Всё началось, как в стихотворении Чуковского: у меня зазвонил телефон. Звонила моя подруга. Моя уравновешенная, сдержанная подруга, способная взять под контроль любую ситуацию. Если завтра начнется конец света, моя подруга станет тем человеком, под чьим руководством люди будут бегать в строго определенном порядке, а здания — аккуратно падать, не нарушая границ друг друга. Сейчас этот человек едва сдерживал слезы.

Вика, я уже на пределе от усталости и детских проблем со сном! А муж вместо поддержки устроил вчера ночью скандал. Сегодня с утра не разговаривает со мной. Посоветовал идти лечиться! И ушел на работу. Я, конечно, как следует захлопнула за ним дверь.

Пишу другой подруге. В ответ — сообщение, что телефон сломан, перезвонит, как получится. Сломан? Телефону вообще-то пара месяцев. Во время разговора выясняется, что телефон полетел в стену, когда муж сообщил уже две недели спящей урывками жене, что встретится с друзьями. Вместо того, чтобы провести вечер с ребенком и дать ей отдохнуть.

Я молча отворачиваюсь к раковине, чтобы не сказать чего-нибудь обидного, когда муж, закончив работу пораньше, «радует» меня тем, что сейчас поедет в спортзал. Видимо, вернется после самого часа-пик, пропустив вечернее купание, ужин и укладывание сына.

Нам уже не двадцать лет, замуж мы выходили осознанно, без розовых очков и радужных ожиданий. Так почему возникают такие ситуации? Осыпавшаяся штукатурка, разбитое стекло смартфона, отмытая до блеска раковина?

Во времена моего взросления сумасшедшей популярностью пользовался сериал «Секс в большом городе», где главные героини строили свои отношения на намеках, играх и недомолвках. Тогда же было много тренингов по отношениям, основной посыл которых — как заставить мужчину поверить, что это он хочет шикарную свадьбу, четырех детей, восемь кошек и выходные на шести сотках тестя с тещей (нужное подчеркнуть). Очень хорошо помню статью в журнале, где автор рассказывала, как она целый год намекала мужу, машину какой марки и какого цвета она хочет. Гордилась своим умением правильно намекать.

Получается, что во времена моего взросления открытый диалог между мужчиной и женщиной даже не рассматривался.

Женщине внушали, что добиться чего-либо от мужчины можно только хитростью, лестью, намеками, сексом (нужное подчеркнуть). Это были нормы поведения, и общество ожидало, что женщины будут им следовать.

Я следовала. Но вот незадача: в самом начале отношений мой муж открыто заявил, что чтение мыслей — не его сильная сторона. И у меня возник вопрос: можно ли общаться безо всех этих намеков, игр, недомолвок?

Как-то мы с мужем попали на спектакль, состоящий из трех новелл о непростых отношениях мужчины и женщины. Особенно запомнилась одна из них. Жена сообщает своему вечно занятому мужу, что уходит к другому, желая вызвать его на диалог об отношениях. Муж же, пропустив разговорную часть, начинает душить коварную предательницу. Освободившись, жена произносит фразу, которую, на мой взгляд, надо включить в брачные клятвы вместо «в болезни и здравии, в горе и радости» — «надо же разговаривать!»

Как это просто — разговаривать! Как это сложно! Облекать в слова все свои претензии, бороться со страхом обидеть другого человека и самому показаться нехорошим. Как сложно рушить все эти заложенные в детстве шаблоны поведения.

Мне пришлось забыть всё, чему меня учило общество и чему я, в силу своих склонностей, прилежно училась, и начать разговаривать. Заранее готовя монологи, подбирая слова, преодолевая желание завуалировать истину. Открыто говорить, чего я хочу, где мне нужна помощь и просто о том, что я устаю.

Мой муж в свою очередь научился сообщать, что ему нужны время и пространство, до того как отсутствие этих двух важных факторов заставят его закипеть.

Но мы пришли к этому не сразу.

Открытости нашего диалога способствовало рождение ребенка. Дети вообще — лакмусовая бумажка того, насколько вы хороши в умении донести свои мысли до партнера. Если раньше вы оставляли в себе какие-то недомолвки и «проглоченные» мысли, то теперь не осталось сил «делать лицо». Невысказанные обидки копились и превращались в серьезные претензии.

В первые месяцы жизни сына я кипела от ярости каждый раз, когда после работы муж заезжал по делам. Умом понимала, что он всё делает для нас, для нашей семьи, но эмоционально мне было необходимо, чтобы он был рядом. Сколько раз я пыталась начать разговор, но не могла. Потому что основную часть монолога составляли претензии: ты делаешь, ты не делаешь… И я молчала, понимая, что такое выражение мыслей приведет к скандалу, а сил на него нет.

Но однажды мы всё-таки смогли сесть и открыто поговорить о том, что происходит и что каждый из нас может сделать для улучшения ситуации.

Так мы пришли к первому правилу диалога: говори о себе — что ты хочешь, что ты чувствуешь, чем тебе можно помочь.

— Я злюсь, потому что очень устала от этого длинного дня, мне нужна помощь.

— Что я могу сделать?

— Сходите с сыном на прогулку, чтобы я могла выпить чай в тишине. Я успею и спокойно ужин приготовить.

Второе правило: замечай чувства своего партнера, его эмоциональное состояние; учитывай и его желания.

«Мы уходим на прогулку, я поставила для тебя набираться ванну с пеной».

«Дай мне, пожалуйста, полчаса, а потом мы с сыном можем съездить в магазин, а ты спокойно поработаешь».

Слушайте друг друга. Понимайте друг друга. Чувствуйте друг друга. Стремитесь к открытому диалогу, чтобы не стать героями того самого стихотворения Чуковского:

А потом позвонил медведь
Да как начал, как начал реветь.
«Погодите, медведь, не ревите,
Объясните, чего вы хотите».

Нашли ошибку в тексте? Выделите её мышкой! И нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии (4)
Заполните все поля. Ваш e-mail не будет опубликован

  1. Аватар

    Не понимаю, два взрослых человека создали семью, родили ребёнка. Почему же женщина должна объяснять такие простые истины жизни с младенцем-как усталость и недосып. И при этом муж, который сам себе предоставлен в рабочее время (попить чай, покушать, передохнуть, сзодить в туалет-без младенца на руках), требует свободного времени и пространства. Вырастет ребёнок, тогда это всё появится у обоих супругов. Зачем надо было семью создавать, если жить в ней не умеешь? Почему надо на пальцах объяснять простые истины? Получается, что надо учить ещё одного маленького мальчика помогать своей супруге. Если вас любят, то увидя усталось, захотят помочь, а не побегут к друзьям или в спортзал.

    1. Аватар

      Спасибо за ваш комментарий, Елена. Боюсь, вы даете не совсем верные вводные данные: «два взрослых человека». Ситуация, описанная вами ниже, не соответствует общению двух взрослых людей, как вы сами замечаете «еще один маленький мальчик».

  2. Аватар

    Просто о сложном! Действительно, почему принято не договаривать, молчать, дуться
    И ждать что само всё рассосётся? Спасибо!

    1. Аватар

      Спасибо за ваш отзыв,Татьяна. Мне приятно, что затронутая тема вам близка. Когда я выбирала тему, устоила опрос среди подруг. И они, не сговариваясь, сказали, что в первую очередь прочли бы про отношения между мужем и женой. Ну, и еще о ресурсе)))

Еще по теме: