Чем большего от нас ждут, тем меньше удается оправдать ожидания. Особенно когда ты ребенок и ошибки — важная часть твоего процесса роста. Но в нашем постсоветском детстве после каждой ошибки приходилось втягивать голову в плечи, потому что неизбежно приходило наказание. Может быть, в краткосрочной перспективе кара — эффективный метод. Но взрослый человек со страхом ошибки и постоянной виноватостью — не самый лучший работник, супруг, друг… Чувство вины портит жизнь не только ему, но и окружающим. Иногда самым неожиданным образом.

Как справиться с постоянным чувством вины? Как по-взрослому реагировать на неудачи? Почему прощать другому ошибки бывает непросто? Говорим об этом с психологом Евгенией Румянцевой.

---

— Недавно я проснулась и поймала себя на мысли, что в очередной раз хочу спросить мужа, во сколько он вчера лег. Он обещает ложиться одновременно со мной, но засиживается допоздна. И предвкушая его «плохой» ответ, я готовлюсь обрушить ему на голову свои обвинения. «Что со мной? — подумала я. — Ведь я сама годами просыпалась и вспоминала, не сделала ли я вчера чего-нибудь такого, за что сегодня нужно расплачиваться».

Помню, как-то в гостях в суматохе упала ваза с цветами. Не разбилась, но вода разлилась. Я чувствовала себя неловко и сказала: «Это я виновата». А хозяин дома удивленно на меня посмотрел и сказал: «Почему? Нет, ты не виновата». И тогда впервые мне пришло осознание какого-то моего постоянного чувства вины.

— Есть вина рациональная и иррациональная. Иррациональная — когда вы вините себя за всё, что происходит рядом с вами. Рациональная — когда вы действительно виноваты. Например, вам на работу позвонил муж, а у вас запарка по сдаче материала. Вы ему грубо ответили, он расстроился. В конце концов материал благополучно сдан, но мужа вы обидели, поэтому чувствуете вину. Всё-таки отношения с близкими в иерархии ценностей у нас стоят повыше, чем работа. Однако недостаточно просто признать чувство вины, с ним нужно работать. Важный этап такой работы — это раскаяние: вы понимаете, что могли бы и не кричать на мужа. Потом вы звоните ему или приходите домой и говорите: «Прости, пожалуйста» — и объясняете ситуацию. И таким образом решаете этот вопрос.

— Для меня чувство вины всегда было как бы концом истории. А вы говорите, что у совершенной ошибки или проступка есть продолжение. Даже предполагается какое-то движение дальше. Обычно вина меня замораживает, парализует. Словно, если я совершила ошибку, надо мной стоит обвинитель и говорит: «Ну что теперь будем делать? Ничего не поделаешь. Не исправить то, что ты совершила». 

— Конструктивное чувство вины, напротив, дает положительный результат. Вы его испытали, получили опыт, чему-то научились на ошибках. В примере, который мы привели, вы вроде бы и поссорились с мужем, но во время примирения стали еще ближе. Вы поняли, что в следующий раз можете отреагировать по-другому, муж понял, что он значит для вас больше, чем работа. Благодаря чувству вины происходит душевный и даже духовный рост. Не зря раскаяние мы испытываем на исповеди.

— Обычно я не вижу никакого положительного результата. Словно слышу голос извне, который говорит мне: «Ты виновата». И ничего не могу поделать. Остается просто быть виноватой.

 — А этот голос ваш?

— Наверное, нет. Когда в детстве у папы за столом падала вилка, он каждый раз произносил вслух: «Это вы виноваты», имея в виду всех нас, домашних. То же, если у нас под носом уходил автобус. Почему-то для него это была катастрофа.

Каждый раз, когда происходит что-то неприятное, я анализирую, насколько виновата в случившемся. Например, если заболела, пытаюсь понять: я слишком долго гуляла или слишком легко оделась? Тут нужно добавить, что у меня еще повышена тревожность.

— Тревожным людям вообще сложнее живется. Но у людей с таким складом нервной системы есть и достоинства. Они более впечатлительны, у них больше красок в мире. Вы смотрите фильм — и смотрит фильм, например, типичный флегматик, он тоже получит удовольствие от просмотра, но вы получите намного больше эмоций. Вы не лучше флегматика, у него свои сильные стороны. Но и он не лучше вас. Просто вам нужно принять себя! Попытаться найти положительный момент в своей чувствительности и смотреть с этой позиции.

Мне кажется, ваше чувство вины связано еще и с самооценкой. Как можно принимать вас в гостях, что-то для вас готовить и, например, разбить при готовке. Ведь и такое может случиться. Но и в этом нет ничего страшного. Если вы видите в этом проблему, можно начать ее решать. Помимо проработки вопроса самооценки со специалистом, можно попробовать это сделать самостоятельно — с помощью той методики, которая вам откликнется. Например, написать список из ста причин гордиться собой. Поначалу покажется невозможным, затем сложным, но это сделать реально! После написания такого списка ваш взгляд на себя может измениться в лучшую сторону.

— Мне недавно пришло открытие: когда мы живем, мы в любом случае будем делать неудобно другим людям. Для меня сделать больно или неудобно другому человеку — что-то очень негативное.

— Даже если он или она при этом нарушает мои личные границы?

— Я могу дать отпор незнакомому человеку, ответить на хамство в транспорте или потребовать уважительного отношения к себе в поликлинике или магазине. Но с друзьями и коллегами любой конфликт вызывает во мне ужас. Например, если редактор делает мне замечание, я очень болезненно реагирую, вместо того чтобы учиться, как делать текст лучше. И вообще мне кажется, что это претензии ко мне, а не к тексту.

— Если представить себе идеальную ситуацию: когда редактор сделал замечание, как поступила бы, условно говоря, идеальная Татьяна?

— Первое, что возникает в голове, — просто послать. Но это гипертрофированно. Идеальная Татьяна почувствовала бы не равнодушие, конечно, а неуязвимость, сказала бы: «А я всё равно себе нравлюсь, у меня всё нормально». Идеальная Татьяна получила бы такое письмо, не дочитала до конца и стала заниматься своими делами. Но это тоже ведь не конструктивно, потому что я не учусь на ошибках. А как живут другие люди?

— Идеальной модели не существует. Ориентир — это ваш комфорт. Человеку должно быть комфортно самому с собой. Нужно стараться отдавать себе отчет: вот я сейчас испытываю чувство вины по поводу материала, это конструктивно или нет? Обращать внимание на первые эмоции. Слушать себя. Что вы чувствуете, когда приходит письмо от редактора? Боитесь?

— Да, еще до того, как прочитаю. Если пришло письмо от редактора, думаю, что что-то плохое.

— Вы сами себе не даете права на ошибку. Редактор же дает вам это право. Он просто присылает правки. У вас это, скорее всего, идет от отца, который не давал права на ошибку близким, находил виновных. И сейчас автоматически вы сажаете себя на место обвиняемого и готовы к самым страшным последствиям.

— Даже если я признаю, что это моя ошибка, у меня первая реакция, как у детей, — оправдание: «Я не виновата». Ухожу в отрицание, замыкаюсь.

— Это защитная реакция.

— Она не дает мне двигаться дальше и продолжать конструктивные отношения с другими.

— Вы эту же схему применяете к мужу? Не даете ему право на ошибку?

— Наверное, да. Недавно он уронил банку с сахаром. Я сразу стала на него ругаться.

— Возможно, ваш муж станет реже что-то ронять, когда перестанет рядом с вами чувствовать себя неуверенно. Ведь известно, когда мы волнуемся, у нас всё хуже получается. 

— Но зачем мне это нужно? Почему просто нельзя предложить человеку подмести и забыть об этом? Мне же самой это приносит дискомфорт. 

— Значит, помимо дискомфорта вам это приносит какие-то выгоды. Вы ставите его на место обвиняемого. Если в отношениях с внешним миром вы находитесь на скамье подсудимых, то дома, наоборот, пересаживаетесь на место судьи. Вашей психике надо же себя защищать! В качестве объекта обвинения вы выбираете самого близкого.

— Это ужасно.

— Как я уже говорила, важно отслеживать первые импульсы. Если чувствуете, что сейчас перещелкнет, выйдите из комнаты, позвоните кому-нибудь, пойдите в ванну, сделайте три-пять циклов дыхания. После этого всё может показаться незначительным. Это в нашем детстве любой материальный ущерб был чувствителен, а сейчас половину посуды можно купить в «Фикс Прайсе» за копейки.

— Есть еще одна вещь, которая помогает нам: я прошу его просить прощения. Потому что часто на ошибку он реагирует так же, как и я, — пытается сделать вид, что ничего не произошло. Взять ту же банку с сахаром…

— Мы неидеальны и не обязаны становиться идеальными. Важно давать и себе, и мужу право на ошибку. Попробуйте сами сказать легко: «О, да, я пересолила суп, ужас. Извиняюсь». И переключиться на другое. Может, и муж в следующий раз скажет: «Опять я рассыпал сахар, во дела, всё теперь липкое». Посмеется, подметет и забудет.

Но когда всё-таки чувствуете напряжение в ситуации, можно предлагать: «Давай обсудим». И такие моменты могут стать точкой роста для вашей семьи. Помогут почувствовать, что вы команда, партнеры. Может быть, это даже лучше, чем с равнодушием относиться к случившемуся. Вы тренируетесь справляться на мелочах, чтобы потом справиться с более серьезными вещами.