Мы злимся, что водитель подрезал на дороге, что выкипел суп или ребенок разбил чашку. А как раздражают какие-то определенные люди! Просто видеть их не можешь… О том, что задевает нас извне и как можно смягчить свои агрессивные проявления, мы говорим с психологом фонда «Женщины за жизнь», кандидатом психологических наук Ириной Бочковской.

---

— Почему так раздражают обычные вещи? Например, беспорядок в квартире. Убрать некогда или нет сил, но бардак вокруг очень действует на нервы и повышает общий фон раздражительности.

— Интересно, что сумбур, который вокруг нас, может нас вводить в стресс. Когда ты в чистой спокойной обстановке, легче дышится и думается. А когда начинается бардак, то это отражение того бардака, что творится у нас в голове. Ты как бы видишь «зеркало», которое говорит: смотри, что делается у тебя в голове! И тебя он начинает раздражать. То же с людьми. 

Когда внутри раздрай, отражая этот раздрай, беспорядок меня бесит. Если я выспалась, поела, в тепле и уюте, довольна собой, мне нравится, что я сейчас делаю и как живу, — то я на беспорядок даже внимания не обращу. Либо значимость этого беспорядка будет совсем незначительна. Как только мы сами имеем бардак в голове, так и бардак снаружи выносит нам мозг.

— Еще ужасно бесят пробки…

— На самом деле пробка — типичная история, а не какая-то новость, неожиданность. Покупая машину, пользуясь общественным транспортом, ты знаешь, что тебе предстоит стоять в пробках. Получается, что злиться в этот момент на пробку сродни тому, как злиться на то, что ты родилась белокожей. Пробки — естественная плата за то, что ты автомобилист. Здесь важно задать себе вопрос — чего я сейчас хочу? Потому что пробка, как и любой источник раздражения, является помехой на пути к чему-то желаемому. И это надо обналичить.

Часто мы не знаем, откуда наша тревога или раздражительность. Это хорошая почва для размышлений. Ты не можешь перепрыгнуть пробку, не можешь выйти из машины и бросить ее. Ты остаешься в этой пробке, и перед тобой есть задача принять ее.

А что такое принятие? Вот если на улице идет ливень, а тебе нужно пойти на встречу, что ты сделаешь? Зонт или дождевик станет твоим средством получить желаемое. Принятие — это всегда про то, что я умею найти средство, способ быть счастливым, несмотря на сложившиеся обстоятельства. В пробке нужно поставить себе задачу — найти способ оставаться счастливой.

Всё что угодно, что будет приносить радость. Это поможет принять пробку и не раздражаться.

Ты смотришь — 10 баллов. Ага. Твоя задача на эту жизнь — быть счастливой. Этот час не исключение. Пожалуйста, найди способ этот час провести классно.

— Даже не представляю, когда мне этим заниматься, собирать какую-то «суму в дорогу», чтобы быть счастливой в пробке…

— Конечно, легче злиться и ничего не предпринимать. А может, пробки — это единственный твой способ выразить накопившуюся злость: тогда ты, конечно, ничего с этим делать не станешь… У митрополита Антония Сурожского я как-то прочитала такую мысль. Проблема современного человека в том, что он живет отраженной жизнью. Какие-то обстоятельства на него влияют, и сам он не уходит в глубину, а просто отражает события. Когда тебе легче позлиться, чем о чем-то подумать глубоко, — это как раз про отраженную реальность.

Никто не говорит, что будет просто, но этот труд — очень интересный труд. Жить глубокой, насыщенной, интересной внутренней жизнью. Думать по-настоящему и самостоятельно ставить перед собой задачи.

— Понять, чем именно меня этот конкретный человек раздражает, — одна из таких задач?

— Да, тут можно сформулировать задачу так: в чем суть той черты в этом человеке, которая меня раздражает? Следующий вопрос, который себе надо задать: чем эту суть я транслирую, где я такой же? Когда ты это найдешь, ты не сможешь злиться и раздражаться, ты можешь этому человеку посочувствовать, улыбнуться ему. Это упражнение обязательно нужно сделать.

Кроме того, люди, которые нас раздражают, для нас очень ресурсные. Для меня как для психотерапевта это праздник, если я вижу раздражающего меня человека. Вау, а что именно здесь меня раздражает? Почему не относиться к этой проблеме с азартом, с интересом, с любопытством? Ведь это исследование себя! Классно находить таких людей: чем их больше, тем лучше вы себя узнаете, тем интереснее жить.

Второй вариант — человек может мне в чем-то мешать. Классический пример: я хочу отдохнуть, а ребенок требует внимания, ноет, что хочет играть-гулять. Или я пришла на кухню, мне надо быстро приготовить, а свекровь варит ужин из трех перемен блюд, всё заставлено и грязно. Здесь надо четче «обналичить» самой себе: что именно сейчас мне мешает и что я хочу сделать. Не ребенок достал или свекровь, а их определенные действия, которые мешают мне выполнить то, что я хочу. И тут уже проще придумать выход из этой ситуации.

— Хорошо, а когда ты такой весь благостный, а вокруг дым коромыслом? Как быть, когда раздражен собеседник, как не отражать, не вестись, ведь ты же сам сразу начинаешь заводиться.

— Как интересно ты говоришь — я начинаю заводиться. «Заводиться» — это глагол, который направлен на саму себя. Например, я накрасилась, оделась, начинаю заводиться — заводить саму себя. Важно честно себе сказать, что сейчас я выбираю заводиться. То, что мы делаем, как себя проявляем, — результат нашего выбора. И когда ты начинаешь заводиться, это тоже выбор.

Честно спроси себя: что я в этой ситуации хочу — заводиться или, наоборот, не заводиться. Никто тебе не мешает выйти из комнаты, подумать, что человека привело в такое состояние. Ты можешь размышлять о нем, размышлять о себе. Вот эта осознанность должна быть.

Если ты видишь, что человек выбирает раздражаться, а в каждом выборе есть своя выгода, значит, и у него есть какая-то выгода раздражаться сейчас. Не мешай человеку делать свои выборы. А если хочешь как-то повлиять… Чаще всего раздражение от того, что человек устал. Ну, налей ему чая, дай выходной, обеспечь пространством, если ты себе такую задачу ставишь — оказать влияние. Но на самом деле ты можешь оказать своими действиями какое-то влияние, а можешь и нет. Тут по-разному. Поэтому я на твоем месте ставила бы себе задачу оставить людей в покое.

— Как выйти из состояния раздражительности? Оно очень затягивает.

— Наверняка каждый вспомнит ситуацию, когда скандал происходит как по пунктам, технологически. Важно сказать, что вот эти наши сценарные планы заменяют подлинную близость между людьми. Мы отдаляемся, отдаляемся — а потом закипела ссора, поругались, помирились. Ощущение близости без близости.

Важно ставить себе задачу быть на равных с другим человеком и не участвовать в этих заварушках. Как это сделать? Тоже хорошая задача — придумать, как выходить из этого круга нетипичным способом. Обычно раздражение идет по пунктам: 1, 2, 3 — начинаю раздражаться, сдерживаюсь, кричу… И тут надо выйти за привычные рамки и начать, например, обниматься, выйти из квартиры, перевести в шутку. Это как учителям рекомендуют, когда класс весь орет и не может успокоиться, — взять и встать на парту.

Мне кажется, и в случае раздражительности важно попробовать что-то новое. Выйти за рамки того, что обычно происходит.

— Думай не думай, у людей бывает такой взрывной характер, что никакими непривычными способами их не остановить.

— У любого взрывного характера взрыв происходит только по воле сапера.

Это важный момент — честно себе сказать, что ответственность за все эти скандалы на мне самом. Хорошо себе задать вопрос, что вы выбираете, что хотели этим получить, какой смысл в этом для вас, какую возможность приносит то, что я сейчас взорвался. Это вопрос классный и многое поможет вам понять.

— Как действовать, когда сердит ребенок?

— Вспоминаем прежде всего про первый кирпичик: хорошо ли он спал, ел, а не жарко ли ему? Такой чек-ап. Именно в случае с детьми хорошо видно, насколько наша физиология действует не в нашу пользу, когда мы боремся с раздражительностью. Если у ребенка сейчас что-то нарушено из этих пунктов, и мы устраним причину — дадим ему выспаться, накормим или дадим попить, согреем, — то наверняка заметим, как он успокоится, его раздражительность уменьшится. 

Беседовала Анастасия Антонова

Благодарим за расшифровку Наталью Комиссарову