С приходом лета начинаются родительские метания — как организовать школьные каникулы? Кто-то отправляет детей в летние лагеря, кто-то на дачу с бабушкой, а есть те, кто остается на всё лето в городе. И тогда у родителей возникает другой вопрос: чем занять подросшее чадо, чтобы было побольше пользы и поменьше экранного времени? Разбираемся с детским психологом Марфой Бусевой.


— У меня ощущение, что детям ничего не интересно, кроме компьютера и телефона. Когда я работаю, сын и дочь (им 13 и 9 лет) с утра до вечера предоставлены сами себе и с радостью проводят время в гаджетах. Если отключить интернет, через какое-то время, вероятно, они смогут найти себе занятия. Но когда снова включаю (интернет нужен и мне), всё возвращается на круги своя. Честно говоря, у меня уже нет желания, да и времени, развлекать детей. Хочется, чтобы у них появился собственный интерес к жизни. Что делать?

Марфа Бусева, детский психолог, магистр психологии

— Я бы рекомендовала направить усилия не на их развлечение, а на то, чтобы помочь им понять, что им самим нравится. Помочь научиться занимать себя этим самостоятельно. Да, современные дети получают много ярких впечатлений от гаджетов без каких-либо усилий со своей стороны. Они легко получают удовольствие, ничего не делая для этого. И чтобы помочь им найти какие-то еще интересы, вам всё равно потребуется уделить время.

Главное — заинтересовать ребенка, включить его в осмысленную деятельность. Важно учиться прикладывать усилия и получать удовольствие от процесса достижения результата. Удовлетворение от такого опыта будет точно не меньше, чем от просмотра мультфильма или новой игры.

Если у родителей совсем нет на это времени, можно найти летние городские лагеря или кружки. Сейчас есть различные варианты (в том числе и онлайн), когда дети не просто находятся под присмотром, а заняты чем-то интересным.

Стать другом, а не надзирателем

— Звучит хорошо, но подростки обычно идут наперекор всему, что им говоришь. По крайней мере, мой подросток готов спорить по каждому поводу. Я ему слово — он мне два в ответ.

  — Он говорит два в ответ, потому что вы даете ему такую возможность. Попробуйте не употреблять фраз, на которые можно ответить «я не согласен». Например, он говорит то, что вам не нравится, а вы можете отреагировать так: «О, как ты это придумал? А как ты планируешь это сделать?» Кроме того, хорошо бы разделять моменты, когда вы хотите договориться с ним об обязанностях и когда просто общаетесь по-человечески. Если в каждом разговоре пытаться усовершенствовать подростка, он будет чувствовать, что за общением стоят лишь воспитательные цели, а не ваш искренний интерес к нему.

Можно выбрать спокойное время, когда вам от ребенка ничего не нужно, и обсудить, что он хотел бы успеть за летние каникулы. Даже если он отвечает, что хочет только играть в компьютер, можно поговорить о том, хочет ли он просто играть или дойти до какого-то уровня мастерства в игре. Играет он один или с кем-то в команде?

Надо понимать, что после учебного года дети устали и могут ничего не хотеть. Дайте им время отдохнуть и позалипать в своих играх. Если ребенок ест, моется, выполняет свои обычные домашние дела, то можно не беспокоиться. Обсудите с ним возможность такого отдыха. Дайте право неделю-две заниматься чем угодно, хоть каким-то, на ваш взгляд, полным бредом, если он безопасен.

А чтобы заинтересовать подростка какими-то полезными делами, информацию можно донести до него не напрямую. Например, если порекомендовать ребенку ходить летом на кружок, он, скорее всего, ответит: «Сама туда и ходи». А можно принести рекламные буклеты из ближайшего Дома культуры или поговорить при ребенке с кем-то третьим (с супругом или подругой по телефону) о том, что проходят такие-то интересные занятия. Если у подростка проявится интерес, он будет чувствовать, что это его инициатива. Ваша задача в том, чтобы нужная информация попала в его поле зрения.

Если отношения между вами не испорчены, то можно донести информацию и так: «Я не настаиваю, но, возможно, тебе будет интересно… Посмотри, подумай». Сказали и оставили его в покое. Через несколько дней можно невзначай спросить, что он надумал. Кто-то может сказать, что это манипуляция, но здесь нет задачи заставить. Вы просто предоставляете подростку информацию, которая у вас есть, а у него нет.

— В случае «разрешить заниматься полным бредом» какие-то ограничения по времени при этом нужно обговаривать?

— Да, хорошо бы договориться о том, чтобы делать перерывы в играх в течение дня. При этом смотреть на реакцию ребенка: если он играет больше обычного и при этом становится более нервным или, наоборот, более вялым, хуже спит или забывает поесть, то нужно с ним проговорить эти моменты. Пусть он сам решает, когда ему сесть за игру, но при этом понимает, что какие-то домашние дела тоже нужно выполнять. Можно договориться, сколько времени он проводит на улице. Необязательно гулять, если не хочет. Но можно дойти до магазина, выгулять собаку, вынести мусор. Обговорить, что ребенок не должен сидеть сутками без движения.

Мы ставим ребенку некоторые рамки, внутри которых предоставляем свободу. Вместо указаний гулять ровно три часа возле дома можно напомнить, что в течение дня должны быть движение и свежий воздух, и спросить, как он планирует это осуществить. Подростка уже не заставить что-то делать, поэтому лучше помогать ему принимать какие-то решения в обсуждениях. Можно, конечно, шантажировать карманными деньгами или еще чем-то, но это будет нездорово. Он легче пойдет вам навстречу, если будет видеть, что это не попытки заставить, а искреннее желание договориться. Подростки это очень ценят.

Подростки и правила: объяснить нельзя заставить

— С подростками работают правила? Я недавно по рекомендации психолога составила правила нашего дома и обсудила их с детьми. Младшая дочка выполняет, даже напоминать не нужно. Старший игнорирует, его ответ на любые напоминания: «Да, щас». Открыто он со мной не конфликтует, правила принял, но не выполняет. Это форма протеста?

— Правила с подростками работают, если вы можете осуществлять санкции за их невыполнение. Если подросток не моет за собой посуду и за это ему ничего не бывает, то это не правило. Или наказания такие, что не влияют на него. Например, лишаете телефона на время, а ему всё равно.

Часто подростки не против что-либо сделать, но им кажется, что это можно сделать позже. Но позже, как правило, не наступает. Можно в этот момент спросить, до какого часа он планирует выполнить поручение. Например, при просьбе купить что-то к обеду можно уточнить — успеет ли он к часу дня дойти до магазина и обратно. То есть помочь подростку конкретизировать, когда, что и каким образом он сделает.

Поведение вашего сына не обязательно является формой протеста. Может быть, ему просто не хватает самоорганизации. Обсудите с ним этот момент.

«Я каждый раз тебя прошу, а ты каждый раз говоришь, что сделаешь, и не делаешь. Скажи сразу тогда, что не будешь делать. Я сделаю сама, мне так проще. А если ты всё-таки готов помочь, то давай договоримся о времени выполнения поручения».

— А как помочь с мотивацией выполнять обязанности по дому или соблюдать личную гигиену?

— Всё хорошее и интересное должно наступать после выполнения каких-то дел. Заметьте, что большая часть правил, которые мы сами соблюдаем, встроена в распорядок дня, в котором есть смысл. С утра умыться, почистить зубы, позавтракать, потом идти работать. Без этих пунктов можно пойти работать, но это осложнит нашу жизнь. Поэтому мы их выполняем. Или посуду моем не потому, что нам нравится ее мыть, а потому что хотим в следующий раз есть из чистой. И если ее помыть сразу, потратится гораздо меньше времени, чем если позже отмывать засохшую. Сама жизнь, какие-то ее физические явления нас направляют. Но если засохшую посуду отмоет мама или каждый раз можно взять новую чашку для чая, жизнь нас ничему не научит.

Вполне можно говорить, например, так: «Кто утром не умылся, у того время вкусного завтрака не наступает». Конечно, это не к тому, чтобы морить ребенка голодом. Но, например, блинчики — только для тех, кто умылся и заправил кровать.

— Тогда это нужно соблюдать — лишать блинчиков. Один раз, второй, чтобы до него дошло, что, да, блинчиков не будет…

— Изначально родителям необходимо простроить перспективу, что есть смысл в личной гигиене. Это же не маме нужно, чтобы сын чистил зубы. Это нужно ему самому. Он просто пока не понимает, насколько ему это надо. Скажите, что, пока вы платите за лечение его зубов из своего кошелька, вы будете настаивать, чтобы ребенок их чистил. А что подумают о нем девочки и мальчики — это уже его личное дело.

По-хорошему обо всех правилах мы должны предупреждать заранее. Если есть договоренность, что у каждого — свое дело по дому, то вначале нужно его сделать и лишь после пойти за компьютер. Дело может быть небольшим, на 5 минут. Тут важнее приучить ребенка оказывать помощь по дому. Оптимальнее ему показывать, что если правила соблюдаются, то за этим наступает что-то хорошее. А вариант наказания, когда наступает что-то плохое, оставить на более крайние случаи, когда подросток игнорирует всё и считает это нормальным.

— Получается, лучше мотивировать детей чем-то положительным?

— Важно детям объяснять, для чего им это нужно.

Я бы не выводила никакой искусственной мотивации вроде «убрался — получил деньги». До ребенка нужно донести, что все дела, которые ему хочется делать, можно сделать после обязательных дел. После ужина помыл посуду — можешь пойти еще поиграть перед сном. Пока посуда не вымыта — никто играть не идет. То есть, по сути, наказанием становится то, что нарушается какая-то хронологическая последовательность, обговоренная ранее. Естественно, если у ребенка что-то приятное позже по расписанию, то он скорее выполнит что-то обязательное.

Я рекомендую обсуждать с детьми и подростками, что нормально, когда у каждого есть обязанности по дому. Таким образом мы заботимся друг о друге. Пока они были маленькими, родители всё делали сами. Сейчас дети подросли, и мы просим их тоже участвовать в том, что им по силам.

Дети часто не замечают наших усилий по зарабатыванию денег, готовке, мытью посуды. Такие вещи можно делать для них более очевидными. Только не в виде претензий «я весь день работала, а ты даже посуду не помыл», а в виде обсуждений. Например, объяснить, что вы работаете, и это дает вам возможность разнообразно питаться, купить ребенку новые кроссовки и даже новую игру. Так дети начинают лучше понимать, как устроена жизнь.

Папа хороший, а мама плохая

— Как быть в ситуации, когда нет согласованности у взрослых? У нас папа живет отдельно, и он старается быть максимально хорошим для своих детей. Я понимаю его стремление, но получается, что один говорит одно, другой — другое. Один — хороший, второй — плохой.

  — Это классическая ситуация, когда один из родителей не живет со своими детьми. При этом родитель, соблюдающий режимные моменты, естественно, будет выглядеть более строгим. Но всё же если работать над личными отношениями, проводить совместно время, разговаривать о том, что каждому из вас важно, можно стать ребенку близким и важным человеком, несмотря на все домашние правила.

В разговорах постарайтесь не очернять отца, даже если вы считаете, что он в чем-то нехорош. Детям важно, чтобы родители не говорили плохо друг о друге. Можно найти формулировки, что вы очень рады, что у папы можно всё и с ним так хорошо, но дома свои правила, которые не отменяются.

Обсуждайте всё на свете!

— В подростковом возрасте можно что-то исправить в отношениях?

— Да, конечно. Найдите время просто болтать, общаться, спрашивать его мнение. Обсуждайте с подростком его взгляды на что угодно — отношения с другими людьми, межнациональные конфликты, книги, кино, о чем он мечтает глобально и по мелочи, от кроссовок до желания изменить весь мир… Для детей очень важно видеть внимание родителя к себе. В этом проявляется уважение к ребенку, к его позиции. Он может вам рассказывать про двигатели в гоночных машинах, хотя вы в этом ничего не понимаете. Так и скажите ему:

«Слушай, я не очень понимаю в этих двигателях, я гуманитарий. Но если это важно, ты мне объясни, я постараюсь понять».

Если у вас нет времени, вы тоже можете так и сказать: «Мне нужно успеть закончить проект, давай вечером поболтаем». Или предложить ему пойти на выходных в парк, покататься на самокатах и поговорить о том, что ему интересно. Не думать при этом о работе и не отвлекаться на звонки. Если у подростка есть какое-то движение в вашу сторону, то нужно за это хвататься, потому что это хорошая возможность улучшить ваши отношения.

— А как же мои границы и мои интересы?

— Да, это показывать тоже важно. Хорошо, чтобы и для вас оставалось определенное пространство. Вы не всегда можете, не всегда готовы и иногда хотите поговорить о чем-то, интересном вам. Если по первому запросу вы будете всё бросать и отвечать на любые пожелания ребенка, это только взрастит в нем эгоцентризм. А если мама говорит, что у нее сейчас свои дела, а с тобой я обязательно пообщаюсь, но попозже или в выходные, то это показывает ребенку, что мама тоже человек. И человек занятой, но любящий его.

Нашли ошибку в тексте? Выделите её мышкой! И нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
Заполните все поля. Ваш e-mail не будет опубликован

Еще по теме: