Беременная женщина приходит на УЗИ, чтобы узнать, как там ее будущий малыш, и слышит от специалиста: «Я не вижу, что бьется сердечко. Беременность замерла». Будто ледяной душ среди теплого лета… Чувство полноты и радости сменяется пустотой… О том, как пережить потерю беременности, мы беседуем с перинатальным психологом Натальей Зубковой.


— Счастливые муж и жена уже рассказали всем о беременности, но она замерла. Друзья, знакомые, коллеги, спрашивают: «Как дела?» А говорить «как дела» совсем не хочется, что делать?

— Так и сказать: «Мы сейчас на эту тему не будем разговаривать. У нас случилось несчастье».

Наталья Зубкова

Что категорически не должны слышать женщины, у которых произошла потеря беременности?

— Потеря беременности — это именно потеря, и женщине, у которой это произошло, ни в коем случае нельзя говорить: «Чего ты переживаешь, ничего страшного, срок был маленький. Еще забеременеешь и благополучно родишь!» или «Ты сильная, держись!» Такая «поддержка» еще больше загоняет в состояние депрессии. Я как психолог говорю: «Давай подумаем о том, что дал этот опыт. Ведь эти 6, 12 недель, что ты носила этого ребенка, ты любила его. И тебе ребенок платил этим же, он тебя любил». Или: «Есть такое выражение: ребенок знает, что он не выживет. Возможно, у него были серьезные патологии. Поэтому он пришел для того, чтобы просто побыть с тобой, наполнить тебя любовью». Такие слова утешения женщинам очень помогают.

А слова «еще забеременеешь и родишь» предлагают подмену. Ведь этот только начавший свое формирование ребенок был уникальным. А другой — будет абсолютно другим, но тоже уникальным.

В некоторых случаях я рекомендую женщинам создать «коробку памяти» — ведь всё равно что-то осталось у нас от этой беременности. Возможно, купленные журналы или книги, возможно, какая-нибудь вещичка. Недавно мне позвонила женщина со словами, что у нее осталось много снимков УЗИ-исследований, сделанных во время беременности. «Что мне с этим делать?», — спросила она. И я ей как раз предложила сделать «коробку памяти», чтобы, когда будет плохо, открывать ее как воспоминание об этом ребенке.

— Но когда женщина возвращается из роддома с чувством пустоты, ей больно смотреть на всё, что напоминает о беременности. Тут уж не до «коробки памяти»…

— Здесь нужно смотреть по своим ощущениям. Та женщина со снимками УЗИ-исследований позвонила мне прямо из роддома, накануне чистки, мы с ней всё проговорили. Она была к этому готова. Некоторым будет довольно тяжело, болезненно смотреть на такие вещи. Тогда лучше на первое время всё это убрать. Но убрать недалеко. Потому что наступит момент, когда захочется сесть, посмотреть и поплакать, погоревать. Потом — снова убрать.

У проживания горя всегда несколько этапов. И в течение года всё равно будут рецидивы, женщина всё равно будет возвращаться к произошедшему. Сначала будет отрицание: нет, со мной не могло произойти! Потом будет агрессия, когда она будет злиться: как так, почему малыш ушел, почему я такая плохая, не смогла выносить! И лишь потом принятие. Родственникам хорошо бы тоже знать об этом, чтобы грамотно реагировать в каждый из периодов: не обижаться, поддерживать.

— Как женщине реагировать на бестактное «сопереживание» из серии «нового родишь, не переживай»?

— Просто пресекать такие разговоры: «Я на эту тему сейчас с вами разговаривать не буду. Я не готова». Прямо твердо и жестко. Ничего в этом страшного нет. Не надо в этой ситуации думать о том, что ты можешь обидеть кого-то. Это твоя защита, иначе просто не выдержишь.

А близким важно поддерживать эту женщину, слушать, давать выплакаться — горевать.

— Жена и муж каждый по-своему переживают потерю. Как им обсуждать это? Если женщина может плакать, то мужчина чаще — нет…

— Здесь, мне кажется, нет общих советов, супругам нужно смотреть друг на друга, на ощущения друг друга. Конечно, мужчина тоже страдает. Просто скорее всего глубоко в себе.

Обычно я советую и женщинам, и мужчинам найти человека, который разделяет твои эмоции, найти опору. Но мужчина может стараться оберегать свою жену. К психологу мужчины тоже, увы, обращаются нечасто. Так что мужчине можно поговорить, например, с другом, позвонить ему или встретиться с ним.

Обняться друг с другом, поговорить, выговориться о том, почему для каждого эта потеря горестна, — это может еще больше укрепить отношения. С одной стороны, мы вроде боимся сделать близкому больно, а с другой стороны, горе нужно горевать: поплакать, повспоминать. Почему и делается «коробка памяти».

В любом случае нужно искать выход, ресурс, иначе переживания могут уйти или в агрессию, взаимные обвинения, или в депрессию.

Я работала с женщиной, у которой было два выкидыша на ранних сроках. Мы с ней искали такой ресурс, и она вспомнила, что любила рисовать, и через рисование стала выходить из своего состояния. Но при этом всё проговаривалось, обсуждалось. В итоге эта женщина через год усыновила девочку, но не как «замену» тем, неродившимся, а как уникального ребенка.

— Как говорить с другими детьми, если в семье случилась потеря беременности?

— Аккуратно, учитывая, что за дети, как поднимались подобные вопросы раньше. И только в случае если у ребенка есть запрос, если он знал о беременности. В одной знакомой семье сказали, что малыш ушел на Небеса, не захотел здесь оставаться. Но это верующая церковная семья, и почва для таких высказываний уже была.

Если ребенок постарше, можно прямо проговорить: «Вот так получилось, что малыш погиб. Такое тоже бывает». Да, мы боимся нанести травму ребенку, но это — часть жизни, и если ребенок знал, что мама беременна, вопросов не избежать. Даже можно поплакать, ничего страшного, если дети увидят слезы. Это говорит не о том, что мама слабая, а о том, что у мамы есть чувства, она переживает.

Потом это становится частью семейной истории. Но не нужно воспринимать случившееся как нечто традиционное: если было у мамы, то и у дочери будет точно. Нет. У мамы произошел сбой в организме, так бывает, но даже у одной женщины беременности не похожи одна на другую, что же говорить о другом человеке!

— У женщины часто возникает чувство вины: не смогла, не выносила. Как с ним быть?

— От чувства вины нужно уходить, мы прорабатываем его тем, что разбираем, какой опыт получила женщина, об этом я говорила выше. Если женщина переживает, что, не сделай она чего-то, всё было бы иначе, — надо смотреть, так ли это на самом деле. Например, женщина говорит, что подняла тяжесть, а через некоторое время беременность замерла. Мы начинаем смотреть, что было бы, если бы тяжесть не подняла, и приходим к тому, что всё было бы точно так же. Здесь важно приводить какие-то примеры. Например, у моей знакомой всю неделю была серьезная угроза прерывания беременности, но ребенок благополучно родился. То есть если у ребенка всё в порядке, он со всем справится и родится. Такие рассуждения помогают снять с женщины груз ответственности за случившееся.

Важно не довести собственное состояние, чувство вины до стадии перехода в депрессию. Нужно идти к специалисту, к психотерапевту, например, чтобы он помог, в том числе, выписав какие-то успокоительные. Если не проработать произошедшее, если человек не прожил потерю, а постарался от нее отвлечься, закрыть чем-то, — он в стрессовых ситуациях будет к ней возвращаться. Но не как к тому, что было в прошлом, а как к действующей травме.

При этом если чувства вины не будет, со временем женщина всё равно сделает правильные и продуктивные выводы. Например: «Я поняла, что не совсем была здорова, и мне нужно внимательнее отнестись к своему здоровью, обследоваться». Это уже следующий этап, когда все другие пройдены и пережиты, и потеря беременности воспринимается не с болью, а как часть семейной истории.

— Продуктивно ли уходить с головой в работу, в бытовые заботы?

— Нет, не продуктивно, это будет просто уход, а не проживание потери. Проблема только усугубится, нарастет, как снежный ком. Да, больно, да, тяжело, но лучше все проговорить и проработать сразу. Слава Богу, у нас в роддомах есть специалисты, и они помогают.

Про снежный ком: ко мне пришла женщина с жалобами на повышенную тревожность. А оказалось, что у нее не проработанная, не прожитая замершая беременность. Проговорили, проработали, всё отпустили, пошли дальше. Она, кстати, снова забеременела, и беременность протекает благополучно.

— Как быть со страхом новых беременностей, что всё снова пойдет не так?

— Да, ко мне приходят вновь забеременевшие женщины после выкидышей и замерших беременностей, у которых очень сильно обострено чувство тревоги. Они очень боятся, особенно когда приближается срок, на котором предыдущая беременность прервалась. Значит, они не проработали, не пережили потерю.

Желательно сразу же после потери не стремиться забеременеть, чтобы вытеснить боль. Лучше постараться полгода, год дать себе отдых, немного прийти в себя. А потом, если потеря была пережита и проработана, женщине будет проще себе сказать: «Да, в ту беременность у меня было так, эта беременность — совсем иная и никак не связана с предыдущей».

Опять же, если начнет накрывать во время следующей беременности, обязательно идти к психологу. Ко мне ходила женщина, которая очень боялась семь месяцев беременности, мы с ней много работали, и только после семи месяцев она сказала: «Страх меня отпустил, теперь всё хорошо». Важно не оставаться одной со своими страхами, особенно если переживания зашкаливают.

— О чем важно помнить женщине, потерявшей беременность?

 — О том, что она не одна. Кроме близких, специалистов, врачей есть люди, которые пережили такую же ситуацию, которые готовы поддержать. Когда ко мне приходят женщины, потерявшие беременность, я сразу даю им ссылки на группы в социальных сетях. Существуют целые движения, где женщины друг друга поддерживают.

Бывает, что женщина начинает себя считать неполноценной, недоженщиной, раз так получилось. Это категорически неверно. Просто так случается, и не только у тебя одной. Нужно искать поддержку, и есть женщины, которые могут разделить твое состояние, потому что понимают его.


Наталья Зубкова работает в женской консультации перинатальным психологом.  Ведет школу пап и мам.  Проводит индивидуальные консультации беременных и женщин, попавших в кризисную ситуацию. Волонтер в фонде «Ева». Мама шестерых детей.   
Нашли ошибку в тексте? Выделите её мышкой! И нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
Заполните все поля. Ваш e-mail не будет опубликован

Еще по теме: