Девочка четырех лет плачет перед сном и твердит, что боится умирать. Мальчик лет десяти просит не выключать свет на ночь, иначе ему видятся монстры. Первоклашка начинает истошно вопить, если рядом проходит спокойная собачка в пять раз меньше его. Знакомо? Попробуем разобраться.

Страхи — естественная часть жизни ребенка, но родители часто теряются: как реагировать в той или иной ситуации? Какой страх нормален, а какой требует специальной помощи? И нельзя ли вообще как-нибудь без него?

Бояться – нормально. Три важных тезиса

1. Страх — нормальная реакция организма на обстановку, которая воспринимается как угрожающая

Он связан с выбросом в кровь гормонов, направляющих человека к одной из трех стандартных реакций: сразиться, убежать или замереть. Если ребенок верещит при виде пчелы — это хорошо, системы жизнеобеспечения работают.

2. Человек не может контролировать возникновение страха

Организм сам оценивает степень угрозы, впрыскивает гормоны, сердцебиение учащается, ноги просятся убежать. Значит, невозможно уговорить ребенка не бояться таксу. Он этого не решает рассудком, логические аргументы не повлияют на его чувства.

3. Эмоции индивидуальны

На одно и то же событие даже близнецы реагируют по-разному: один испугается, другой пожмет плечами. Важно утвердиться в мысли, что одному ребенку этот мультик подойдет, а второго испугает; один в пять лет засыпает мгновенно сам, а другому в 12 лет перед сном обязательно надо погладить спинку. Поэтому от вопроса «ну почему он так реагирует?!» стоит перейти к вопросу «чем я могу помочь?».

Четыре способа справиться со страхом

Хотя чувство страха возникает само, ребенку можно помогать с ним справиться. Для этого есть несколько шагов, которые можно и нужно проходить последовательно.

Главный источник безопасности для ребенка — это значимый взрослый рядом. Если он эмоционально стабилен и транслирует свое спокойствие ребенку, ему проще справиться с трудностями. Смысл слов взрослого не так важен, главное — интонация. Хорошо бы добавлять прикосновение: крепко держать за руку или поглаживать по плечу.

Особенно это важно для страха темноты, за которым обычно стоит страх одиночества. Тут лечение — надежный, любимый, принимающий взрослый, который сигнализирует: «Я здесь, с тобой, что бы ни случилось».

Чтобы ребенок смог этот сигнал воспринять, стоит поискать подходящий канал: прикосновение, покачивание, песня, слова или просто молчаливое присутствие рядом. Мою дочку, например, успокаивает постукивание клавиш на ноутбуке в темноте.

Прожить чувство — то есть дать ему возникнуть, сделать свою работу и уйти — это ключевой пункт в программе работы со страхом.

Эмоция как гормональный процесс развернута во времени: в какой-то момент страх возникает, гормоны впрыскиваются в кровь, их концентрация растет, достигает пика, уменьшается, стремится к минимуму. На это требуется время. Аналогично с психологической стороны: любое чувство оставляет послевкусие. Например, если ребенок сильно испугался собаки, которая на него выскочила, то еще какое-то время после будет всхлипывать и жаться к маме.

Так как этот процесс в значительной степени обусловлен физиологией, его нельзя ускорить, но можно создать условия для здорового протекания.

• Назвать состояние и причину: «ага, ты испугался собаки». Когда состояние обрело имя, оно стало чуть менее страшным. Кроме того, так мы даем ребенку почувствовать, что его понимаем, следовательно, он может на нас опереться (пункт первый).
• Дать достаточно времени. Это процесс, и мгновенно чувство не отпустит.
• Быть рядом эмоционально и физически: слушать, смотреть в глаза, находиться на уровне ребенка, прикасаться, если ему это помогает.
• Включать другие каналы. Разным детям помогает разное: кому-то попрыгать, кому-то поплакать, кому-то поговорить. Некоторые дети рисуют свои страхи, некоторые берут игрушечный пистолет, чтобы не бояться монстров на экране. Всё это хорошие способы проживать эмоцию.

Циклы проживания могут быть разными по длине — от десятков минут до нескольких месяцев. В первом случае это что-то ситуативное: выскочила собака — испуг — собаку убрали — постепенно всхлипы утихли. В других случаях речь может идти о болезненных эпизодах, которые оставляют долгий след.

Пример: Если ребенок подвергся серьезной опасности на дороге, он может долго бояться автомобилей, играть в аварии, рисовать аварии, часто обсуждать, и только спустя несколько месяцев эти темы пропадут из разговоров и игр.

Похоже обстоит дело с темой смерти. В какой-то момент, обычно в районе 4-5 лет, ребенка догоняет осознание, что он и его близкие смертны. Он может плакать по ночам, говорить про смерть, играть в смерть, сочинять о ней сказки, рисовать картины. Всё это нормальный процесс проживания. Задача взрослого тут — поддерживать ребенка, оставаясь спокойным (вспомним первый пункт). Понемногу тема смерти уляжется и перестанет так сильно ребенка беспокоить.

В некоторых случаях болезненный опыт слишком тяжел, тогда может потребоваться профессиональная помощь.

Вот признаки того, что что-то пошло не так:

• После тревожного события появились соматические проявления: тики, заикание, частый энурез, проблемы с кожей или дыханием.
•  Проблемное состояние значимо мешает повседневной жизни ребенка: например, он боится настолько, что не может выйти из дома; прекратил общаться со сверстниками.
• Со временем сила страха увеличивается, ребенку становится хуже.

Понемногу, проживая чувство, ребенок становится взрослее. Тогда он может, продолжая испытывать страх, делать необходимое. Например, бояться собаки, но все же идти мимо будки; бояться темноты, но соглашаться полежать немного одному без света; бояться чужих взрослых, но нести продавщице свои 5 рублей на чупа-чупс. Это хорошие и полезные истории, потому что они создают для ребенка новый опыт обращения со страхом и помогают ему в следующий раз бояться чуть меньше (хотя путь взросления не бывает прямым, и случаются откаты).

Важно не ставить телегу впереди лошади и начинать с опоры на взрослого и проживания чувства (1-й и 2-й пункты), а не с «вперед, ты сможешь». Тогда одно помогает другому. 

Остается вопрос: как понять, что полезнее сейчас? Что предложить ребенку: поплакать или собраться и идти вперед? Однозначного ответа нет, это решение надо принимать в каждой ситуации заново, но можно двигаться в сторону баланса, наблюдая за реакцией ребенка и пробуя разные стратегии. «Давай еще две минуты посидим, я буду с тобой, а потом встанем и пойдем».

Можно и нужно объяснять ребенку, как устроен мир, что опасно, а что нет, чего стоит бояться, а на что махнуть рукой. Но нет смысла делать это в те моменты, когда он захвачен страхом: познавательные способности тут минимальны. Потом вы можете показать: «Нет, в этой яме никого нет, из нее никто не выскочит». Но нужно понимать, что абстрактные идеи (например, «маленькие собаки не опасны») для ребенка гораздо менее значимы, чем живой опыт («собака залаяла, и мне стало страшно»). Потому надо немало времени и главное — нового опыта, чтобы взгляды действительно изменились.

Новый опыт можно приобрести и в игре, и в творчестве. Если ребенок проигрывает то, что его тревожит, — это хороший признак. Он работает над проблемой, пытается найти место тревожному явлению в своей картине мира.

Обычно изменение взглядов у детей происходит незаметно, как рост дерева: просто мы однажды вдруг замечаем, что тема больше неактуальна.

Как не надо бороться со страхами: четыре антистратегии

1. Игнорировать и обесценивать: «Да чего тут бояться, просто собачка», «Ничего нет страшного, не говори глупостей». Авторитет родителя высок, и ребенок изо всех сил пытается поверить, что ему не страшно. Каждый такой эпизод — шаг к тому, чтобы хуже понимать свои чувства, а это чревато сложностями в общении и развитии. Непрожитые стрессовые реакции обычно копятся и выливаются в истерики на пустом месте.

2. Отвлекать: «А давай мультик включим, под него и заснешь», «Вон смотри, птичка полетела! летит, летит… ну, вот мы и прошли». Здесь проблема та же — непрожитый стресс оставляет след и дает неожиданные последствия. Это бомба замедленного действия.

3. Запугивать: «Немедленно прекрати плакать, а не то!», «Если сейчас же со мной не пойдешь, останешься тут один!» Популярный способ борьбы со страхом — эмоциональное давление: накричать, пригрозить, оставить одного (то есть наказать разлукой с родителем). Чаще всего взрослые действуют так, потому что видели в детстве такие образцы реагирования, а кроме того, не справляются с собственными чувствами. Если замечаете у себя такие реакции, стоит подумать: «А какая поддержка сейчас нужна мне самому?»

4. Придумывать «волшебные решения»: «Эта палочка волшебная, собака с ней тебя не тронет». Такой подход помогает креативному родителю решить проблему здесь и сейчас. Но мне это кажется опасным: если «амулет» однажды не сработает, сможет ли ребенок и дальше доверять взрослым? Но бывает, что дети сами придумывают решение такого рода — например, не боятся спать с любимой игрушкой. Тут стоит поддержать: ребенок получает опыт, как он сам может найти выход из сложной ситуации.

Четыре способа применить всё сказанное к себе

Мы не можем дать ребенку того, чего не имеем сами; не можем научить его тому, что не пробовали. Поэтому, чтобы справляться с эмоциями ребенка, нужно научиться делать четыре вещи:

• Просить помощи и опираться на стабильного взрослого рядом, когда меня захлестывают чувства.
• Давать себе время побыть в эмоциях, просто отмечать их про себя без самообвинения и попыток немедленно прийти в норму.
•  Исследовать, какие мои убеждения ведут к тому, что я реагирую неожиданно бурно, и пробовать менять их.
• Искать баланс между своими родительскими подвигами и поддержкой, приобретать новый опыт в безопасной и поддерживающей обстановке, хвалить себя и замечать, как растете.

Подсказка: я давненько не встречал родителя, у которого было бы слишком много поддержки. Ее вам и желаю.