Читатель обратился к нам с вопросом «Как пережить смерть близкого человека?» Конечно, дать совет в интернете очень сложно. Здесь нет единой схемы, у каждого всё происходит по-своему. Но немного облегчить боль все-таки можно.
Часто к психологу люди приходят именно тогда, когда сталкиваются с горем, особенно если это касается детей.
Уход человека из жизни — это всегда неожиданно. Даже если такой исход неизбежен и ожидаем, это всё равно неожиданность и боль. Но почему-то у нас не очень принято говорить про горе и боль, и люди, столкнувшиеся с потерей близкого, оказываются в полном вакууме.
Надо сказать, что даже психология как наука совсем недавно обратилась к гореванию. Во второй половине XX века швейцарский психолог Элизабет Кюблер-Росс работала с умирающими людьми и обратила внимание, что они проходят похожие стадии принятия происходящего. Эти стадии не всегда одинаковы, не всегда следуют в одном и том же порядке, но такие ступеньки приходится проходить каждому.
Отрицание, злость, торг, депрессия, принятие
До публикации книги Кюблер-Росс о пяти стадиях горя никто не говорил о том, как облегчить, как помочь пережить потерю. Умирающим людям не сообщали о том, что они умирают, диагнозы часто скрывали от родственников. Но когда Элизабет начала проводить семинары о горевании, оказалось, что площадки не могут вместить всех желающих. Стало очевидно, что замалчивать тему больше невозможно.
Дальнейшие исследования подтвердили, что эти пять стадий горя проходят не только умирающие люди, но и те, кто теряет своих близких. И понимание этого процесса позволяет хоть как-то облегчить боль.
Конечно, никакие теоретические знания не позволяют исцелиться моментально. Как бы ни протекало горевание, это всё равно небыстрый процесс, он занимает в среднем год. Должен пройти первый Новый год без любимого человека, первый день рождения, когда его нет, годовщина смерти. За этот год пять стадий проживания горя могут следовать одна за другой, могут чередоваться или возвращаться, но происходят практически со всеми, кто теряет близких.
Самый сложный момент
Каждый человек, переживающий горе, нуждается в поддержке и помощи близких. Еще один важный момент — это невозможность замалчивания утраты. Ко мне часто обращаются родители или бабушки, дедушки, которые несколько месяцев, иногда даже полгода назад похоронили кого-то, но не знают, как сказать об этом ребенку. Это страшно, потому что ребенок видит: что-то не так, в семье все напряженные, плачут украдкой, скрывают какую-то страшную тайну. И часто, когда ребенок узнает правду, для него большим ударом становится то, что от него всё скрывали. Он воспринимает это как предательство. В этом случае детей можно понять — ведь им даже не дали попрощаться с родным человеком. Но сообщить о утрате ребенку можно и нужно: мы же есть друг у друга, мы вместе справимся со всем, будем поддерживать друг друга.
Мне очень важно об этом сказать, потому что такое замалчивание потом дает о себе знать всю жизнь.
Что можно сделать, чтобы облегчить свое горе? Говорить об ушедшем человеке, каким он был, что было ему дорого и важно. Иногда горюющие люди раз за разом рассказывают о том, как произошла трагедия, какие были чувства, кто что делал.
Со стороны может показаться, что это зацикливание, но на самом деле проговаривать всё это не только нормально, но и очень правильно, это уже работа с горем.
Важно в такой момент не оставаться одному, еще важно что-то делать. Верующим людям в такой момент немного проще: христианские традиции очень терапевтичны, подготовка к погребению и молитвы об ушедшем помогают прожить потерю.
Самый сложный момент наступает, когда похоронные хлопоты заканчиваются и горюющий человек остается в одиночестве. Иногда — в буквальном смысле. В это время важно не замыкаться в себе, обращаться за помощью. Есть есть силы для общения, выходом могут стать группы поддержки для людей, потерявших близких, многие из таких групп работают онлайн. Можно обращаться к друзьям, родным, тем, кто сам предлагает помощь.
А вокруг пустота
Часто бывает, когда случается трагедия, люди вокруг будто куда-то исчезают. Горюющие люди часто говорили мне, что им даже не с кем просто поговорить. Кажется, что все бросили, банально выговориться некому, не то что попросить о помощи.
А в то же самое время их близкие и друзья говорят: мы даже не знаем, как нам быть. О чем говорить, чтобы не сделать больно, как себя вести. “Что тут сделаешь, что я могу сказать?” Им страшно — потому что соприкасаться с горем значит неизбежно думать о собственных потерях. Им кажется, что они ничем не могут помочь.
Очень важно в такие моменты просто быть рядом. Просто слушать. Просто дать возможность плакать рядом — не в одиночестве.
Особенно важно не оставлять горюющего человека в первые, самые трудные дни. Сам он в этот момент может отказываться от общения, может не осознавать происходящего. Но именно в это время высок риск и инфарктов, и других проблем. Лучше все-таки если кто-то будет постоянно рядом, сможет оценить ситуацию и помочь, если нужно.
На стадии гнева горюющие испытывают очень сильные чувства. Это может быть злость, агрессия — на врачей, на самого ушедшего, на Бога. В этот момент человеку важно выговориться, он может искать общества, просить окружающих о помощи. Важно помнить, что такие чувства — это нормально. Ведь агрессия у нас возникает тогда, когда что-то или кто-то нарушает течение нашей жизни, ломает ее. Этим переживаниям тоже нужно дать место и время.
Дальше происходит то, что называют торгом — желание договориться, найти пути возвращения к прошлому, попытаться исправить непоправимое. Это тоже очень непросто. Иногда в это время спасением становятся какие-то дела, которые позволяют продлить ушедшего, продлить память о нем. Это может быть, например, издание сборника стихов — если умерший человек писал стихи. Готовка той еды, которую он любил и готовил, чтение книг, которые он читал, обустройство дома, который он строил. Это помогает справиться с переживанием.
А потом наступает депрессия, когда наваливаются уныние и апатия, опускаются руки. Жизнь входит в свою колею, но жить без умершего трудно, и не совсем понятно, как. Это очень непростой период. Друзьям и знакомым кажется, что после похорон прошло уже немало времени, уже всё забылось и зажило. Но на самом деле одиночество и утрата в этот период чувствуются как никогда остро.
Не прекращайте поддержку!
Если обращаться к тем читателям, рядом с которыми сейчас кто-то переживает горе, я бы попросила их не прекращать поддержку — ни через месяц, ни через полгода. Человек в депрессии не склонен просить о помощи, но ему по-настоящему плохо. Будьте рядом, зовите на прогулку или мероприятие, не оставляйте наедине с утратой. Иногда уныние переходит в клиническую депрессию. Тогда нет сил вставать по утрам, желания что-то делать, готовить еду, приводить себя в порядок. Настроение мрачное, никого не хочется видеть.
В таких ситуациях могут возникать психосоматические заболевания, иногда — даже те проблемы со здоровьем, которые были у умершего. В тяжелых случая такое состояние может продлиться до конца жизни. Если происходит что-то подобное, обязательно надо обращаться за профессиональной помощью к психотерапевту, к психологу, который умеет работать с такими проблемами. В каких-то случаях могут потребоваться и лекарственные препараты.
Стадии горевания не обязательно следуют одна за другой, депрессия может навалиться и на другом этапе. Иногда, если человек не прожил свое горе, такие переживания приходят намного позже — через год или даже через несколько.
Бывает, что люди просто не позволяют себе горевать, боятся и избегают боли. Они уходят с головой в работу, меняют место и образ жизни, занимают себя чем угодно. Но это та боль, которая, когда она прожита, превращается в светлую память о человеке и благодарность за то, что он был. Самые трудные переживания могут стать временем переосмысления, принятия новой реальности.
Это не значит забыть, не значит предать. Это значит до конца осознать произошедшее и научиться с этим жить.
У меня нет универсальных советов насчет того, как это сделать. Но я могу сказать — не запрещайте себе вспоминать. Ищите, чем вы могли бы почтить память умершего, как вы могли бы сохранить его наследие. И давайте себе время для того, чтобы переживать. Писать письма ушедшему, плакать о нем, прислушиваться к себе. Ведь у каждого болит свое. Если понимать, где именно болит, легче найти исцеление.
И тогда наступает принятие.
Записала Вера Тихонова
Фото: unsplash.com
Комментарии