Развод — многие говорят о нем как о маленькой смерти. Это удар и по детям, если они есть. Сложно вычислить масштаб разрушения, в разных ситуациях он свой. Но некоторые удивительные женщины находят в себе силы оправиться после «тяжелой и продолжительной болезни». И самое важное в их рассказах — отсутствие формата «сейчас я вам расскажу, какая он сволочь». Ушедшие любимые — не плохие. Они просто ушедшие.
Выйти из развода «с человеческим лицом», сохранить душу, уберечь детей от травмы, не очернить ушедшего супруга, не впасть в уныние, гнев или саможалость — впечатляющий список жизненных целей! Сегодня мы хотим послушать женщин, оставшихся на «светлой стороне» жизни.
Анастасия: «Я взяла внутренний отпуск для встречи с собой»
Анастасия рассталась или, как говорят, «была покинута» первым мужем в 30 лет. Сейчас живет со вторым мужем, им 67, они познакомились и полюбили зрелыми людьми — в 45. Трогательно заботятся друг о друге, это видно в каждом движении и слышно в каждом слове.
От ухода первого мужа Анастасия оправлялась очень долго. В те времена у нас в стране не существовало обычая ходить к психологам, да и не было такого количества психологов, как сейчас. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих, и Анастасия придумала себе свои спасательные круги.
— Конечно, в разводе виновны обе стороны, но попробуй тебе это сказать, когда муж ушел! Когда я осталась одна, с сыном на руках и мыслями: «А он сейчас едет в другой дом и пьет чай с другой женщиной!» — состояние было разрушительным. Подруга говорит: «Посмотри, какое солнышко! Почки распускаются!» — а ты думаешь: «Какое солнышко? Какие почки?» Мира вокруг не видишь!
Ты становишься главным персонажем истории и всё время думаешь о себе как о жертве. Ты затачиваешь себя — на всякий случай — под его возвращение. Вот он такой входит и говорит: «Я ошибся! Возьми меня обратно в семью!» Ну, бывают же и такие случаи… Очень сложно преодолеть это ожидание. В этой пустоте много посторонних шумов, ты слышишь торжествующие трубы своей досады: «Вот только приди — я уж тогда тебе покажу!».
Отпустить! Отпустить любимого — это не значит удариться в работу или уйти с головой в хобби. Это значит — начать думать о нем как о свободном человеке. Свободный человек может уйти.
Очень важно не впасть в жалость к себе, с одной стороны, и не ехать ночью бить ему стекла — с другой. Ему и так тяжело общаться с тобой, ему тяжело дышать, глядя на твое несчастное лицо! Развод тяжел и для того, кто уходит. Это не принцип уезжающего поезда: трудно не только тому, кто остается на перроне!
Я старалась вспомнить себя в состоянии до-мужа, встретиться с той собой снова, нащупать себя самостоятельную, отдельную. Думаю, в этот период не надо пытаться кого-то срочно найти и посадить рядом. Клин клином вышибать довольно пошло: получается, ты сама у себя не можешь быть, сразу бежишь с криком «заберите меня кто-нибудь».
Я взяла внутренний отпуск, чтобы поехать на встречу с собой. Эта встреча дала мне иллюзию начала новой, молодой жизни — с нуля. Конечно, всё было не сразу и не так просто. В один день ты пробуждаешься — и светит солнышко, в следующий опять очень тоскливо…
Как не думать и уж тем более не произносить вслух: «Ага, вот ей он купил машину, а мне пары сапог не купил!» Как заниматься кинотерапией и книготерапией: хорошие фильмы и хорошее чтение очень помогают. Как жить заново свой кусок жизни. Как не взять с собой в этот кусок чувство вины (что-то не так сделала, всё испортила). Чувство вины — это царапинка на старой пластинке, которая играет одно и то же снова и снова.
Как, наконец, увидеть это самое солнышко и эти самые распускающиеся почки!..
Татьяна: кучки и ямки
Татьяна ушла от мужа после тридцати лет совместной жизни. У них общая взрослая дочь, которая любит обоих. Таня смогла так разрулить ситуацию, что теперь дружат все — она, бывший муж, дочь, новая семья. Все друг друга поддерживают. Не думаю, что в этой истории всё так уж гладко, как кажется со стороны, — но могло быть гораздо хуже. Скандалы, взаимные обвинения, неприязнь перечеркнули бы тридцать лет прожитой жизни и вряд ли прибавили счастья…
— У меня осталось совсем другое ощущение — потому что я ушла первой. Да, сначала я узнала, что он любит очень молодую женщину. Мы прожили вместе тридцать лет, мне было 50, ему 55. Но я узнала об этом, всё поняла и ушла. Мне не хотелось доводить ситуацию до его ухода. Даже если бы он не решился на это.
Я убеждена: если что-то в отношениях идет так, как тебя не устраивает, — надо собирать вещи. Ты знаешь своего мужа, ты чувствуешь, что всё пошло не в ту сторону. И тогда — оказываешься в более выгодном положении. Не потому что он брошен, а потому что он не чувствует себя мерзавцем. Он может действовать так, как ему хочется.
Ни одного скандала. Вы можете стать друзьями, вы можете друг друга поддерживать, он обязательно будет поддерживать и воспитывать вместе ваших общих детей. Так можно избежать множества некрасивостей. И остаться с прямой спиной, перейдя сразу со сцены, на которой вот-вот разыграется бездарная драма, в зрительный зал.
Бывает, что женщины в похожей ситуации затягивают историю сознательно и доводят ее до абсурда. Для них невроз таких отношений — определенный допинг. Они привыкли к обиде: она как наркотик, без нее никак. Конечно, в двадцать об этом еще не знаешь. Но когда уходишь в пятьдесят — тебя трудно втянуть в ненужную битву.
Тут как в школе: если учительница ставит ученику двойку, да еще и сердится на него, — она ставит двойку себе. Дети-то прекрасны, она просто не смогла его научить и на нем же срывает злость от своей несостоятельности. Так и женщина: не надо обвинять мужчину, когда он уходит. Он прекрасен. Просто он ослаб, не сдюжил. И такой угол зрения — единственный способ любить человека дальше, хоть вы больше не вместе, и дружить с ним. И это единственный способ оставить его отцом своих детей.
Конечно, когда расстаешься после долгих лет вместе, — отпадает огромный пласт. Не совместно нажитого имущества — а совместно нажитой жизни. Путешествий, событий, друзей. Становится очевидным, кто же был твоим настоящим, истинным другом. Я называю этот процесс — пилинг. Когда отшелушивается много старого, в том числе старые друзья. У меня больше нет этого, как писал Евтушенко: «Со мною вот что происходит: совсем не та ко мне приходит…» И этого: «чужих людей соединенность и разобщенность близких душ»!
Мне когда-то дочь сказала: «Если деньги меряются кучками, у меня сейчас — ямка». Мне понравился этот образ. Ямка-кучка, за кучкой ямка, за ямкой — кучка. Всё на свете объясняет! Тогда мы решили полюбить эти ямки. За каждой ямкой обязательно будет кучка — это же очень просто. Ты сидишь в этой ямке и знаешь, что дальше кучка, но у тебя есть много времени, чтобы всё обдумать, собраться с силами, что-то улучшить в себе и своей жизни.
Я в своей ямке пришла к Богу. А это, согласитесь, еще какая кучка!
Забыть про «Мой милый, что тебе я сделала»
Эмоциональный уровень покинутого человека очень сильно понижается, именно это особенно тяжело после ухода супруга. Надо придумать способы поднять этот уровень, в ход могут идти спорт, работа, друзья, книги, музыка, красота. Для кого-то молитва, разговоры с любимыми друзьями, а может, с духовными лицами, природа, разговор с Богом — в ощущении присутствия Его любви. Осознание своей огромности как личности, своей ценности в мире и в глазах Бога.
Особенно трудное «кровавое» расставание — у людей зависимых, которые не успели осознать самих себя в этом мире и всю свою ценность считали вложенной в семейную жизнь. Если вы положили все деньги в один банк, и он прогорел, — это очень тяжелая ситуация. В нашей стране крушений таких банков мы пережили немало. Было обидно, бедно и голодно — но ценность жизни от этого не уменьшилась!
Психолог Михаил Лабковский говорит, что история любви так проста, что из нее невозможно сложить стихотворение или написать драму. Сюжет такой: «Я люблю и любима». Конец рассказа. Правда, неинтересно? Зато «Я люблю, но не знаю, любит ли он. Позвонит или пропадет без вести. Я люблю, но не знаю, где и с кем он сейчас» и прочие сюжеты с драматургией — это уже не любовь. Это невроз. Невроз можно принимать за любовь довольно долго, даже всю жизнь. На этом фундаменте выстроено и описано множество сложных и драматичных историй.
Но как сказала наша героиня Анастасия, чем меньше цветаевского «Мой милый, что тебе я сделала!», тем лучше. При всей любви к поэтессе…
Комментарии