Девяносто пять дней назад умер мой муж. Это много — 2287 часов. И очень мало — всего 13 недель. Вот только что мы гуляли, смотрели кино, пробовали новые рецепты, строили планы — а теперь нет никаких мы — «я и Миша». Есть мы — «я и горе». И люди, которые стараются поддержать и утешить, но иногда делают это так неловко, что становится только хуже.


Плохая новость для вас, если рядом с вами прямо сейчас есть человек, переживающий горе (да уж, примета 2020 года) — вы, правда, можете сделать еще больнее, не желая этого и действуя с самыми лучшими намерениями. И хорошая новость — есть действенные способы несколькими словами утешить и облегчить боль. Это несложно. Я постараюсь объяснить, как всё это видится изнутри.

Однажды я сказала девочкам из группы поддержки для вдов, что готова составить топ дурацких фраз, которые труднее и неприятнее всего слышать от утешителей. И оказалось, что у каждой из нас есть такой набор. И во многом они совпадают. 

Первые недели после похорон в моем личном антирейтинге лидировали вопросы «это не шутка?» и «как так? не могу поверить». Я понимаю, моего мужа любили и очень ценили. Он (был… заставляю себя писать «был», но пока не могу) удивительный и добрый, и его смерть стала потрясением для многих людей. Я понимаю, что такие вопросы — это шок, первая реакция. Но скольких же сил стоит удержаться и не предложить почитать отчет о вскрытии или съездить вместе на могилу. Вы думаете, мне было легко поверить в то, что Миша — мой Мишечка — мертв? 

Переживание горевания как исцеление от сильнейшего потрясения всегда начинается с одного и того же — признания факта свершившегося. Осознания того, что травмирующее событие произошло, и с этим ничего, ничего нельзя сделать. Пожалуйста, не добавляйте сомнений уму, который сейчас и без того не слишком тверд. Не заставляйте мысленно возвращаться в те самые первые мгновения, когда я пыталась осознать, что произошло. И не хотела верить. Это больно.

Я не могла поверить, когда молодая вдова из группы поддержки рассказала, что ее пытались утешить уверением — «ну ничего, еще найдешь». Но, к несчастью, и такое бывает. Мне, например, еще до того, как прошло 40 дней со дня смерти мужа, настойчиво советовали «учиться жить заново и открыть себя для нового брака».

Да, я знаю, что иногда вдовы встречают замечательных мужчин, выходят за них замуж, живут в любви и счастье. Не знаю, возможно ли это для меня. Но прямо сейчас, когда я горюю, такие советы кажутся обесцениваем моей потери и моих переживаний.

Когда слышишь что-то вроде «постарайтесь переключиться на что-то другое, пустите в свою жизнь новых людей, новые события, живите настоящим» — это злит. Потому что, во-первых, горевать по мужу — это нормально. Во-вторых, я не просила советов, особенно таких банальных. А в-третьих, как вы это себе представляете? Что, где-то есть секретная кнопка, переключающая на программу «жить настоящим», которую от меня в детстве утаили? Вы правда думаете, что этого можно достичь усилием воли?

Но, пожалуй, главная проблема вот этого «живите настоящим» — та же, что у пресловутых «держись» и «крепись». Да, я понимаю, что человек хотел этим сказать. Что-то вроде «я надеюсь, тебе станет легче и ты снова будешь радоваться каждому дню» или «я желаю, чтобы тебе хватило сил пережить то, что случилось, и не сломаться». Вот только вопрос — почему эти пожелания упакованы в категоричную императивную форму?

«Заткнись» и «крепись» — глаголы одного плана. Это требования, адресованные от того, кто выше, старше, опытнее, сильнее, — тому, кто обязан немедленно и без разговоров подчиниться. В сильном горе, когда все чувства обострены до предела, когда балансируешь на грани обиды на весь мир и судьбу, такие интонации считываются моментально. 

Поэтому на рассуждения «ты должна отпустить его», «ты должна держаться» хочется в ответ спросить: «Кому должна, вам, что ли? Что-то не припомню».

Надо ли объяснять, что вопросы в духе «как же ты теперь будешь жить?» и его вариации типа «как же ты справишься с тремя детьми» или «как же ты теперь без него» звучат ужасно глупо. Да, человек выдал свою первую реакцию, то, что пришло в голову. Но эти слова не уходят в пустоту. А слышать их — больно. Даже если в ответ не прозвучало уточнение, уж не желает ли вопрошавший услышать подробный план.

Отсюда — важная рекомендация.

Когда вы хотите утешить страдающего человека, говорите ему именно то, что вы имеете в виду. Да, вот прямо словами через рот. Нет, не шаблонными фразами. Нет, не бойтесь, что прозвучит высокопарно или как-то не так. Говорите о том, что вы чувствуете. Как вы сопереживаете. Как хотели бы помочь.

Конечно, иногда для того, чтобы найти те самые слова, надо сделать усилие над собой. И говорить о чувствах и со-чувствии может быть мучительно. Но, простите за цинизм, явно эти страдания несопоставимы с тем, что испытывает человек, нуждающийся в утешении.

Если вы выражаете соболезнования и сочувствие — тем более уместно написать не «крепись» или «держись», а несколько связных слов. Поймите — в письменной речи интонации не слышно, как бы мы ни привыкли к мессенджерам. И если есть вероятность, что вас неправильно поймут (например, посчитают, что вы хотите сказать, будто страдающий человек без вашего совета и не пытался держаться и крепиться) — лучше ее исключить. И не причинять лишней боли.

Апостол Павел писал в одном из своих посланий — «плачьте с плачущими». Это лучшее, что можно сказать людям, рядом с которыми кто-то переживает горе.

Говорите, что вы понимаете, как это больно. Говорите, что вам очень, очень жаль, что случилось горе. Говорите, что вы сопереживаете, сочувствуете. Что вы хотели бы что-то сделать, чтобы стало хоть чуть-чуть легче. Спрашивайте, чем вы можете помочь. Или просто помогайте, не дожидаясь просьбы.

2020 год ранил каждого из нас — так или иначе. Чтобы пережить его, сейчас как никогда важно быть бережными друг к другу.

Почти как в метро — граждане, будьте взаимно нежными!

Нашли ошибку в тексте? Выделите её мышкой! И нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии (1)
Заполните все поля. Ваш e-mail не будет опубликован

  1. Аватар

    Спасибо за текст, Вера! Мне кажется, самое сложное — это писать сообщение. В личном общении можно молча постоять рядом, можно мимикой показать и выразить сочувствие, сопереживание… если что-то сказать, то той же интонацией показать, что ничего по сути не скажешь, можешь только быть рядом в этом. А в сообщении, не понятно, что писать…

Еще по теме: