «Посмотри, как у меня». Через это могут реализовываться многие важные потребности. Например, просто разделить, получить лайки и комментарии, почувствовать, что я видим. Некоторые люди ощущают «я существую» только тогда, когда кем-то видимы.
Но иногда я настолько не чувствую ценность и важность своей поездки, что только с тысячью лайков успокоюсь, что со мной всё в порядке.
— Про поездку я чувствовала ценность саму по себе. А вот любое другое повседневное утро… Если я его снимаю и выкладываю в сториз: как варю кофе, как наливаю в красивые чашки, какой у меня деревянный стол на кухне, цветочек, который муж подарил, тогда это действительно приобретает ценность для меня. Потому что другие смотрят и реагируют. И я как будто тоже смотрю со стороны: «Блин, какое классное утро. Я сижу пью кофе, у меня свободный график, я сейчас буду заниматься своим любимым делом, у меня так всё красиво». А без этого это словно бы и не работает.
— Это классный способ самоподдержки. Чтобы лучше чувствовать ценность простых вещей, вы подключаете других, которые придут и скажут: да, это ценно. И вы подумаете: да, это правда ценно. Отклик других действует как резонатор.
Есть большая разница: танцевать в зале, где сидит 5 человек, и в зале, где 500 или 5000. Или одной дома. Конечно, можно танцевать одной дома, но это совсем другой процесс.
Есть люди, которым публичность чужда, она им мешает, вызывает стеснение и неловкость. Это люди с интровертными чертами характера. Для них публичность — это стресс. Но мы их не видим. А видим тех, кто получает удовольствие от известности.
Опасность наступает тогда, когда я опираюсь только на чужое мнение, а своего голоса не слышу. Когда у меня пустота.
Есть люди, которые публикуют прямо из магазина фотографии в разных куртках и спрашивают, какую купить. Чей-то голос может срезонировать с моим и помочь мне выбрать ту куртку, которая мне нравится. А может быть так, что я просто послушаю самый громкий голос, который не будет иметь ничего общего с моим собственным предпочтением.
— То есть если мой голос действительно тихий, то выход — подобрать негромких, не тех, кто будет впихивать что-то, а «полугромких» блогеров? Кстати, в инстаграме есть разделение на тональности. Есть те, кого я вообще не могу смотреть. Вот она стоит в шикарном бальном платье на Красной площади, кажется, чуть ли не площадь перекрыли, чтобы она там сфоткалась. И подводит итоги своего года так, что я себя ничтожеством ощущаю. Меня это разрушает, от таких людей я, слава Богу, в состоянии отписаться. А есть блогеры, у которых только 10 тысяч подписчиков. И в фотографиях это тоже будет видно — не яркие фильтры, а свой стиль. Мне подходит то, что потише.
Зона ближайшего развития
— А почему вам так необходимо следить за этими женщинами? Хотя мы же читаем книги, увлекаемся романами, любим литературу, там тоже чужие жизни.
— Коучи говорят: смотрите на хорошие примеры, общайтесь с людьми, у которых есть успех. Даже одно то, что вы попадете в их компанию, уже может вам помочь. В этом есть правда?
— В психологии есть понятие «зоны ближайшего развития». Если я нахожусь в большом разрыве с бальным платьем на Красной площади, это меня фрустрирует. А маленький шажок я могу сделать. Если вокруг меня сплошная среда страдающих и несчастных, это будет резонировать с такими же проявлениями во мне. Чем больше психологически здоровых людей вокруг меня, тем лучше.
Однако, это не работает автоматически. Если я все равно по уровню психологической зрелости склонен к определенному уровню бытия, это меня не вытащит. Но если я человек меняющийся, то тогда чем больше вокруг меня резонаторов к моим светлым сторонам, тем больше это будет мне помогать расти.
Но опять же тут норма задается извне, а нужно искать свою норму. Слушать себя.
— А как учиться себя слушать?
— Это долгий процесс. Осознанность, осознанность и еще раз осознанность. И обращать внимание на маркеры — эмоции и телесные реакции: хорошее настроение, улучшение общего самочувствия, в том числе физического, ощущение силы, ясности, подлинности и оправданности пути.
Федор Ефимович Василюк описывал феноменологию смысла через евангельскую триаду «истина-жизнь-путь». Истина — это переживание подлинности, правды: «Да, это действительно мое». Жизнь — повышение витальности: больше сил, энергии, подъем жизненного тонуса (но не стоит путать с эйфорией). Самый простой пример: когда вы идете на свидание к любимому человеку, у вас прекрасное самочувствие, а когда плететесь на нелюбимую работу — упадок сил. На то, что нам приносит удовольствие и радость, силы находятся сами собой. Путь — ощущение ясности, ощущение своего пути. Суммарно они будут давать внутреннюю уверенность: «Да, это мое».
— А если вообще нет возможности осознать свои желания? У меня пока нет детей, а у моей знакомой их четверо. Она говорит, что, живя долго в семье, разучилась не то что себя слушать, но вообще понимать, чего хочет. Ей кажется, что у нее вообще нет никаких желаний.
— Невозможность осознать свои желания — массовая проблема. Но любой человек может распознать: хорошо-плохо, приятно-неприятно, хочется-не хочется. На уровне младенца. Стоит начать с этого.
Подруга говорит вам: «Пойдем завтра в театр», что вы чувствуете, энтузиазм или отторжение? Еще до того, как это дойдет до вашего сознания, и вы начнете обдумывать. Какой у вас первый импульс? Только люди в глубокой депрессии не будут чувствовать своих простых импульсивных желаний. И потом, когда вы отследили свое состояние, можно вернуться на шаг назад и посмотреть, а какое мое желание было сейчас удовлетворено.
Полезно вести дневник чувств. В течение дня фиксировать (записывать в тетрадь): событие, эмоции и чувства, телесные реакции, которые оно вызывает, мысли, которые возникают в этом состоянии, действие, которое я совершаю под влиянием этих чувств. Мимо прошла красивая девушка, снег выпал — настроение улучшилось. Съездил к теще — спина заболела.
— А как всё это применить в «жизни» в соцсетях?
— При просмотре френдленты искать резонанс, созвучие. Но так как там большая громкость, как мы уже сказали, — нужно перепроверить. Я действительно хочу эти зеленые чашки, действительно хочу жить на Фрунзенской?
Помогает время. Как говорят, «переспать» с этой идеей, желанием. Утром очарование пройдет, «протрезвеешь» и поймешь, твое это или нет. А кому-то нужно и больше, чем один день.
— Забавно, что мы с мужем сейчас живем на улице Фрунзе. Только эта наша «Фрунзенская набережная» уже не в Москве, а в Санкт-Петербурге.
Марина Филоник — психолог, сертифицированный психотерапевт, преподаватель, супервизор и член-соучредитель Ассоциации понимающей психотерапии. Супервизор и лектор психологической службы храма Космы и Дамиана в Шубине (Москва). Руководитель образовательного проекта «Психология для Церкви».
Комментарии