Казалось бы, как приятно и хорошо, когда родители считают тебя умным, талантливым и перспективным. Но бывает и так, что материнская гордость оборачивается тяжелым разочарованием в жизни…

В социальных сетях я натолкнулась на тему, где девушка спрашивает: что делать, когда мама постоянно сравнивает с другими людьми (прилюдно!) и даже унижает. Девушка честно написала о своих чувствах: 

«Каждый раз я себя чувствую оплеванной. Ну почему, мама, другие люди для тебя всегда красивее, умнее и лучше? Да, может, я не добилась карьерных высот, не вошла в высшее общество, как того тебе хотелось, не окончила вуз, который считался престижным, и, родив ребенка, вешу на целых 5 кг больше Веры… Но повод ли это кидаться обидными фразами в мой адрес?»

Многое в тексте этого сообщения отозвалось мне. В моем общении с мамой тоже присутствуют и «Веры», которые всегда лучше, и не вовремя рожденные дети, и отсутствие карьерных высот. Как так получилось?

В детстве я была способным и любознательным ребенком. Не вылезала из чтения книг, начиная с 6 лет изучала английский, у меня была хорошая память, рано начала писать стихи, интересовалась всем на свете, вела себя скромно и воспитанно, не просила мороженого, не валялась в истериках в магазине игрушек. Стараниями мамы я училась в неплохой школе, откуда троечников исключали, в 12 лет свободно говорила по-английски с иностранцами… Да, конечно, не Ариадна Эфрон, но мама гордилась тем, что я такая эрудированная и могу наравне со взрослыми рассуждать на любую тему. Друзья мои фильтровались: маме совсем не хотелось, чтобы я общалась с ребятами из неблагополучных семей. Что, конечно, не очень-то получалось, так как общалась я со всеми подряд, не глядя на социальный статус и прочее.

Однако постепенно период юниора окончился, и во взрослой лиге меня ждал полный провал.

В выборе вуза я прислушалась к мнению родителей, хотя уже с первых дней разочаровалась, поняв, что эта специальность — не моя. Кое-как я закончила вуз, хотя училась без рвения и энтузиазма. Работать по специальности не получилось, я долго подрабатывала то переводами, то рекламными статейками. На четвертом курсе вышла замуж по огромной любви, решив, что нельзя жить во грехе, надо обязательно жениться. После получения диплома почти сразу забеременела, и всё то время, что ровесники отдали построению карьеры, у меня ушло на декретный отпуск.

А потом на еще один.

Мама никак не ожидала, что из ее такой перспективной и многообещающей доченьки вырастет совсем не то, что представлялось. Слушала я не то, дружила не с теми, да и вела себя в целом «как-то не так». Вместо трудоустройства, второго высшего образования, курсов повышения квалификации общалась с неформальными компаниями, рожала детей и занималась их воспитанием. Даже тот факт, что я постилась, и то маму не устраивал.

В любом, даже незначительном несогласии маме мерещилась черная неблагодарность. Большим шоком для нее стал мой категорический отказ делать аборт тогда, когда наши отношения с мужем, к сожалению, уже шли к разводу. Признаюсь честно, с годами чувство благодарности маме за ее вклад и старания действительно начало испаряться. Мне было трудно искренне благодарить человека, который говорил «живи, как я скажу, или я от тебя отвернусь».

Шло время, однажды моя крестная сказала: 

«Остановись, замри, прислушайся к себе… Ты считаешь, что мама всегда права, но ведь этого не может быть. Мама всего лишь человек. Посмотри, она диктует тебе, как жить, и в целом ты либо слушаешься, либо, если совсем невыносимо, поступаешь по-своему, но мучаешься виной…»

Мудрая крестная предположила, что маме очень выгодна моя позиция слабой и недееспособной. По сути ей нужен контроль.

Что делать? Мне надо простить свою маму, но для этого сначала сделать другой, важный и трудный для послушной дочери шаг — «обидеться». Признать, что мамино отношение мне не нравится, оно ранит. Понять, что мама бывает неправа, бывает жестока, может ошибаться, как и все люди, в принципе.

Ошарашенная, я попробовала разобраться во всем этом. Но, увы, быстро сдалась, решив: «Скучно прорабатывать отношения с мамой, ну что тут интересного».

И всё же мне было тяжело. Несмотря на то, что я давно совершеннолетняя, мама продолжала решать за меня все мои проблемы. Это раздражало, но казалось разумным подчиниться: ведь у меня сейчас нет финансовых ресурсов и возможности на всю катушку вложиться в воспитание детей, обустройство дома и пр. И мама мне действительно помогает. Но когда я, наконец, нашла хорошую, денежную работу, то на меня посыпалась новая критика: «Пропадаешь на работе, детьми не занимаешься!» Стоит ли говорить, что третий декрет разочаровал маму не меньше, чем предыдущий. «Какой смысл допоздна работать, если потом уходишь?»

Не так давно я говорила с мамой, и она поразила меня фразой: «Да ты вообще ничего выучить не смогла!» Робко я пыталась оправдаться, что вообще-то я выше среднего владею английским и русским, подрабатывала переводами. «Но у тебя нет ни одного международного сертификата!»

Наверное, эта фраза была поворотной. Вот тут мне окончательно стало ясно, что я нужна маме в первую очередь для того, чтобы продолжать мною гордиться. Недаром она постоянно показывала мне инстаграмы и просто фотографии родных и знакомых с «успешной» жизнью, столь непохожей на мою.

Многие женщины рассказывали мне, что их мамы в детстве говорили: «Если не я, то кто укажет тебе на твои недостатки?» При этом формулировки часто были очень обидные: «кривые ноги», «узкие глаза», «неумеха, растяпа». Но действительно ли такая критика делает нас лучше?

 Я родилась с патологией кисти, и мама рассказывала мне, как сильно она стеснялась со мной гулять. Пока мне не сделали операцию, которая устранила дефект. Когда я выложила в соцсети фотографию своего ребенка с похожей патологией, мама первым делом написала: «Как ты можешь выставлять фото, где это видно?!»

А чего стоит фраза: «Я не приглашу вас к себе, пока не сделаете операцию»

Полагаю, что здесь кроется большая боль и неуверенность в себе, раз мнение соседей становится настолько важным. Раз сертификаты, машины, заграничные поездки детей становятся мерилом собственного успеха.

Моя жизненная траектория сильно отклонилась от того, что задумала мама. Я воспитываю нескольких детей, живу с небогатым человеком из простой семьи, у мужа нет машины. Я не строю «карьер», не добиваюсь громких успехов, не делаю регулярно маникюр, не выкладываю в Инстаграм фото из заграничных поездок или в платьях модных дизайнеров.

Каждой матери хочется уберечь детей от ошибок. Каждой матери хочется успеха и счастья для своих детей. Но важно вовремя остановиться и «перерезать пуповину». Найти грань между реальной помощью и поддержкой и навязыванием своего образа жизни, мыслей, действий.

Мне очень хочется иметь достаточно мудрости, чтобы принимать, понимать и любить детей такими, какие они есть, — без высшего образования или отдающими время получению ученых степеней, неженатыми или рано создавшими семью, бросившими музыкальную школу или променявшими физмат на валторну… Хотя иногда тоже очень хочется, чтобы дети были успешными, хорошо учились. И, конечно, не хочется волноваться за их благополучие и безопасность.

Если бы я смогла, я бы сказала себе маленькой: «Ты достаточно хороша такая, какая есть», «Слушай себя, не пытайся угодить всем» и даже «Будь бережной к себе, ты свой самый близкий человек».

Что заставляет нас пытаться подстелить соломки, предугадывать желания до того, как человек успел их осознать, советовать, подгонять, мотивировать и спасать? Почему так трудно вернуть человеку контроль за его жизнью?

Если близкому плохо, он в беде, нуждается в помощи, не справляется, должны ли мы всё решать за него и становится ему щитом? Не может ли этот щит превратиться в золотую клетку, в тюрьму?

У меня тоже были склонности к «спасательству». И мне пришлось проделать довольно большую внутреннюю работу, чтобы немного сбавить гордыню, научиться просто молиться о том, чтобы кто-то близкий нашел свой путь, нашел в себе силы преодолеть сложности. Непросто смотреть в лицо своему бессилию и, выдержав волну боли и отчаяния, остаться рядом с близким. Но не в роли руководящего предводителя, а в роли равноправного партнера, друга, к которому можно обратиться за помощью, не ощутив себя в неоплатном долгу.

Наверное, пребывать в позиции равного нам помогает любовь. Для родителя может быть сложно понять и принять, что дитя — не его продолжение и уж тем более не его собственность. Мудрость родительской любви отчасти в том, чтобы полагаться не только на себя и свое видение. Мне бы хотелось для своих детей стать настоящей поддержкой и опорой, стать человеком, которому они доверяют без опаски.

Быть источником тепла, а не «палкой-понукалкой» в погоне за значимыми для социума достижениями. Пусть им хватит сил и смелости строить свою жизнь так, как подсказывает сердце.

Я очень надеюсь, что у меня получится.

Нашли ошибку в тексте? Выделите её мышкой! И нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
Заполните все поля. Ваш e-mail не будет опубликован

Еще по теме: