Подводные камни различных бытовых проблем появляются рано или поздно в каждой семье. Самая частая причина бытовых ссор — деньги. О вопросах семейного бюджета, о финансовой самостоятельности и зависимости мы беседуем с Любовью Дягилевой — семейным юристом, женой священника, мамой троих детей.


— Почти все вопросы финансовой темы сводятся к одному: кто должен зарабатывать деньги? И кто глава семьи?

— Никто никому ничего не должен. В каждой паре могут быть свои взаимоотношения. Чаще всего, конечно, мужчина глава, он обеспечивает семью, а женщина больше времени уделяет дому и детям.

— Получается, кто деньги зарабатывает, тот и главный?

Любовь Дягилева — семейный юрист, мама троих детей. Вместе с супругом протоиереем Александром Дягилевым занимается семейными отношениями в Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии

— Понимаете, если мы, женщины, желаем равноправия, но считаем, что муж должен нас содержать, то эти модели практически несовместимы. Обычно бывает так: кто содержит, тот и решает, куда деньги направлять. Если жена сама себя не обеспечивает, как ей, к примеру, отложить деньги на личные потребности? На детей — понятно, муж даст. А вот на себя саму — каждый раз просить у мужа, что ли? «Иду в кафе посидеть с подругой, дай мне денег, пожалуйста». Мне сложно было бы в такой роли.

— А если жена зарабатывает больше мужа, она становится автоматически главой семьи?

— Нет, конечно. Просто надо понимать, что семья — это общее, это когда два человека объединяют свои духовные, душевные, эмоциональные и материальные ресурсы. И оба вкладываются в семью — кто-то финансово, кто-то своим трудом.

А зачем мне муж

— Раньше, при патриархальном строе, было проще. Глава семьи — старший мужчина, в семье четко распределены все роли. В советское время сформировалось скорее равноправие с уклоном в матриархат: после войны мужчин стало меньше, женщины многое брали в свои руки. Помните анекдот? «Где ты берешь деньги?» — «В тумбочке». — «А там откуда?» — «Жена кладет» — «А она где берет?» — «Я даю»… То есть муж деньги зарабатывал, отдавал жене, а она рассчитывала семейный бюджет. А сегодня мы выходим на партнерские отношения в семье, где женщина хочет равноправия, но тема «муж зарабатывает меньше меня, какой же он мужик» всё равно периодически звучит.

 — В наше время у каждого могут быть разные профессии. Бывает, у женщины по профессиональному потенциалу возможностей для заработка гораздо больше. Но она не хочет, чтобы муж, допустим, оставлял свое служение и становился бизнесменом. Она с ним не конкурирует. Баланс в такой ситуации устанавливается, когда семейный бюджет спланирован. Общие нужды покрыли, а дальше у каждого остался какой-то финансовый резерв, который супруги тратят на свое усмотрение.

Помню, раньше у нас часто бывали такие ситуации. Мне надо детям оплатить кружки, а муж говорит: «У меня сейчас нет денег». Я себя накручивала: что же это такое, где глава семьи, где настоящий мужчина, как он может так говорить. Потом мы с ним сели и расписали, кто за что отвечает, кто какие суммы тратит. 

Сейчас муж оплачивает коммунальные услуги, ипотеку и строительные работы, продукты мы делим пополам, я беру на себя кружки детей, то есть каждый из нас принимает участие в семейных тратах, мы об этом договариваемся. Если он приглашает меня в ресторан, кино, театр, то сам оплачивает. Могу и я его куда-то пригласить. Можем объединиться в расходах, допустим, на подарок родителям. Мне так комфортно: у каждого свой кошелек. Я знаю, что тоже несу ответственность за общие нужды. Но когда они покроются, у меня будет свободный остаток, который я могу потратить туда, куда сама решу.

— У нас есть вопрос от читателей: жену не устраивала зарплата мужа, он не развивался в бизнесе. Она сама стала двигаться вперед, искать возможности заработка. В итоге получает гораздо больше него и ловит себя на мысли: «А зачем мне муж?»

— Браки ведь заключаются не ради денег. Для меня красота личности не сводится к тому, сколько человек получает. Это не мое дело — диктовать мужу, сколько ему зарабатывать. Но и я не могу нести всё на себе. Семья — это общее. Я вкладываю половину, и ты тоже. На каких-то этапах пропорции могут меняться, в зависимости от обстоятельств и договоренностей. Если общее закрыто и останутся свободные финансы, я буду счастлива. У меня много планов: я хочу обучаться, развиваться, инвестировать, делать добрые дела. Но это не означает, что я круче своего мужа.

Мне кажется, люди подменяют деньгами другое. Если муж действительно деградировал как личность, опустился, потерял интерес к жизни, и с ним уже нечего делать вместе, — такое может произойти и при хорошей зарплате. Я предлагаю разделить понятия. Деньги деньгами, но важно, чтобы по нематериальным ценностям пара была едина.

— Но зарплата часто не просто деньги, а эквивалент развития в профессии.

— Да, главное, чтобы человек не останавливался в своем развитии. Я против пассивной позиции мужчин, когда они говорят: «Двадцать тысяч зарплата, жизнь так сложилось, ничего больше не могу, и ты ко мне не приставай». Но если это просто какой-то жизненный этап, и сейчас муж зарабатывает меньше жены, то не вижу проблемы в этом и не считаю, что такая семья обречена на провал.

Я предлагаю отстать от денег и посмотреть на человека во всей его полноте. Может быть, муж иконописец, пишет потрясающие иконы. Но заработок у него в разы меньше, чем у жены — менеджера крупной компании.

Когда есть принятие личности друг друга, понимание, что человек тоже растет, дает многое семье, детям, дому, то вопросов не возникнет. Может, Господь устроил, что в вашей паре так всё сложилось. Здесь нет жестких правил.

Сколько стоит работа по дому

— А если мы говорим о многодетной семье, где жена оказывается в нескончаемом декретном отпуске? О заработке, эквивалентном заработку мужа, речи идти не может. Как в этом случае быть?

— У жены есть свой вклад в семейный бюджет. Ведь она дома ухаживает за ребенком, готовит еду, убирает, стирает, делает много-много разных мелочей, чтобы создать уют. Женщина в декретном отпуске вкладывает в семью саму себя. Можно посчитать: сколько стоят домработница, няня, повар, уборщик, сколько стоит таксист, развозящий детей на кружки. Всё имеет свой денежный эквивалент и, конечно, должно включаться в бюджет семьи.

Поэтому несправедливо, если в таком случае жена вынуждена просить у мужа денег на покрытие своих потребностей (одежда, парикмахер, косметика, украшения, отдых). Хороший вариант выхода из ситуации снова — договориться. Да, сейчас в семье такая ситуация, что муж — основной добытчик материальных благ, но и жене выделяется определенная сумма на покрытие ее личных расходов.

— Бывает, что оба работают, но у жены более свободный график, и она успевает дома с хозяйством. А муж, приходя с работы, предъявляет претензии: где ужин, почему так грязно, почему ребенок болтается где-то во дворе, и прочее.

— Мне это кажется неправильным. Если оба работают, то оба и берут на себя обязанности по дому. Снова договариваемся: один моет пол, другой готовит еду. В таком случае справедлива претензия, почему ужина нет. Но если не договорились, то вешать на женщину и дом, и заработок несправедливо. Женщина перегорит, и ее перестанет радовать семейная жизнь. 

— Да, но часто получается, что домашняя работа обратно пропорциональна заработку. Мало зарабатываешь — больше вкладывайся в дом. Даже если времени на свою профессиональную деятельность ты тратишь столько же.

— Мы не только доход оцениваем, но и временную занятость. Есть и другие критерии. Например, если один из супругов работает в благотворительном фонде, где зарплата не такая высокая, или мама-учительница получает немного, но занимается тем, к чему имеет призвание, то, да, они мало привносят в семейный бюджет. Но может прийти другая помощь со стороны их службы или служения: кто-то поможет с квартирой, с ремонтом, с обучением детей, с отдыхом, с дополнительной работой. И это тоже будет вклад супруга в общий котел. 

Не всё ведь исчисляется голыми деньгами. Любящий и понимающий муж не будет взваливать на жену и зарабатывание денег, и все домашние заботы. А жена, которая относится с пониманием и любовью к мужу, может перейти на другой рабочий график или найти другую форму реализации себя.

Время заначек ушло

— Как вы относитесь к коучам, работающим с темой финансов?

— Я хорошо отношусь к любым помогающим специалистам. Сама обратилась прошлой осенью к финансовому консультанту с вопросом: «Как что-то накопить?» Потому что у нас в семье пока тратится всё. Даже если заработок месяц от месяца увеличивается, всё равно найдется, куда его полностью потратить.

Финансовый консультант мне открыла очень интересную вещь: если ты на фрилансе, то на первое число следующего месяца должна быть полная сумма расходов на счету, чтобы не болела голова, где взять денег на текущее. Тогда ты зарабатываешь уже на следующий месяц. И пока доходы у тебя не будут превышать расходы, ты ничего не накопишь.

— Как быть, если один любит тратить, а второй экономит? Кто должен контролировать расходы?

— Да, это извечная проблема. Мой муж любит экономить, я люблю тратить. Раньше его это сильно раздражало. Но когда мы распределили расходы, то недовольство ушло. Он знает, что если я трачу что-то сверх оговоренного, то трачу свою часть. 

Бывает, что оба супруга не умеют экономить. Живут как живется, тратят всё и довольны. Если это их устраивает — нет вопросов. Но если они хотят инвестировать какую-то сумму в пенсии, в недвижимость или во что-то еще, им нужно контролировать расходы.

— Кто осуществляет контроль?

— Я бы не хотела ни управлять бюджетом, ни быть подчиненной. Описанную модель «деньги складываем в тумбочку, а кто-то один контролирует расходы» считаю инфантильной. Раньше мужья делали так называемые заначки — скрытые доходы, которые можно потратить как хочешь. Это тоже считаю неприемлемым. Все недоговоренности и сокрытия будут вызывать лишь неприятные эмоции. 

Нужно вместе решать, куда тратятся семейные деньги. Сейчас есть много финансовых программ и приложений. У нас общее приложение с мужем. Допустим, я недавно пошла на тренинг по воспитанию детей, и он видит, что я потратила 10 000 рублей. Соответственно, и я вижу входящие потоки и расходы. Но мы обо всем договорились, поэтому претензий не возникает.

— Встречались ли вам случаи, когда кто-то из супругов жалеет тратить на себя?

— Конечно. Мой муж, к примеру, ничего на себя не тратит, только на общее. Я уже мечтаю увидеть, чтобы он что-то себе купил, прошел курс массажа, медицинское обследование, отдохнул.

Я видела ситуации, когда жена контролировала прием лекарственных препаратов мужем. То есть по графику всё ему готовила и давала. С моей точки зрения, муж тут в «детской» позиции. Ведь ты сам отвечаешь за свое здоровье.

Любовь друг к другу выражается, в частности, в том, что ты заботишься о своем здоровье. Это тоже вклад в семью. Если каждый заботится о себе, то мы проживем дольше, больше радости друг другу доставим.

Я не хочу вешать на партнера свое здоровье, прием лекарств. Так мы попадаем в зависимость, а это шаг к разрушению отношений.

Рецепт нашего благополучия

— Давайте подведем итог. В чем рецепт семейного финансового и душевного благополучия?

— Я бы сформулировала его так. Во-первых, каждый должен взять на себя ответственность за семью. Вступая в брак, мужчина и женщина соединяются во что-то общее, целостное, и каждый в равной мере несет ответственность за сохранение этой целостности.

Во-вторых, все вопросы, в том числе и финансовые, нужно решать сообща. Не бояться разговаривать об этом, уметь (а если не умеешь, то учиться) договариваться так, чтобы договор устраивал обе стороны. 

Для правильного формирования семейного бюджета лучше придерживаться таких принципов:

— покроем общие траты;

— что останется — выделим на собственные нужды;

— откладываем излишки, если они есть;

— все финансовые дела ведем честно и прозрачно.

В-третьих, деньги, конечно, важный фактор благосостояния семьи, но не главный. Нельзя размером зарплаты мерить человека, идущего рядом по жизни. Низкая зарплата далеко не всегда является показателем деградации личности.

В-четвертых, хотя муж и жена являются единым целым, каждый из них индивидуальность и имеет свои потребности. Мы поддерживаем друг друга, но не берем на себя функции и задачи другого. Заботиться о себе — значит заботиться о своем супруге.


 Текст подготовила Наталия Вантуш

Нашли ошибку в тексте? Выделите её мышкой! И нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
Заполните все поля. Ваш e-mail не будет опубликован

Еще по теме: