Можно ли всегда быть уверенным в себе? А если твоя самооценка занижена и зависит от окружающих? Как сделать ее адекватной тебе, твоим умениям и компетенциям? Беседуем об этом с Ириной Бочковской, кандидатом психологических наук.

Своя линейка ценностей

— Почему мы бываем так неуверенны в себе? Боимся критики, готовы подстраиваться под других, чтобы только не поссориться. Совсем не можем постоять за себя.

— Так бывает, когда у тебя о себе собственного мнения нет. И ты пользуешься чужим мнением, опираешься на него и оказываешься его заложником. Начинаешь оглядываться и переживать: а как я сейчас отвечу, а если я стану неудобным для кого-то, а если обо мне подумают что-то не то…

— Да, ты хочешь, чтобы всё было идеально, — но, скорее всего, в глазах других людей.

— Получается, у других людей есть линейка, которой они меня измеряют. Сама я себя измерить не могу, поэтому обращаюсь к ним: «Оцените меня». И чувствую себя хорошо, если оценили положительно, либо грущу, если оценили как-то не очень.

— Как избавиться от этого вечного чувства — ориентироваться на мнение других людей?

— Единственный способ с этим бороться — сотворить свою систему оценок. Если ты умеешь оценить себя сама, у тебя есть собственные критерии, то тебе не нужно занимать их у других.

Допустим, возьмем качество «ум». Тебе важно быть умной. В этом отношении ты оглядывалась раньше на других: когда кто-то подозревал, что ты неумная, ты из-за этого переживала. А теперь определила, что умный — это тот, кто совершает одну ошибку один раз. И с этими границами можешь спокойно идти дальше по жизни.

Ошиблась два раза — понятно, что оказалась неумной, но если даже это кто-то заметит, для тебя это будет просто констатацией факта: «Ага, ты тоже заметил, какой ты внимательный ко мне». И тебя это не зацепит. А если ты не совершаешь одну ошибку дважды, но тебя обвиняют в глупости, ты можешь ответить: «А что ты вообще вкладываешь в это слово?» Тебе скорее становится интересен другой, его критерии. Но на свой счет ты его оценку уже не воспринимаешь.

Зависть: разрушающее чувство или ресурсное?

— У нас сообщение от подписчицы: муж упрекает жену, приводит в пример более успешных мам, которые работают и еще детей рожают. Женщину это задевает, потому что ее карьера не строится. Внутри сидит чувство нереализованности, самооценка падает.

— Если бы муж на это никак не указывал, чувство нереализованности осталось бы? Об этом стоит подумать девушке. Она переживает из-за слов мужа или сама это ощущает? Это два разных вопроса. Если второй вариант, тут нужно поразмышлять, в чем она себя не устраивает, что она на самом деле хочет. Больше детей или свой бизнес? Где чувствуешь свое «хочу», туда и надо идти. Возможно, ей следовало бы найти такое место работы, где ей бы нравилось, а не просто куда возьмут.

Мы все время от времени считаем, что нас возьмут только в Макдоналдс полы мыть. Но если обратить внимание на свои таланты, на то, что легко дается, от чего мы получаем удовольствие, я уверена, что найдется какое-то хорошее место. Может быть, оно будет не так великолепно оплачиваться, но опыт приобретается сначала с не очень высокими зарплатами.

А возможно, сегодня этой женщине выгодно смотреть на свою ситуацию таким образом. Тут можно подумать, а что ей дает такая драматичная позиция?

Еще я бы обратила внимание на тех мам из примера мужа, которые вызывают зависть. Зависть очень ресурсное, на самом деле, чувство. Ты можешь восхититься этим человеком. И когда ты смотришь с позиции восхищения, то у тебя есть шанс сделать то же самое. Да, это будет своя история. Но ты тоже можешь реализоваться.

Но как только мы смотрим просто с завистью, мы ограничиваем себя. Это ситуация, когда я говорю: «У них получилось, а у меня нет». С чего ты взяла, что у тебя не получится?

— Мне кажется, тут задевает именно то, что муж обращает на это внимание.

— Значит, возвращаемся к самооценке, похоже, что девушке важнее, как ее оценит муж. Если бы она была занята любимым делом, если бы делала то, что хочет сама, то на слова мужа не обратила бы внимания. 

То, что близкие хотят от нас, они, как правило, хотят сами от себя. С большой долей вероятности могу сказать, что муж сам чувствует свою нереализованность. Тут просто можно пожалеть мужа, но к вам это вообще никакого отношения не должно иметь. Важно самой строить мнение о себе, чтобы не грустить, когда тебе сказали, что «ты не очень».

За смелостью — в Изумрудный город?

— Как стать такой уверенной и смелой? Как Лев из «Изумрудного города», мы готовы куда-то далеко идти, чтобы получить зачаток этой смелости.

— Лев по дороге заработал свою смелость. И нам поможет только опыт. Ты высказал свое мнение первый раз, у тебя тряслись коленки, второй раз — потели ладошки, третий раз ты переживал, но уже чуть меньше, а на 33-й раз ты спокойно и твердо заявляешь миру о себе.

Во всем так. Страх притупляется со временем. Если, например, год назад в прямой эфир я выходила с какой-то дрожью, ночь не спала, то сегодня довольно спокойно себя чувствую. И я сделала несколько десятков попыток выступить публично, прежде чем начала себя ощущать уверенно. То же будет и у вас. Это работает. Просто нужно сделать 33 раза.

— А как сделать тот самый первый шаг, как тут себе помочь?

— Наш страх лежит на противоположной стороне нашего желания. И если ты решил остаться в страхе, не идти дальше, значит, будь честен сам с собой — ты просто не хочешь, хватит себя обманывать. Но если ты хочешь — ты делаешь и преодолеваешь. Страх — кратковременная эмоция. Нам инстинкт самосохранения вручил страх, чтобы мы адаптировались в этом мире.

Как себе помочь? Разрешить себе ошибаться. Часто проблема именно в этом. Человек не разрешает себе ошибаться, хочет оставаться всегда умным, с хорошим лицом. И уходит в стеснение, в то, чтобы вообще ничего не делать. Банально, но не ошибается только тот, кто ничего не делает. Это факт.

Ошибки — единственный способ стать по-настоящему зрелым и опытным человеком. Если воспринимать каждую свою ошибку, как «Ура! Это еще один шаг к тому, что я стала профессиональнее, мудрее!«, то вы, скорее, испытаете радость. Многие не дают себе разрешения получать этот опыт.

Мне нравится выражение французского драматурга Саши Гитри. Он говорит, что источник нашей мудрости — опыт. Источник нашего опыта — глупость. Вот это правда. Пока мы не позволим себе быть нелепыми, глупыми, задающими вопросы, падающими, ошибающимися, мы не сможем созреть и быть компетентными, умными, профессиональными. Вообще никак.

Как только ты себе разрешаешь ошибки, ты с этой точки уже идешь в любой новый опыт. Ты знаешь, что от этого твоя ценность никуда не денется. Ты в любом случае ценен сам по себе, и твой опыт классный, даже если он отрицательный. Он ляжет в твою копилку.

— Но если тотальная неуверенность в себе сложилась с детства. Тебе сложно дать отпор прямо до болезненности. Как выйти из такой ситуации?

— До болезненности боится ошибиться? Здесь человеку важно понять, что это его выбор. Не обстоятельства, не твое детство так сложилось… Детство может влиять, но с момента, как только мы осознали эту проблему, ответственность уже лежит не на родителях, не на детстве, а на мне.

Это мой выбор — бояться всего на свете, быть неуверенным и никак себя не проявлять. Я рекомендую задать себе вопрос: зачем мне именно так выбирать, что мне это дает? Какой выигрыш я преследую?

Как правило, мы здесь будем иметь место с гордыней. Я себя не проявляю, но зато остаюсь таким вот хорошим и скромным, плюс никто меня не критикует. Вопрос в том, чтобы разрешить себе быть обычным смертным человеком, разрешить себе ошибаться и идти по жизни, а не стоять на пьедестале, не пошевелившись (главное, чтобы корона при этом не упала).

— Получается, как ни крути, полная неуверенность — это гордыня, и самоуверенность — это гордыня.

— Никто про себя на самом деле не скажет: «Я самоуверен». Всегда это характеристика кого-то, и скорее всего это характеристика уверенного человека, который мне не нравится.

Я либо уверен в себе, и мне отлично, и это моя обоснованная история о наличии у меня качеств, способностей, умений — я знаю, что у меня это есть, я пробовал. Либо я не уверен и тоже знаю, что у меня не хватает таких и таких компетенций, потому что я не занимался этим раньше.

Здесь вопрос в том, чтобы идти дальше, разрешить себе быть неуверенным и получать жизненный опыт, который приведет к уверенности.

Беседовала Анастасия Антонова

Благодарим Наталью Комиссарову за помощь в подготовке материала