Подруги в тесном кругу подкололи, а у вас испорченная вечеринка, и вечером вы плачете в подушку? Начальник повысил тон, а у вас кровь прилила к лицу, и вы убегаете из кабинета, чтобы не наорать на него в ответ? Видно, вы чувствительный человек. А может, это неадекватная реакция из-за детской травмы? Разбираемся с психологом Мариной Филоник.

---

— Только недавно я стала осознавать: мне очень важно, чтобы меня на работе хвалили, замечали мои успехи. Когда просто молчат, мне начинает казаться, что молчание зловеще: что-то я делаю не так. А когда сделают критическое замечание, особенно если несправедливое, то просто уволиться хочется сразу. Я так болезненно реагирую на критику, что даже намек в эту сторону от коллег меня заставляет взвиваться от обиды. Что со мной не так?

— Хочется сразу ответить, что всё у вас так. Нет ничего противоестественного в вашей реакции, ведь потребность в принятии, в позитивном внимании есть у всех. И нормально, что нам приятно, когда к нам относятся тепло, внимательно, когда нас хвалят и «поглаживают». Нормально не хотеть критики, связанной с обесцениванием, с неприятием. Я не знаю людей, которые желали бы, чтобы их специально деструктивно критиковали. Ваши переживания в той или иной мере знакомы любому человеку.

Проблемы начинаются тогда, когда встает вопрос: кто кем владеет. Когда потребность в принятии и трудность выдерживать критику настолько много занимает во мне пространства, что уже не я владею ей, а она мной.

Кто хозяин положения? Проблема там, где нарушается иерархия. Где есть сильная реакция, разрушительная для человека — так, что даже ставится под вопрос возможность работать. «Всё, меня покритиковали, увольняюсь».

— Но меня не устраивает то, что я слишком сильно переживаю. Вечером ложусь спать и прокручиваю всё в голове, перемалываю… Действительно, уже не я своей волей владею, а эта ситуация. Я редактор, и как-то мне начальница сказала: «Столько ошибок! Вы не вычитывали, что ли?» У меня аж всё опустилось внутри. Понятно, что можно было бы по-другому сказать. «Заметила три пропущенные ошибки — там-то и там-то», это ведь не эквивалентно фразе «Вы что, не вычитывали?» Но факт остается фактом: мне это сказали, а я спокойно отпустить эти слова не могу.

— Да, эта болезненная ситуация, которая захватила целиком, и человек уже сам не свой, не спит, всё время думает об этом. Но смотрите: нас задевает и обижает, как правило, то, в чем у нас есть собственные претензии к себе.

Что это значит? Внутри меня есть некоторая неуверенность, фигура внутреннего критика, которая ругает за что-то. Этот критик не ругает меня за то, что я плохая балерина, но требует, чтобы на работе я не делала ошибок. Он говорит: «Как это, ты сделала три ошибки? Какой кошмар! Это никуда не годится. Ты вообще-то не имеешь права на ошибку!» И если у меня такое самоотношение, то любой голос извне срезонирует, усилит голос критика, как бы его подтверждая.

Чаще всего мы найдем корни такого отношения к себе в детстве: родители, школьные учителя и так далее… Но даже не так важно то, где мы этому научились, как то, что мы с этим дальше делаем. Сидит во мне этот критик и ругает за какие-то конкретные вещи или требует, что жить надо на пять с плюсом. Как это, мы тебя учили русскому языку, у нас интеллигентная семья филологов, как ты посмела сделать три ошибки?..

Здесь есть более глубокий вопрос: «А что произойдет, если я сделаю ошибку?» — «Если ты сделала ошибку, ты неидеальна, ты недостойна называться нашей дочерью, мы не будем к тебе хорошо относиться, мы не будем тебя любить». Возможно, было такое родительское послание в детстве.

И вот я вырастаю и тащу с собой в тележке этот опыт самоотношения, и требую от себя, что должна быть идеальной, иначе я недостаточно хороша и даже, может быть, не имею права на существование. Или меня никто никогда не полюбит. И любое внешнее тыкание носом в то, что я неидеальна, любое внешнее напоминание о том, что у меня три ошибки в тексте, меня очень сильно ранит, выбивает из колеи, я проваливаюсь в травму, у меня включается болезненное переживание.

— Да, у меня есть какая-то такая невыносимость, есть требование к жизни, чтобы ко мне относились хорошо и только хорошо.

— Невыносимость выдерживать дискомфортную среду — свойство детского сознания. Младенец не может вынести даже несколько минут голода, мокрости или невнимания родителей в нужный момент. Чем старше ребенок, тем больше у него способность выдерживать внешний дискомфорт или фрустрацию. Но бывает, что в нас очень сильны детские части, и мы как не очень сформированные взрослые не можем справиться с тем, что внешняя среда не такая, как нам бы хотелось.

Если я ночами не сплю после того, как на меня косо посмотрели, то, похоже, передо мной стоят задачи на взросление. Можно попробовать немного извне, из более устойчивой позиции посмотреть на то, что сейчас происходит. Да, возможно, какая-то моя детская часть была задета, но это не конец света. Попытайтесь снизить масштаб бедствия. Чем больше я иду в сторону принятия себя, тем больше буду свободна, тем легче буду выдерживать внешние удары. Когда я себя принимаю в том, что я не балерина, меня это перестает сильно ранить.

— Я слушаю вас и понимаю, что в детстве ничего подобного у меня не было. А может ли это ощущение быть присвоено уже в течение взрослой жизни? Допустим, муж может занизить самооценку?

— Конечно. Это происходит, когда длительное время значимый человек меня не поддерживает, а унижает и обесценивает. Нет, тебя не бьют и даже не орут, не муж-алкоголик бутылкой на тебя машет, ничего подобного. Здесь могут быть более тонкие вещи, и чаще всего человек это делает не специально, а потому что сам дефицитарен внутри себя, в плане своей самоценности. И таким примитивным способом самоутверждается, обесценивая тебя. А это ведь очень значимый человек, это муж, ты с ним в одной квартире двадцать четыре на семь годами. Конечно, это может сформировать низкую самооценку.

Причем тот, кто вступает в токсичные отношения, сначала может быть вполне самодостаточным, успешным: друзья, учеба, работа. Но постепенно — так устроен один из механизмов эмоционального насилия — подавляющий человек изолирует жертву от других людей, от поддерживающих социальных связей. Говорит: «Ну слушай, а зачем тебе друзья, у тебя есть я». Или: «А зачем тебе университет, мы же вместе, я буду носить тебя на руках, зарабатывать деньги». Женщина (чаще это женщина, но не обязательно) лишается других людей рядом, которые раньше давали адекватную обратную связь. И попадает в королевство кривых зеркал, оказывается один на один с человеком, который дает искаженную обратную связь.

И тогда, конечно, еще болезненнее начинаешь реагировать на любую критику, защищаться…

Очень важен механизм выхода из токсичных отношений, в том числе – поиск адекватной социальной среды. Особенно хороши групповые формы работы. Когда ты просто делишься с какими-то незнакомыми людьми, у которых нет задачи тебя специально унижать, разрушать, и они дают тебе адекватную обратную связь. Обратная связь на нас сильно влияет.

— Допустим, в семье были какие-то элементы психологического давления. Или долгий декретный отпуск понизил самооценку женщины. Или сработали какие-то не совсем здоровые псевдоправославно-патриархальные стереотипы. Что можно сделать, когда это осознал, как работать с собой?

— Не надо ставить себе задачу достичь стерильности. Возможно, болезненное реагирование на критику связано со многими факторами — с темпераментом, характером. Люди бывают разными: более чувствительные, менее чувствительные. Одного человека слово сильно ранит, от другого отскакивает, как от стенки горох. Тут важно понять свою природу. Какова норма, каков идеал? Вы хотите в себе увидеть человека, который вообще не реагирует на критику? Это, наверное, образец святости и смирения, когда ты настолько уже понял и принял себя со своими слабостями, косяками, что пребываешь в любви Божьей, под Его светом и ничто плотское тебя не может ранить. Но пока я не встречала людей, которые бы вообще никак не реагировали на критику. Зато постоянно встречаю людей, которые рефлексируют по поводу того, что они всё еще реагируют на критику. Я сама реагирую на критику, хотя у меня за спиной много лет личной психотерапии, работы в терапии и так далее.

Хороший руководитель и в бизнесе (этому даже специально обучают людей) будет стараться человека поддерживать, а не уничтожать. Есть правило обратной связи: похвалить, дать 70% положительной реакции и только в конце дать 30% каких-то замечаний. И разговаривать с бережной интонацией, с эмоцией принятия.

— Мне отозвалось, как вы сказали: одного человека может сильно задеть, а у другого не вызовет никаких эмоций. Например, мы с сыном смотрим фильм. Он сидит и попкорн ест. А я рыдаю или глаза закрываю от ужаса.

— Конечно, важно смотреть в целом на чувствительность человека, сильна ли у него амплитуда эмоций, длительная ли реакция. Действительно может быть так, что вы не только критику не выносите, а в принципе более тонкого устроения. Тогда вопрос скорее в том, как научиться себя принимать с такой чувствительностью и адаптировать свою жизнь к ней. Может быть, надо сократить общение с токсичными людьми, ведь кто-то лучше выдерживает такие отношения, а кто-то вообще не может. Ваша задача — здоровая забота о себе.

Приведу аналогию с чувствительной и грубой кожей. Бывают люди с такой кожей, что любая ткань, если это не шелк или хлопок, вызывает раздражение, любое прикосновение вызывает покраснение или аллергические реакции. Мы к этому нормально относимся: ну да, нужен крем для чувствительной кожи, натуральные ткани и особое мыло, которое берешь в любую поездку. Потому что очень высока вероятность того, что от мыла, предложенного в отеле, у тебя что-то высыплет. Мы научаемся жить с этим. Но с повышенной чувствительностью то же самое. Если я знаю, что я такая, то задача состоит в адаптации своей жизни к своим особенностям, к своей сензитивности.

Но будем отличать это от сугубой обидчивости. Как проверить сензитивность? Она будет касаться разных сфер. Посмотреть кино на ночь — безобидное занятие, никто тебя не унижал и не обижал, а ты так же переживаешь, как после критического замечания на работе. То есть сензитивность проявляется в разных сферах. А если везде всё вроде бы нормально, но есть только один пунктик — обидчивость по поводу критического замечания, то это повод скорее для психотерапии, для работы над собой.

— Знаете, я недавно поберегла себя: обучалась вокалу, и педагог накричала на меня. Я подумала, помучилась и ушла. В плюсе то, что я больше не переживаю по этому поводу. В минусе — то, что я больше не занимаюсь вокалом. И вот думаешь: не будешь же вечно отовсюду уходить. Может, надо привыкать, «закалять» себя в каком-то смысле?

— Никто не сможет оценить, что конкретно для вас правильно. На одного человека голос повысили — как комарик укусил: почесал и дальше пошел. На другого — у него глубокая рана. Опять как с кожей: кто-то скрабится, и ему приятно, а кто-то не может даже прикоснуться к себе этим скрабом. Какое будет правильное решение: покупать скраб или не покупать? Только вы сможете сделать правильный выбор — с заботой о себе.

Мне лично это знакомо, но я учусь позволять себе отказываться от дополнительных страданий. Пусть лучше нашим детям достанутся более довольные мамы, чем несчастные мамы, которые плачут в подушку и едят себя поедом после общения с педагогом. Мы нужны нашим близким в более ресурсном состоянии — помните об этом. И не создавайте себе лишних проблем.