Я ничего про себя не знаю, будто я ноль

Подростковый возраст давно позади, но мы всё еще ищем себя. «Кем я хочу стать?» — спрашивают взрослые дяди. «Мне ничего не хочется, пожалейте меня», — просят взрослые тети. Мы не понимаем, что с нами, не понимаем, какие мы, будто нас еще нет.

Могу ли я хотя бы пожаловаться своим друзьям, или они сочтут меня нытиком? Люблю ли я себя, и что, вообще, это значит — любить себя? О «собирании себя» по кускам, о том, как уметь отдавать и принимать дружбу, мы говорим с клиническим психологом Наталией Матвеевой.

— Как просить поддержки, не рискуя нагрузить других собой? Я постоянно мечусь между «у меня же есть друзья, я могу попросить их меня выслушать» и «нет, ты должна справиться сама, зачем тебе обременять других». Для меня это что-то из темы мальчика, который всё время кричал: «Волк!». Вдруг я стану постоянно приходить к близким со своим «мне плохо», а когда случится что-то по-настоящему серьезное, они скажут: «Лиза, ты надоела, хватит». Как с этим бороться?

— А хочется с этим бороться?

— Конечно… Мы же все люди нынче продвинутые, боевые, лишь бы побороться!

— Здесь есть два аспекта: как вы просите о помощи и разрешаете ли вы себе о ней просить. Бывает, человек чувствует, что ему нужна помощь, но не идет за ней, потому что считает, что не имеет права. Или что его неправильно поймут. Это различные мыслительные установки, и иногда они не совсем верные. Вот если к вам приходит человек и рассказывает о своих переживаниях, вы тоже это воспринимаете как нытье, и в следующий раз ему не поможете?

— Зависит от того, что за человек и что за нытье! У меня был знакомый, который однажды полчаса жаловался, что мама ему купила мандарины, а не ананасы. И я, может быть, как сказали бы психологи, обесценила его чувства, но сообщила ему, что это не повод для терзаний. Но если бы у него произошло что-то серьезное, то, разумеется, я бы не прогнала его и помогла чем смогла.

— Вот вам и доказательство! Хорошо делиться накипевшим с близкими, которым вы нужны и важны. Ведь это функция дружбы.

Хорошо прислушаться к себе – а что я могу дать? Это ведь и про знание себя тоже. Сегодня часто говорят о любви к себе. Но «любить» для меня значит «узнавать». Если в моей жизни происходит какая-то ерунда, но меня она сильно задевает, и на данный момент у меня нет ресурса с ней справиться, — то важно понимать, чего у меня нет, какого ресурса. Разбираться в себе, узнавать не только то, что я могу дать, но и то, что мне хотелось бы взять. И искать это у друга, у кого оно имеется. Это, как мне кажется, и есть адекватная любовь к себе.

— То есть хорошо дружить с более «сильным» по ресурсу?

— Все мы однажды оказываемся не в лучшей форме. Допустим, месяц назад человек был в ресурсе и мог помочь. А сейчас у него умер близкий человек, и он не может ничего. Хорошо, когда в окружении есть разные люди, и к ним можно обращаться с разными запросами. Например, ваш друг с проблемой мандаринов услышал от вас здравую оценку своего состояния. Но и он мог вам что-то дать — какую-то сосредоточенность, веру в свои силы.

Я музыкант или футболист? О том, где найти себя

— Получается, мы — такое разбитое зеркало, и наши друзья нас потихоньку собирают? И мы идем к ним за каким-то кусочком себя?

— Иногда это правда разбитое зеркало, но это несколько фатальный образ, я бы выбрала понятие «мозаика». Друзья — это огромный ресурс, но помочь выстроить себя могут не только друзья. Помните, мы задали такой вопрос: «Что я могу дать?». Вот эту работу хорошо проводить с самим собой или с психологом: чтобы понимать, какой ты цельный, каких кусочков мозаики тебе не хватает.

Первое представление о себе мы получаем от родителей. Маленький ребенок смотрит на родителя и как будто задает ему вопрос: «Какой я?» Мама может говорить девочке: «Ты хорошенькая, у тебя красивые волосики, ты целеустремленная»… Так человек собирает знание о себе. Для девочки важно, что говорит отец, как он ее воспринимает.

Но если в семье что-то идет не так, если родители — эмоционально незрелые люди, или ребенок не имеет родителей вообще, то достроить себя можно благодаря другим людям. До какого-то момента мы так и воспринимаем себя — отражая мнения других. Постепенно формируется стержень, устойчивое самовосприятие. Без него человек и до старости может остаться локатором, переживающим, а не подумали ли о нем что-то плохое.

— До старости бы так не хотелось. К какому возрасту обычно формируется здоровое восприятие себя?

— В идеале — в подростковом возрасте. Ребенок сначала отвергает родительские ценности, а затем ему становится ясно, что родитель тоже человек, у которого есть свои косяки. Нормально, когда человеку хочется отделиться от семьи, отодвинуть родителей и приобретать именно свое: «Я не верю в то, во что ты веришь, я не хочу жить так, как ты живешь, я не хочу выглядеть так, как выглядишь ты».

Если говорить про идеальный случай, то подросток уже сформирован как личность, ему остается понять, что из своей семьи он хочет взять, а что ему не подходит. Когда всё течет благополучно, сепарация завершается, и жизнь возвращается на круги своя. Но часто родители слишком переживают, что дети не принимают их представления, и история поиска идентичности превращается в историю взаимного отторжения.

Как найти жизненный баланс: двенадцать важных сфер

— Я смотрю на себя и своих друзей (мне 22) — мы все закончили университеты, и у нас всех будто кризис трехлеток, мы лежим на диване и ничего не хотим. Может, это как-то связано с современным обилием информации? Я работаю с 17 лет, а вопросы в духе «какая я?» стала задавать ближе к 20-ти. И молодые люди в моем возрасте сейчас тоже подают сигналы вроде «посмотрите на меня, пожалуйста, и скажите что-нибудь хорошее». К вам приходит молодежь старше 18 с похожими проблемами?

— Да, очень часто. И парни, и девушки. Не думаю, что это только сейчас появилось, но самый частый запрос: «Я не понимаю, чего хочу, не знаю, какой я, я вообще ничего про себя не знаю, будто я ноль». Они осознают, что от них требует общество, но не понимают, что представляют сами собой.

В таких случаях я использую видоизмененную методику под названием «Колесо жизненного баланса». Мы выделяем несколько сфер жизни и анализируем, что у нас есть, а чего не хватает. Продолжая рассуждать про любовь к себе, скажу, что для меня «любить» — это еще и глагол. Любить — значит что-то делать, во что-то вкладывать. Знать, а потом делать.

Итак, первая сфера – самовосприятие: как мы сами к себе относимся. Возьмем шкалу от 0 до 10 и выберем, допустим, 7. Значит, мы нравимся себе на 70 процентов. А что именно нам нравится? В чем наши сильные стороны? Что хотелось бы добавить? Как на дроне, который делает панорамные виды, нужно приподняться и посмотреть на себя будто бы с высоты. Ни с кем себя не сравнивать, смотреть только на себя: что во мне хорошо? что не очень?

Можно начать с внешней оболочки, не погружаясь слишком глубоко: в какой одежде мне комфортно? какой цвет меня привлекает? А если что-то не устраивает — то лучше не сокрушаться по этому поводу, а придумать, что можно изменить. Например, я понимаю, что встаю слишком поздно, и мне это не нравится. Тогда я беру и записываю это в план, а затем стараюсь изменить. Получается действие, наполненное любовью к себе: люблю — значит замечаю и исправляю, делаю что-то для себя.

— Так, это понятно, спасибо. Есть еще и вторая-третья сфера?

— Их двенадцать! Вторая сфера — это самостоятельность, осознание, насколько я хозяин своей жизни.

Третья сфера — саморазвитие, ментальное и духовное. Согласитесь, человек счастлив не только тогда, когда он съел вкусную шоколадку и помылся правильным гелем, а когда он делает что-то важное и хорошее. Это «сложное счастье» от того, что ты включен в жизнь. Но и о телесных удовольствиях забывать нельзя, иначе можно потеряться в деловом беге.

Четвертая сфера — здоровье и красота. Как мы себя чувствуем, что происходит в нашем теле? Да, есть крайность, когда человек сидит в спортзале целыми днями, мы сейчас не об этом. Чаще к психологам приходят люди, которые говорят: «Я себе не нравлюсь». Спрашиваешь: «А как вы о себе заботитесь?», а они отвечают: «Никак. Сплю по три часа, ем всякий фастфуд»… И это — о нелюбви к себе.

Пятая сфера — эмоциональная.

Важно знать, где мы можем наполниться. Я вот точно знаю, что когда мне тяжело, мне нужно взять велосипед и уехать в парк. Меня здорово заряжают путешествия. Но каждый должен искать что-то свое: то, что радует одного, может выматывать другого.

Шестая сфера — энергия. Это не совсем то же самое, что эмоция. Бывают действия, которые нас истощают: общение с неприятными людьми, например. И если опустошение будет больше, чем наполнение, мы рискуем столкнуться с эмоциональным выгоранием. Тут дело даже не в тяжести труда. Вы знаете людей с трудной работой, которые ловят от нее невероятный кайф? Я — да. Нужно разобраться, где мы теряем силы, а где приобретаем. У нас вот рядом с парадной бабушки высаживают цветы, копаются в земле. Казалось бы, сиди дома, отдыхай! Но я понимаю, что их радует этот процесс.

Седьмая сфера — семья и близкий круг. Здесь важно понимать ценность близких людей, понимать, удовлетворяют ли вас отношения с ними или что-то идет не так. Все ли хорошо в браке? Есть ли взаимопонимание с детьми и родителями? Можно ли тут что-то поменять, если есть проблемы?

Восьмая сфера — друзья и знакомые. Здесь то же самое. Есть ли у вас друзья? Все ли в порядке в ваших отношениях? А что можно изменить, о чем поговорить, какие травмирующие отношения, быть может, разорвать?

Девятая сфера отведена жизненному пространству. Какое оно? Что меня окружает? Здесь тоже любовь: куда мы себя помещаем. Это не только про уборку, а в принципе – про Дом, про личное пространство. Есть ли оно у вас в принципе? Отвечает ли оно вашим представлениям о нем?

Десятая сфера предлагает оценить, как мы распоряжаемся своим временем, одиннадцатая — деньгами, а двенадцатая отвечает за карьеру и наше отношение к ней. Если это «колесо» из двенадцати сфер наполняется равномерно, то мы чувствуем себя хорошо.

Где можно накачать энергии

— Это похоже на компьютерную игру, где ты развиваешь своего персонажа, и если, например, качать ему здоровье и не уделять внимание эмоциям, он свалится в депрессию. А иногда человеку не хватает энергии, а он, напротив, думает, что он мало работает.

— Я не играла в игры, и для меня это сейчас новость, но я уверена, что с персонажем такое делать гораздо проще, чем с собой. Нужно от чего-то отказываться, это трудоемкий процесс, но от этого процесса нам становится легче. Это ведь колесо жизненного баланса, оно может вращаться. Если где-то будет проседать, а где-то выпирать, — мы никуда не уедем. Конечно, бывают ситуации, когда на данный момент одна или несколько сфер исключительно важны: например, рождается ребенок, и женщина занята преимущественно семьей. Но вот малышу исполняется год, мама приходит и говорит: «Я больше не могу!». Тогда мы возвращаемся к потерянным сферам и думаем, как их наполнить: снова начать читать книги, общаться с друзьями…

— Получается, и в дружбе мы помогаем другим наполнять их жизненный баланс. Если, допустим, упомянутая женщина в декрете — моя подруга, я могу прийти к ней и как-то помочь…

— Безусловно! Мы ведь социальные существа. Все говорят про независимость, всем страшно хочется быть независимыми. Но это хорошо лишь тогда, когда человек вышел из созависимых отношений и какое-то время хочет после них восстановиться.