Иногда такая ярость нападает, хочется посуду поколотить. И муж бесит, и дети… Знакомо? Как управлять собственной раздражительностью и надо ли? Почему злость — это нормальное «законное» чувство? Беседуем об этом с Ириной Бочковской, кандидатом психологических наук, психологом фонда «Женщины за жизнь».


— Часто бывают такие вспышки ярости, что хочется всё крушить на своем пути. Даже боишься: а что будет в той или иной ситуации, которая выведет из себя… Что тут можно сделать?

Ирина Бочковская — психолог, психотерапевт, кандидат психологических наук, руководитель психологической службы фонда «Женщины за жизнь»

— Раз хочется крушить, вы испытываете злость. Злость — базовая эмоция, невозможно жить нашей стрессовой жизнью и не злиться. Злиться нормально! Психофизиологическая основа злости — оборонительный рефлекс, когда на пути к чему-то желаемому есть помеха. И эта помеха субъективно нами оценивается так, что мы можем ее побороть, мы сильнее.

Хорошо бы научиться понимать: а что именно здесь мое желаемое и что это за преграда, против которой я готов бороться? И почему я к этой преграде отношусь с позиции более сильного? Думаю, если мысленно анализировать свою злость, тогда переживание стресса будет по крайней мере интересным и занятным.

— Почему на одну и ту же ситуацию одни реагируют спокойно, а другие готовы уничтожить, разораться и так далее?

— Потому что у каждого свой темперамент. Это врожденное, его изменить нельзя. Если ты родился флегматичным, спокойным, медленно включающимся в деятельность, то реактивного суперактивного человека из тебя не получится. А раздражаться ты будешь меньше, чем холерик. Но оправдывать своим темпераментом вспыльчивость мы тоже не можем. Конечно, это выгодная позиция: вот ему дано, а мне не дано быть спокойным.

— Что делать, если ты всё время раздражаешься?

— Давайте рассмотрим и слово «раздражение». Приставка «раз» — это всегда противоположное действие. Корень «драж» — дражайший, дорогой. Получается «противоположное дорогому» — то есть дорогое временно стало для меня недорогим, неприятным. Нужно понять, за счет чего мое дорогое мне было приятно, а тут стало неприятным. Мне кажется, здесь есть несколько причин, и нужно рассмотреть их все.

Первый кирпичик: раздражение возникает в тех ситуациях, когда наши базовые потребности не удовлетворяются. Сон, еда, тепло: хорошо ли мы спали и ели, холодно нам или очень жарко. Когда базовые потребности не удовлетворяются, мы становимся раздражительными.

Помните, что злость — оборонительный рефлекс, который начинает нас спасать? В этой ситуации — от голода, от холода.

Второй кирпичик: важно рассмотреть биохимическую основу. У женщины может быть ПМС или она беременна: есть определенный гормональный фон, который влияет на подверженность раздражению. Это нельзя сбрасывать со счетов. Но человек не животное, чтобы руководствоваться только физиологическими или биологическими причинами, поэтому в основе нашей раздражительности чаще всего лежат человеческие причины.

Например, физическая усталость. Или бывает, что мы занимаемся не тем, что нам нравится. Очень утомляют любого человека нерешенные задачи. И тут важно понять, что в своей жизни я организую не так, почему никак не могу выполнить то, что для меня важно.

— Ой, давайте про нерешенные задачи, актуально.

— Каждый наверняка может найти дела, которые не делаются и копятся. Надо их не прятать еще дальше, а «вынуть» и рассмотреть. Что-то можно не делать, честно отказаться от этого. Что-то можно делегировать. Из оставшегося «списка» можно начать выполнять хоть что-то, и вы увидите, что раздражительность начнет уходить.

На раздражение влияет и ответственность, от которой мы бежим. Например, не хочется менять подгузник ребенку, я сижу и раздражаюсь на мужа. По сути, тут речь о том, что я хочу, но хочу за счет кого-то. Меня раздражает, что я свою ответственность пытаюсь кому-то вменить, но у меня не получается.

Еще бывает самоутверждение за счет раздражения. Такая игра: посмотрите, какие они неправильные, а я на их фоне в белом пальто. Такой праведный гнев. Тут самооценка базируется на том, какие плохие люди вокруг тебя, это какая-то моя основа — на их фоне ощущать себя. Из той же серии «дружить против кого-то».

— Возьмем типичную ситуацию: измотанная мама, уставшая, невыспавшаяся. Ребенок раздражает, надавала по попе — и самой стыдно…

— Тут можно разбить ситуацию на два момента: если это уже произошло, то есть ты разорался или дал по попе ребенку, это первое. Да, возникает чувство вины, люди просят прощения… многие себя в этом узнают. Но важно не гнобить себя, а сделать определенный вывод, вынести урок. Если ты взрослый, то смотришь на ошибку и думаешь, что у тебя есть новый опыт.

Что я сейчас из этой ошибки должна вынести, какой урок? Например, понять, что я уже дошла до такой точки усталости, что начинаю ругать своих детей. Как это можно изменить? Не допускать такой степени усталости, ввести в свой план выходной. В моем понимании, глупый человек — это тот, кто ошибся дважды.

И вторая часть вопроса: как сделать так, чтобы не приводить себя к чудовищным поступкам.

Еще раз повторю: каждой маме нужно отдыхать. Даже если любимый сериал будет включен 24/7, то, скорее всего, нас от него стошнит. Одни и те же действия не могут длиться постоянно. От этого накапливается очень большая усталость. И дети тут не исключение. Маме важно помнить, что деятельность нужно переключать. Это должно быть прямо задачей, а возможность есть у каждой, поверьте.

Усталость может быть связана еще и с тем, что ты очень много на себя взваливаешь. Тут хочется спросить: ты взвалила потому, что не можешь отказать? Расплачиваешься за то, что не умеешь сказать «нет», думаешь, что тебя перестанут считать прекрасным человеком? Но ведь тебя могут при этом считать глупой или тряпкой… А второе: может быть, ты очень многого хочешь? Быть чуткой мамой, надежным сотрудником, заботливой женой, красиво выглядеть… Есть ли у тебя приоритеты или ты хочешь сразу много и всего? Но так не бывает. В итоге ты просто свалишься и вообще ничего не будешь делать.

Обязательно введи в план на день хоть 20 минут отдыха (хоть в туалете, в ванной, но для себя). А иначе станешь огнедышащим драконом! Еще каждую неделю нужно вводить себе в расписание какие-то приятные вещи. Каждый месяц у тебя должно быть интересное событие. Это настоящая задача с восклицательным знаком, которую нужно обязательно решать! Каждая мама знает, что, отдохнув, она рада видеть детей, играть с ними, разговаривать, а не остервенело трясти кроватку и думать: «Когда же ты уснешь?»

— А в случае общения с взрослым можно ли сдержать раздражение?

— Когда мы говорим, что злиться не будем, мы немножко фантазируем, поскольку злость — это адаптационный механизм, как мы уже выяснили. Для православных хочу заметить, что даже в Евангелии Господь злится, когда Он опрокидывает в храме столы меняльщиков. Как в полной мере человек, Он испытывал все эмоции, и злость в том числе.

Сказать, что я не разрешаю себе злиться на мужа, это обмануть себя. Если будешь делать вид, что не раздражен, заработаешь психосоматическое расстройство. Все наши истории с сердечно-сосудистыми заболеваниями и онкологией — про это: мы прячем эмоции и стресс и делаем вид, что не испытываем ни злости, ни страха.

Интересный факт, что злость — это попытка доставить кому-то неудовольствие. Поэтому злиться на предмет или на правительство очень глупо: ни предмету, ни правительству доставить неудовольствие ты не можешь. А злиться на другого человека ты можешь. Важно на эту злость как-то отреагировать, осмыслить, поскольку если ее не проявлять, это всё уйдет в наше тело.

Каким образом можно продуктивно свою злость проявлять? Например, не говорить: «Слышь, ты, недоумок, не видишь, что памперс тяжелее ребенка…»: здесь мы напрямую начинаем нападать на человека, и, естественно, он начнет защищаться, обвинять в ответ. Это начало скандала. А продуктивнее будет сказать: «Послушай, когда я вижу, что ты обещал поменять подгузник, но тянешь с этим, я испытываю жуткое негодование… Давай в следующий раз, если ты не будешь его менять, так сразу и скажешь, чтобы я на тебя не рассчитывала».

Второе высказывание строится так: описывается условие, при котором возникает конкретное чувство, и предлагается вариант выхода. То есть жена в этот момент рассказывает о себе, о своих чувствах. Это максимально экологичный способ, если человек уже раздражен.

Есть и высший пилотаж, когда люди переводят всё в юмор. Юмор — это очень мощный механизм снижения значимости ситуации. Если иметь такой навык, то легко поставить под вопрос значимость этой заварушки. Ну надо менять подгузник и надо. Можно пошутить по поводу ситуации, разрядить атмосферу.

— Что делать, если я не сориентировалась быстро и просто затаила обиду, то есть сдержала раздражение?

— Мы себе должны поставить «галочку»-напоминание, что мы не отреагировали и «должны» организму. Каким образом обычно злость выходит в животном мире? Голосом или физической активностью. Здесь так же. Когда у нас копятся долги перед организмом, мы должны перерабатывать эти гормоны, чтобы они нас не отравили. Варианты — будете ли вы петь, рычать, орать, бегать марафон, отжиматься или скакать на скакалке — это уже ваши личные настройки. Может помочь процесс уборки. Честно, это очень обоснованная история — трудиться, физически двигаться.

У меня, например, двое детей, и я в момент, когда злюсь на них, могу рычать, мне это очень помогает. Призываю и вас найти подходящий механизм: побегать, потанцевать, с мужем любовью позаниматься — мы же не только для смены подгузников с ним живем!

Беседовала Анастасия Антонова

Благодарим за расшифровку Наталью Комиссарову

Нашли ошибку в тексте? Выделите её мышкой! И нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
Заполните все поля. Ваш e-mail не будет опубликован

Еще по теме: