Отношения с отчимом — это всегда непростая тема. Сколько копий тут переломано, сколько разрывов между разными членами семьи тут случилось! Многие взрослые люди через всю жизнь пронесли боль конфликтов и нелюбви в детстве. Но всё ли так критично и категорично?

Кажется, что особенно в отношениях «подросток — отчим» важнее не родственные связи, а особенности возраста ребенка. Мы собрали три рассказа об испорченных отношениях и размышления семейного психолога Наталии Матвеевой о том, что с этим можно сделать.

История первая. Ест мой хлеб, а ведь могла бы уже подрабатывать

Карина, дизайнер выставочного пространства, про свое детство:

— Я сейчас очень хорошо понимаю своего отчима. Сама пытаюсь наладить отношения с сыном моего мужа. У нас обоих второй брак, у обоих есть ребенок от первого брака. Причем муж с моей дочкой прекрасно ладит. Он понимающий человек, «экологичный», как сейчас говорят. С ним можно выстроить home, sweet home и жить в нем долго. А я в родительском доме оказалась как бы не к месту.

Сейчас вспоминаю — а ведь не самая плохая дочь и падчерица я была! Ну да, жила в своем мире, не такая, может, хлопотунья, которая папочке чай нальет, в магазин сбегает. Но училась, меня учеба очень увлекала. А отчима я только раздражала.

Запомнилось: как-то сижу, эскизы рисую — нам надо было эскиз упаковки нарисовать. Дым коромыслом, бумага одна за другой на пол летит, карандаши стираются по пальцы. Ну что ты там видишь вокруг, когда у тебя зачет завтра! Сейчас-то думаю, что, наверное, валялось всё кругом. А он матери на кухне выговаривает: «Почему бы ей подработку не найти? Ты с работы приходишь, на кухню бросаешься. А она сидит весь день дома, ничего не делает, только всё из холодильника съедает». Неприязнь, конечно, была в его словах. Но не орал же, не бил, в конце концов.

А когда бумага кончилась, он пошел и купил мне самую дешевую, на ней и рисовать было невозможно.

Я всё время чувствовала это его раздражение, было неуютно и больно от этого. Но ведь реально сложно — принять, когда чужая кровь, когда ты видишь в подросшем ребенке кого-то совсем другого. Говорю же, прекрасно его понимаю сейчас.

В конце концов, отчим не должен любить этого ребенка, как своего

Когда в семью входит другой человек, очень важно обозначить границы: кто кому кем является. Есть семьи, где отчим берет на себя функции отца, особенно если попал в семью в раннем возрасте ребенка. Это сразу проговаривается, а бывает, что отчим и по документам оформляет усыновление. И когда он берет ответственность за этого ребенка на себя, он тоже принимает участие в воспитании, и тогда между ним и ребенком строятся уже свои, личные отношения, в которых недопустимо решать проблемы через третье лицо.

Но и когда мужчина пришел в семью с уже большими детьми, тоже важно всё сразу обозначить и проговорить. Мать изначально должна объяснить отчиму, что она ожидает от него как партнера по воспитанию ребенка.

Вряд ли почти взрослая девушка примет чужого мужчину как отца. И вряд ли она услышит от человека, которого почти не знает, нравоучения и обличения.

Что тут можно сделать?

1.    Говорила ли мать изначально о том, как дочь отнеслась к разводу родителей? А как сегодня строятся отношения с родным отцом? Холодок между отчимом и падчерицей может быть и из-за ревности со стороны девочки: «ты заменила папу», «ты привела этого человека в дом». Не стесняйтесь повторить, что это — ваши отношения с мужем. «А мы с твоим отцом, как твои родители, не расстались. Мы остаемся для тебя мамой и папой».

2.   Мать должна научить ребенка говорить, когда он замечает в поведении отчима что-то для себя неприятное. Можно спросить: «Ты как себя чувствуешь в отношениях с отчимом? Я вижу, что между вами есть какая-то неприязнь. Можем ли мы сесть и поговорить вместе?»

3.    Мать может принимать и мужа, и дочь, даже если между ними нет контакта. Поддерживать обоих и строить с ними отношения так, чтобы и один, и второй чувствовали какое-то участие. Важно построить прозрачные и легкие отношения в семье в принципе.

В конце концов, отчим не должен любить этого ребенка, как любил бы родного. Но он обязательно должен его уважать. Он пришел в эту семью и принимает ее правила. Если существует правило слушать и слышать друг друга, то надо сесть и проговорить: «У нас в семье не упрекают за стеной, а обсуждают какие-то вещи прямо. Давайте посчитаем бюджет, давай посмотрим, на что у нас не хватает и как мы можем покрыть оставшиеся три года учебы».

Иногда матери буквально заставляют детей относиться к своим последующим мужьям, как к отцам. Это невозможно. Да, могут сформироваться теплые отношения, отчим может стать старшим другом ребенку, но не факт, что он станет отцом. Потому что отец у этого ребенка уже есть.

История вторая. Трус, который может орать только на тех, кто слабее его

Игорь, старшеклассник, про свои обиды и страхи:

— Моя комната самая дальняя, но я и оттуда слышу, когда отчим орет на мать. То еды ему мало, то суп пересолен. Козел он редкостный и трус. Мать тоже так считает.

Сидит на кухне и рассказывает по 40 минут, как на работе бухгалтер его в чем-то ущемила, какой начальник урод. И вот так день за днем. Тетку на работе он не может на место поставить, начальника послать не может, срывается только на мать и сестру. На меня не орет никогда. Не знаю почему. Я на кухню приду, разговаривает со мной сразу с какой-то приторной интонацией — ну как дела, всё ли в порядке. Мать его боится, он зарабатывает, содержит нас всех. Она старается ему угодить, но у него всё равно какая-нибудь вожжа под хвост попадет, и он разорется.

Потом пойдет в свою комнату, ящик включит, и всё стихает. Так и живем. Любить этого придурка я не могу, конечно.

Лучшее, что можно сделать для детей, — выстраивать свои отношения с мужем

Ситуация очень травмирующая: мать в принципе лишает ребенка нормальной модели семьи. Сын видит, как женщина относится к мужчине в семье, как мужчина относится к женщине, как они строят отношения, как они участвуют в конфликтах. Он видит, что мужчина в доме ничего не решает, что он — существо, которое просто надо потерпеть, потому что оно приносит деньги. Захочет ли потом этот ребенок жениться? Сможет ли быть главой семьи?

В этой семье уже произошло самое неприятное, что может быть в семейных отношениях — выстраивание коалиций «против кого будем дружить». Мать привязывает сына к себе, он становится ее партнером. «Будем дружить против отчима!» Как мальчик потом сможет оторваться от этой матери, если видит, что она не любит мужа, а он как бы своим присутствием ее защищает. Или мать хочет видеть, что защищает. Она, по сути, привязывает сына к себе.

Что тут можно сделать?

Лучшее, что можно сделать для детей, — выстраивать свои отношения в паре. Чтобы ребенок жил с ощущением, что дом — безопасная гавань, где есть родители. И когда я из этого дома отделяюсь, мне спокойно, и я хочу построить такую же доверительную и гармоничную жизнь.

История третья. Была милой девчонкой, а выросла крашеной дурой с тату

Лена, мать двоих детей, инженер, о своих сомнениях:

— Это был тяжелый период. Я ушла от мужа, который пил и оскорблял меня, насмехался над дочкой. У нее тогда был дерматит, экзема, отец мог подколоть по пьяни. В общем, я ушла, снимала комнату. А Олег приходил к нам, занимался с Машей математикой. Меня это просто покорило. Отец родной с ней вообще не занимался никогда!

Мы сошлись с Олегом, переехали с Машкой к нему. Через 2 года у нас родилась вторая дочка. Хорошо жили, любили принимать гостей. Но Машка выросла, и начались проблемы.

Она яркая, дерзкая… Начались гулянья, ухажеры. Олега это просто бесит. Он стал себя вести, как мой первый муж в Машкином детстве — насмехался, подкалывал. Она огрызается, хлопает дверью. Однажды прихожу и слышу в дверях, как он орет: «Была милой девчонкой, а выросла крашеной дурой с тату!»

Не знаю, от отца, может, такое и можно стерпеть, но когда ты прекрасно знаешь, что это чужой тебе человек…

Когда ты была маленькой, я мог тебя защитить

Здесь дело не в том, отец это или отчим. Очень часто родные отцы в определенном возрасте отстраняют девочку от себя. Срабатывает подсознательный страх: «Я теперь не знаю, как с тобой общаться. Ты становишься женщиной».

Важно понять — и матери, и отчиму — что девочка действительно изменилась. Происходит самоидентификация, она ищет свое место в мире, хочет быть не такой, как ее родители, а такой, как ее сверстники или кумиры. И любые родительские мнения и запреты будут отвергаться.

В этот период подростки часто стараются найти своих родных отцов, может быть, переметнуться к бабушке и дедушке — туда, где нет прессинга, где жизнь будет праздником. Родителям надо найти в себе твердость и мудрость: принимать, любить — но и уметь отстаивать свои границы и требования.

Что тут можно сделать?

1.    Отчиму: попробуйте начать выстраивать с ней дружеские отношения. Тут лучше как-то по взрослому проводить с ней время — сходить в кино, перекусить на фуд-корте. Разговаривать о каких-то важных для нее вещах. Может, пока не стоит обращать внимание на провоцирующие выпады?

2.    Матери: возможно, всё это отчиму нужно объяснить. Ведь он за нее переживает, сам этого не понимая. Волнуется, как бы она себя не подставила таким поведением. И таким не совсем деликатным образом он будто ей говорит: «Остановись, я боюсь за тебя. Когда ты была маленькой, я мог тебя защищать. Я взял на себя ответственность за тебя. И вдруг ты отрываешься во всех смыслах — и от нас, и по жизни».

3.    Всем вместе: попытайтесь поговорить втроем. «Послушай, мы переживаем за тебя. Давай подумаем, как мы можем сделать так, чтобы наши отношения не разрушились».

Самое главное во всех этих ситуациях — не превратить семейную жизнь в какую-то психологическую игру, когда мама между двух огней, когда дома образуются коалиции друг против друга и начинаются подковерные игры. Любовь, принятие и честный диалог помогут этого избежать.