Несколько лет назад произошло событие, серьезно повлиявшее на мою жизнь.

Приближались новогодние праздники, но радости я не чувствовала, было тревожно и грустно. Отношения с окружающими не становились поддержкой, а отнимали силу. В течение долгого времени я пыталась решать чужие проблемы, спасать, выручать, помогать. Даже когда ресурсов не оставалось. И пришла к такому глубокому кризису во всех сферах своей жизни, что нуждалась в полной переоценке ценностей…

Психолог посоветовал мне сходить на группу поддержки. Мне понадобилось несколько месяцев, чтобы последовать этому совету. Проще было реагировать привычными способами: отрицание, трудоголизм, переключение на чужие проблемы. Пошла тогда, когда поняла, что хуже уже не будет…

В маленькой комнате среди незнакомых людей я внезапно ощутила огромное облегчение и покой. Оказалось, моя история далеко не уникальна: есть те, кто проходит в жизни через похожие трудности. После завершения группы я обнялась со всеми и пошла домой. Впервые за много месяцев я смогла расслабиться и спокойно уснуть.

В нашей культуре созависимое поведение часто поощряется. С раннего детства мы слышим, что любовь должна быть жертвенной, что брак — это крест, который надо нести до конца, что любящие люди должны быть постоянно вместе, что смысл жизни — дети, а семья превыше всего, что нельзя наслаждаться жизнью, если рядом кто-то страдает, что нужно пострадать и поступиться личными интересами. И так далее, и тому подобное.

Добавьте сюда невозможность иметь личное пространство, отдельную комнату, собственные занятия — и «букет» готов. Созависимость — это когда я твердо уверена, что смысл моей жизни в других людях, решении их проблем и постоянной помощи им. А когда мне некому помогать, жизнь становится серой и бессмысленной. И я начинаю либо навязывать свою помощь близким, либо искать других страждущих, чтобы окружить их заботой, жертвуя им время, силы и деньги.

От здоровой помощи другим созависимое поведение отличается тем, что помогающему очень плохо. И становится все хуже, ведь его основные потребности не удовлетворяются. Мрачное настроение, частые приступы гнева и нервные срывы, затяжные депрессии, головные боли, соматические и хронические заболевания, панические атаки — многие из этих признаков характерны для созависимых.

Мой опыт показал, что группы взаимопомощи — очень эффективный способ справиться с ситуацией. Сложность в том, что решиться туда пойти очень трудно. Есть ряд отговорок, которые когда-то мешали и мне.

Отговорка №1: «Созависимые — это только родственники алкоголиков и наркоманов. Группы поддержки не для меня».

На самом деле, всё сложнее. Во-первых, помимо алкоголиков и наркоманов, существуют сексоголики, игроки (любители казино и автоматов, компьютерные геймеры), шопоголики, трудоголики, должники, абьюзеры, клептоманы… Любая из этих зависимостей может превратить жизнь человека и его близких в кошмар. В некоторых семьях дети не употребляют алкоголь или наркотики, но не выходят сутками из дома, с головой погружаясь в виртуальное пространство. И страдают в этих семьях морально и материально ничуть не меньше, чем в семьях наркоманов.

Во-вторых, дисфункция может передаваться через поколение. Созависимость — семейная проблема. Это означает, что дисфункциональная семья представляет собой систему, в которой нездоровое поведение так или иначе проявляется у всех ее членов. Большую роль здесь играют и семейные секреты. Порой в семьях, состоящих сплошь из умниц и внешне успешных людей, складывается нездоровая атмосфера, и когда семейные скелеты вытаскиваются из вековых шкафов, где они надежно прятались годами, картина меняется.

Там, где скрывают свои чувства, убегают от них в работу и домашнюю рутину, часто разряжаются с помощью скандалов и ссор, выставляют детям нереально высокие требования и строго спрашивают с них. Пытаясь забыть свою ранящую семейную историю (папа-алкоголик, мать-абьюзер, проч.), такие люди нередко очень точно воспроизводят ее в собственном доме. И «взявшаяся ниоткуда», скажем, игровая зависимость их ребенка становится последним кирпичиком возведенного здания дисфункции. Семейные тайны — бомба замедленного действия.

Почему же мы так упорно держимся за эти милые кости в пропахших плесенью шкафах?

Отговорка № 2: «Нечего выносить сор из избы. Надо молчать, тогда люди ничего не узнают, оно само пройдет, и помощь не понадобится».

Как там говаривал незабвенный Тайлер Дерден? Первое правило бойцовского клуба — никому не рассказывать о бойцовском клубе.

Одна моя знакомая подвергалась физическому и эмоциональному насилию в родительской семье. Ребенком она была вынуждена скрывать происходящее от окружающих, поскольку боялась мести обидчиков. Ее выживание зависело от этих людей, поэтому она заставила себя забыть многое из того, что пришлось пережить. Повзрослев, она начала страдать от тревожных состояний и обратилась к специалисту. В процессе терапии всплыли подавленные воспоминания, и девушка нашла в себе силы поговорить с родственниками. Каковы же были ее шок и гнев, когда она узнала, что о ситуации в родительской семье в курсе были не только родственники, но и некоторые учителя. Тем не менее, все эти люди невольно покрывали абьюзеров, руководствуясь ложным стыдом, страхом и соображениями о репутации. Было больно осознавать, что ее заставили предать себя и молчать. Репутация же ее семьи в глазах учителей и родственников всё равно была бесповоротно разрушена много лет назад.

Мы часто поддерживаем негласный договор взаимного молчания, надеясь, что смолчат и о нас, и это якобы спасет чью-то или нашу репутацию. Мне, например, было очень сложно говорить о деструктивном поведении других людей и связанных с ним проблемах. Я боялась нарушить установку «не говори, не доверяй, не чувствуй». Но эта инфантильная позиция сродни детской попытке спрятаться, закрыв глаза и сев под стол. Если бы мы осознавали тщетность и глупость своих попыток выгораживать других, то гораздо раньше попросили бы о помощи и получили ее.

Отговорка №3: «Зачем рассказывать о своих чувствах посторонним на группе, что у меня с ними общего?»

Вначале я переживала, что здесь мне придется высказываться против своей воли. Однако выяснилось, что я вовсе не обязана это делать, могу просто приходить и слушать, а высказываться лишь по личной готовности. Слушая опыт других людей, мы можем признать свою боль, ощутить единство и двигаться к выздоровлению.

Идентификация с другими — мощный инструмент в борьбе с созависимостью. Порой просто внимательно послушать чужой опыт бывает достаточно, чтобы осознать то, что не удавалось понять самой долгие годы. Для меня таким осознанием стал алкоголизм деда, ветерана войны и героя семьи, человека, о котором в родительской семье говорилось либо хорошо, либо ничего.

Тем, кто боится огласки, также важно знать, что один из базовых принципов групп поддержки — анонимность. Никто никогда не спросит вашу фамилию, адрес, не потребует справку с места работы. Вы можете даже не называть свое настоящее имя. Назовитесь хоть Эльзой из Аренделла, вас примут и поддержат. Пересказывать кому-либо услышанное на группе также нельзя. Соблюдение этих правил гарантирует безопасность и доверие для всех членов группы.

Отговорка № 4: «Зачем тратить время на то, чтобы понять, как жить с источником моей проблемы? Я хочу уйти от него, а не приспосабливаться».

Раньше мне казалось, что если отношения с кем-то не задались, нужно просто их рвать и идти дальше. По мере повторения похожих ситуаций мои убеждения изменились.

Дело не в том, что нельзя уходить из разрушительных отношений. Иногда это действительно необходимо сделать. Однако следует понимать, что для многих созависимых уход не гарантирует быстрых улучшений. В критических ситуациях необходимо тщательно продумать жилищный и денежный вопросы, для этого нужен внутренний ресурс, психологическая поддержка. Выздоравливая, мы осваиваем навыки заботы о себе, и наш внутренний ресурс постепенно восстанавливается. Мы снова начинаем строить планы, мечтать о чем-то, учиться новому. Мы уже не так зависимы от настроения и перипетий жизни тех, кто рядом. Поддержка психолога и группы помогает по кусочкам собрать утраченное самоуважение и сделать здравый выбор.

Другой важный аспект проблемы — психологическая зависимость. Известны случаи, когда после развода или смерти зависимого супруга мужчины или женщины (от пола это не зависит) находили себе нового супруга-наркомана или денежного транжиру, или подавляющего абьюзера, с безошибочной точностью выбрав именно такого человека среди возможных вариантов.

Мне важно осознавать, что у меня есть шаблоны поведения (стыд, вина, страх), которые управляют моей жизнью. Мне понадобится много времени и усилий, чтобы увидеть эти шаблоны и ослабить их влияние. Очень важно также научиться жить самостоятельно, иметь собственные интересы, навыки заботы о себе. Я должна знать, что ценна и достойна уважения сама по себе, а не только в качестве источника поддержки и заботы о ком-то. Помощь группы в этом случае трудно переоценить.

Да, придется иначе расставлять приоритеты, записаться к психологу, ходить на группы, писать упражнения и т.д. На всё это нужно будет найти время. И вполне возможно, моим близким не понравится, что я уже не готова 24 часа в сутки решать их проблемы.

Тогда я произнесу свое волшебное заклинание: «Ну и что?» И буду работать над собой дальше.

Сегодня я понимаю, что не могу управлять поведением других людей или изменить их, но могу работать над своими границами и заботиться о себе. Надо сказать, не все мои близкие обрадовались, когда я эти границы обозначила и стала уделять время своим, а не чужим проблемам. С кем-то отношения прекратились, и я это принимаю.

Отговорка № 5: «Чепуха все эти группы. Сидеть, говорить — это не работает».

У меня было много сомнений насчет того, как проговаривание проблем влияет на жизнь. Да, я получаю поддержку, но это ведь лишь слова. Когда же начнутся реальные действия по спасению меня и изменению моей жизни? Однако время показало, что личностные трансформации, вызванные поддержкой группы, очень меняют жизнь.

На моих глазах буквально за пару лет несколько знакомых перестроили свои отношения в семье, занялись любимым делом. Кто-то начал онлайн-проект, кто-то организовал образовательное пространство, кто-то начал путешествовать. Я сама стала писать и заниматься музыкой благодаря поддержке группы, поверив в себя. Думаю, всё дело в том, что Бог создал нас именно такими — нуждающимися друг в друге.

Отговорка № 6: «В группы надо вливаться с самого начала, нельзя подключаться с середины».

В качестве новичка приходить куда-то, где люди уже знакомы между собой, не любят, наверное, все. И я не исключение. Но новички в группы поддержки приходят почти каждый день, так что я не была в одиночестве. К тому же группа не является плотно спаянным коллективом с четко распределенными ролями. Можно прийти в любую группу в любой момент, можно ходить в разные группы. Это не учеба в образовательном заведении, здесь нет никаких общих заданий. Люди делятся текущими событиями своей жизни и обсуждают интересующие их темы. Атмосфера, как правило, очень дружелюбная, и новичкам всегда рады.

Через несколько лет после того Нового года в моей жизни многое изменилось. Мне больше не нужно справляться со всем в одиночку. Я знаю, что могу рассчитывать на помощь, принятие и поддержку. Мне не приходится соглашаться на дискомфорт и страдание в отношениях, чтобы получить необходимое для жизни. Как поется в моем любимом госпеле, из всех оков и цепей теперь я признаю только цепь человеческих объятий.