Я развожу беспорядок. Речь идет не о пыли и грязи, у меня красивый дом. Тут есть цветы, свечи, чистая сантехника, полотенца хрустят и пыль протирается, но я быстро заваливаю поверхности: проводками, чеками, фантиками и разной мелочью. Наверное, есть идеально аккуратные люди, а я такая с детства. Помню, как родители в четыре года ругали меня за хаос в ящиках. В 18 мне говорили: «Ты ушла в институт, а такое в комнате оставила!» Я всю жизнь живу с этим, но не могу определить: надо ли мне работать над собой или просто принять такой, какая есть? Мы беседуем об этом с психологом Екатериной Красноштановой.
— Когда я устаю (а у меня очень плотный график), порядок — первое, что идет «в топку». Раз в неделю собираюсь с духом и всё разбираю, но хватает на день-два. К прекрасному я тянусь. Но стоит ли себя выкручивать?
— Что вам говорили родители?
— Что я свинья, раз у меня бардак. И это правда. Они не наговаривали. Там было что предъявить.
— Вы сказали: «У меня красивый дом, хрустят полотенца, чистая сантехника». Это замечательно, а вы когда-нибудь слышали о синдроме отличницы? Можете с собой какую-то параллель провести?
— Думаю, что могу. Я всегда хорошо училась, мне задавали высокую планку.
— Иногда в детстве родители посылают нам такой драйвер: быть совершенным. Если делаешь уборку — то как в пятизвездочной гостинице, если участвуешь в олимпиаде — то обязательна золотая медаль, взялась за работу — получи Нобелевскую премию. Когда ребенок приносит тройки-четверки, встречает родительскую холодность и давление и тогда чувствует: «Меня не любят, я плохой». В дальнейшем такой человек или делает что-то идеально, или не делает вообще, если не уверен в том, что получится сделать идеально. Кстати, тут берет начало прокрастинация, откладывание на последний момент.
— Думаю, что-то подобное может быть, но не в большой степени. У меня хорошая семья, я люблю своих родителей. Мы до сих пор в контакте, помогаем друг другу, часто видимся и общаемся. Мне совсем не хочется сказать: «Во всем вы виноваты, такой вот драйвер запустили». Дом, в котором я росла, был опрятным, уютным, но там не было, конечно, пятизвездочного отеля.
— Мы ни в коем случае не обвиняем родителей, не говорим, что они виноваты. Родители действительно хотели как лучше, хотели привить склонность убирать вещи на свои места. Ваша мама наверняка тянула на себе дом и ждала от вас какой-то помощи и организованности. Как и все дети, вы думали, что всё сказанное родителями — это правда. Вы были ребенком и не могли себе объяснить, что родители преувеличивают в воспитательных целях. У вас не хватало опыта и зрелости, чтобы дать оценку.
— Но, может быть, я действительно просто «свинья?» Ведь есть же люди по природе своей такие?
— Куда вы тратите большую часть своего времени?
— Я много работаю, для того чтобы обеспечить сына и впоследствии своих родителей. Плюс хожу в спортзал. Мне нужно быть продуктивной, потому что без меня вся пирамида рухнет.
— Мы к этому моменту вернемся чуть позже. То, что вы сказали, очень важно. Сейчас хочу спросить: а для чего вам порядок? Что вы с ним будете делать?
— Порядок мне приятен. Я кинестетик. Люблю все трогать, приятные запахи и чистоту. Люблю чистые ткани, мне легко дышать и работать на свободных поверхностях. Если сажусь работать, обязательно разбираю стол. Который сама же заваливаю, как я уже говорила.
— Так про какой бардак вы говорите? Что для вас порядок?
— А может, действительно, это порядок не для меня, а для других людей? Я боюсь, что мешаю своим беспорядком другим.
— Мотивация есть у вас? Зачем вам убирать?
— Когда порядок, быстрее находятся вещи. Я иногда что-то теряю, и меня это выводит. А при моем графике вообще катастрофа. Если бы у меня всё было разложено, это помогло бы мне не опаздывать.
— Точно ли так? Иногда бывает такой склад мышления, что легче ориентироваться в творческом беспорядке. Подумайте!
— Нет, я точно знаю. У меня есть места, где все разложено, например, ящик с кухонными приборами. Мне очень нравится находить всё на месте. Может, у меня слишком много вещей, и я не справляюсь с их оборотом? Проще переставить свои 3 чашки, а не 50.
— Давайте поговорим о внутреннем. Есть физическая усталость, есть психологическая. Физическую мы замечаем: руки не поднимаются, голова болит. Психологическую — нет, и эксплуатируем организм по полной программе. Бывают легкие сигналы психологической усталости: плаксивость, апатия, настроение скачет. Мы их игнорируем. Но в головном мозге может быть только одна доминанта, делать в совершенстве можно только что-то одно.
Вы сказали, что вам приходится много работать. Раньше было более четкое разделение труда. У знаменитых поэтов, писателей, художников работали люди. Они убирали, готовили есть и занимались с детьми. У вас есть такие?
— Мне помогают родители и детский сад. Но это моя мечта, чтобы кто-то раз в неделю приходил и убирал, пока я провожу время с близкими.
— Это действительно невозможно? Или жалко денег? Или не принято? Или близкие не поймут?
— Нет, я действительно не могу выделить сейчас из бюджета такую сумму.
— Если мы говорим о внутренних проблемах, то это не бардак в голове, а расстановка приоритетов: «Сейчас мне нужно заработать деньги. Я вся в работе». Вся ваша энергия направлена на работу или ребенка. Как же вы хотите, чтобы вас хватило на всё сразу?
— Но раньше у меня не было ребенка, и я не работала. А ситуация была такая же. Мне рассказывали историю про бабушку, на которую я похожа и у которой тоже был вечный беспорядок. Может быть, есть ген беспорядка?
— Если ребенку с детства говорить: «Ты похож на свою бабку», он будет на нее похож. Ребенок будет думать: «Ну, если бабка, значит, всё нормально». Получается отождествление себя с другим человеком. Если твердить ребенку, что он дурак, — результат не заставит себя ждать.
Ирвин Ялом подарил нам крылатую фразу: «Я — это не мои ботинки».
Вам нужно растождествить себя с бумажкой на полу и бабушкой. Понимаете? Вы — это вы. У вас есть в голове приоритеты, и в самом начале вы сказали важную вещь: «Когда я устала, я не занимаюсь уборкой». В каждой точке вы делаете выбор — убирать или отдыхать, убирать или играть с ребенком. Выбор этот вы делаете добровольно.
— Вы меня оправдываете и говорите, что я хорошая. У нас такой маленький суд. Я осужденный, а вы адвокат. Но что если осужденному нет оправданий? Он творит зло, потому что он злой. Почему вы не принимаете мысль, что я действительно такая? Бардаку нет оправдания. Бардак — это зло, а я его воспроизвожу.
— У вас странное понятие о бардаке. Вы говорите, что важные вещи у вас в порядке. Нет грязи, заляпанности. В каком виде у вас кухня? Блестит?
— Вещами завалена ужасно. Горы посуды, специи не на месте, баночки с кофе.
— Когда вы не убираете баночку, что у вас в голове в этот момент? Забываете? Где вы?
— Мне нужно быстро решить какой-то вопрос, и тогда мне вообще наплевать, я не хочу ее куда-то ставить.
— Вы расставляете приоритеты. Мне важно решить какой-то вопрос. И пусть стоит эта несчастная баночка где угодно. Уберу, когда смогу и мне захочется.
— Да! Я на автомате не могу поддерживать порядок и быть аккуратной. Этой опции в голове нет.
— Мы не рождаемся с автоматом в голове. Он формируется по мере взросления и получения установок. Нет ли у вас такого: «все же знают, что я свинья, ну и ладно»?
— Нет, если я жду гостей, я стараюсь все прибрать. Мне совсем не хочется, чтобы кто-нибудь увидел мой беспорядок.
— Значит, у вас есть контроль, когда нужно, но когда вы одна — можете позволить себе.
— Да, но мне страшно, что это может мешать тем, кто живет рядом со мной.
— Мы снова возвращаемся к растождествлению. Я — это не мои ботинки. Что важно для мужчины и что для него показатель? Накрахмаленные салфеточки? Но не у каждой женщины это смысл жизни. У кого-то — дети, у кого-то — круглосуточный уют, а кому-то приходится брать на себя мужскую профессию и выживать. Какие у кого ценности, нужно сразу распознать. Разве вы — это только порядок и вас можно любить только за это?
— Нет, конечно.
— А порядок в вашей иерархии ценностей на каком месте?
— Примерно на седьмом.
— Значит, до этого есть 6 пунктов, за которые вас можно любить и принимать. К тому же, если вы будете не одна — у вас будет помощь. В первую очередь финансовая. Возможно, в какой-то момент вы сможете нанять себе помощника по планированию дома и организации пространства. Не всякий склад ума может так спланировать и рассчитать, чтобы было удобно. И потом вы скажете: «Почему я раньше не додумалась всё сделать так, чтобы рука сама тянулась и ставила эту баночку с кофе куда надо»!
— Это идеальный мир. Но миллионы людей не могут позвать такого человека, а проблему надо решить.
— А почему вы думаете, что не могут позвать? О каких людях вы говорите?
— Наверное, я просто живу штампом из советского прошлого: «Мы тут не баре, еще чего деньги тратить?»
— С одной стороны культивируется идея, что женщина должна всё успевать. С другой, — стереотипы из прошлого. А темп жизни бешеный. Пока вы берете эту баночку с кофе, вы решаете глобальные проблемы на целый день. Какой тут может быть порядок!
— Но другой человек на моем месте смог бы! Хотя я ведь вижу этих других только в гостях и на фотографиях, и это мое идеальное мнение о них.
— Совершенно верно. А они точно так же думают о вас. Еще спрошу. Вам тяжело воспринимать, когда вас хвалят?
— Я люблю похвалу. Мне важно, чтобы меня хвалили. С мамой бывают моменты, когда не хватает похвалы. Я могу великолепно одеться и сделать прекрасный макияж, но мама найдет прыщ, в который ткнуть. Я не обижаюсь. Я добродушно с ней проговариваю эти ситуации и не воспринимаю в штыки.
— Не случалось ли так, что когда наведу беспорядок, только тогда меня заметят?
— Не знаю… Мне кажется, я бы специально никогда этого не делала.
— Конечно. Это происходит бессознательно. В транзактном анализе есть такое понятие, как поглаживание. В прямом смысле слова. Ребенку важно получать поглаживание. Он не понимает ценность слов, он понимает, когда его обнимают, целуют.
Если ребенок не получает положительных поглаживаний — для него это смерти подобно. Получается крик души: «Ну обратите на меня внимание! Я готов хотя бы на отрицательные поглаживания, хотя бы чтобы меня поругали!»
И начинает шалить. Когда это становится привычкой, человек тянет этот багаж во взрослую жизнь и бессознательно делает какие-то вещи, чтобы на него обратили внимание. Бессознательно собирает вокруг себя тех людей, которые дадут ему эти отрицательные поглаживания, потому что он к ним привык. Мы часто выбираем тех, кто напоминает нам кого-то из детства.
— Получается, важно то, как я сама думаю про себя и как себя осознаю. Если верю, что я свинья, — то всему миру подсказываю, куда меня можно ударить? Как грустно. Просто ужасно (хлюпаю носом). А ведь есть мужчины, например, которые раскидывают свои носки, окурки и бутылки. И попробуй что-то им скажи. Они абсолютно уверены в своей неотразимости.
— Да, снова возвращаемся к тому же: растождествить себя и беспорядок. Вы — это не порядок в вашей квартире. Когда происходит захламление — вы расставляете приоритеты.
Если вы будете строить новые отношения, главное, снова не попасться на этот крючок. Чтобы вас не тыкали, как котенка, в бумажки. В первую очередь в вашей жизни — ваши первые 6 пунктов. Они важнее, чем красиво расставленные пузырьки на комоде.
Нужно проговаривать, что идеальный порядок для меня не приоритет и вместе искать пути решения. Не давать себя за это «бить». Не загонять себя в невроз. Наступит момент, когда вам придется расставить приоритеты, и вы оставите на столе немытые чашки, потому что у вас важная встреча.
И опять же, так всё изначально устроить, что не вы одна будете на себе все тащить!
— Как мне себя растождествиться с беспорядком, конкретные шаги?
— Попробуйте взять бумагу и ручку и прописать свою самоценность, свои хорошие качества. Иногда это бывает сложно, и лист бумаги долго остается пустым. Понаблюдайте за собой несколько дней.
Я просыпаюсь и что вижу? Это тот потолок, который я хочу видеть? Я удобно спала? На той кровати, на которой хочу? Ем то, что хочу или что под руку попадется? А одеваюсь так, как хочу?
А потом нужно задать себе вопрос: «Почему я сплю не на той кровати и почему я съела не то, что хочу?»
— Опасно. Так можно взорвать весь свой мир. Это ведь утопия. Разве всё в нашей жизни так, как мы хотим?
— А вы поймите, чего вы хотите. Люди часто не знают даже того, что они хотят на завтрак. Привыкли, чтобы им диктовали, а потом живут как роботы.
— В моменте понимания, что я — это я, рука, которая хочет развести бардак, остановится?
— Результат пока непредсказуем. Процесс нужно наблюдать. Если в голове будет понимание, что вы расставляете приоритеты, вы можете вполне осознанно оставить эту банку кофе на столе, но зато уже не будете себя за нее корить.
— Это отличная мысль! Спасибо вам за нее.
— Сейчас вы будете мыслить по-другому. Я хочу так сделать/я не хочу, потому что я хочу сделать то, что мне сейчас важнее. Не сравнивайте себя с другими, никто в инстаграмной квартире не живет. Люди транслируют в соцсети то, что хотят, а не то, что есть на самом деле. Кто покажет свои грязные окна? Все показывают то, что хотели бы показать гостям, когда приглашают их в свой дом.
— А как быть с воспитанием ребенка? Я подхожу к сыну жестко, говорю: «Если игрушки не будут убраны, то мультики отменяются». Это нехорошо? Как мне приобщить его к порядку?
— Только, прошу, не вешайте на него ярлыки, чтобы он вообще не слышал ни про каких прабабушек с беспорядком. Воспитывайте через игру, соревнования. Выигрывать всегда весело и интересно. Но не угрозами. Ультиматумы не работают.
— Но чтобы уборку сделать игрой, на это тоже нужны силы…
— Верно. И это опять вопрос приоритетов. Самая важная потребность у детей — личное общение с родителем. Ее невозможно ничем заменить. Ни одной игрушкой, даже за сто тысяч.
Прошло несколько дней и Екатерина мне прислала сообщение:
«Если для вас очень важно класть вещи на свои места, это можно натренировать, привычка формируется за 21 день. Можете про порядок в календаре отмечать. За невыполнение штрафуйте себя. Например, не убрала на место — значит, завтра без сладкого. Как, кстати, у вас эти дни прошли, где стояла баночка с кофе?»
Я ответила: «Я чувствую сопротивление и категорически не хочу себя наказывать. Я у себя самая любимая девочка. А баночка с кофе стояла то тут, то там. В зависимости от моего свободного и ответственного выбора».
Я поняла, что этот метод подходит не только к беспорядку. Можно за многое себя фоново корить, но лучше перенестись в точку выбора, понять, что там ты свободен, и отстать от себя. Мы все свободны, пока у нас есть выбор.
Фото: Unsplash.com
Комментарии